Cher papa Noël
Section : Gehenne (V3) - Divers

Kramikrobe 

Citation Posté par Moïsha le problème avec Krami c'est qu'elle a souvent raison.... Mo prophétesse

Ce que j'aime être reconnue à ma juste valeur

Mo tu sais bien que je te suivrais au bout du monde, alors je rentre dans les ordres avec toi, surtout si ca sous entend thé, gateaux de rincevent ( il ne faut pas y goûter sinon ca devient une drogue ), histoires avant de dormir, moruter jusqu'à perdre haleine et jeux où je gagne tout le temps ...

Et je prends 5 % aussi mais c'est juste pour m'occuper pendant que tout le monde dort et pour ramener les croissants

Euh juste pour savoir on vit tous ensemble dans cette ordre ? Non parce que c'est pas que c'est petit chez Mo mais euh juste savoir si faut se préparer à se tenir chaud

Crépuscule 

Alors moi pour noel je veux :

Une belle maison et un boulot en province (en savoie ça serait l'idéal, en tout cas pas loin de la montagne), un bébé et une tripotée de chien de traineau pour tenir compagnie à mon husky paresseux et mon auberge medfan que je veux monter avec tout plein de clients.

ET LE COFFRET 12DVD du Seigneur des Anneaux OUARRFF !!!!!!!!!!!
(hum, excusez moi )

Citation Faut être aussi fou que Mo et roliste! apres faut aimer le thé et les gateaux au chocolat et aux poires de Rincevent!

J'en suis! (Euh, ça marche si on est marié?? Ou c juste pour les célibataires endurci?)
Fou comme Mo et roliste : ça devrais coller.

Thé et Gateau du père Rincevent : C mon nouveau régime

Citation je prends bien sur 5% sur tous les produits dérivés puisque l'ordre porte mon nom!

Citation Et je prends 5 % aussi mais c'est juste pour m'occuper pendant que tout le monde dort et pour ramener les croissants !

Nickel, ça me fait donc 90% pour moi, ça me va

(PS : vous pourriez me rappellez comment on met les noms dans les citations, j'a oublié)

seb2008 

Bah moi cher petit papa noel j'aimerais avoir dans mes pantoufle le samedi 25 au matin vers 7H30 un nouvel ordinateur pour pouvoir jouer a gehenne ailleur qu'au boulot, que tu me paye la connexion ADSL a vie et tant qu'a faire avec la free box ou sa concurrente pour pouvoir telephoner pendant des heures, ensuite une paye un peu plus elevée que celle que j'ai aujourd'hui (je me contenterait qu'on me rajoute un 0 a la fin du chiffre sans virgule) une nouvelle maison en plein centre du Mans avec vue sur la mer, la montagne (bon la je sais va falloir interseder aupres de dieu pour qu'il fasse les changement de paysage), et je voudrais aussi que ce ne soit pas toi qui fasse la livraison mais toute une tripotee de pin up afin que je les espionne cacher derriere le canapé (la c'est ma femme qyui va pas etre contente) boin je te laisse car maintenat tu as du boulot


ptit seb qui t'attends avec impatience (non non je ne suis pas armer pour faire du tir au renne)

Tulkas 

Citation Posté par Crépuscule Alors moi pour noel je veux : Une belle maison et un boulot en province (en savoie ça serait l'idéal, en tout cas pas loin de la montagne)

Ah bah ca, ca fait plaisir !! Et oui la Savoie est le domicile des dieux et autres curiosités ...

Crépuscule 

Gagagagaagagaga j'en peux plus d'attendre!!!!!



C'est bientôt Noël? Dites c bientot Noël??
J'peux avoir mes cadeaux?????


Mais qu'entend-je?

Ne serais-ce pas les grelots du père noël !!??! (Euh des rennes du père Noël)

Mais je rêve! qu'est ce que tu fou au galerie Lafayette!! t'a pas encore fini d'acheter tout les cadeaux!! T'as que ça a foutre toute l'année et tu t'y prends au dernier moment a chaque fois!!

C pas possible ça!

Faut dire aussi t'es le seul sur le marché donc tu glande car de toute manière tu sais que c'est toi qui aura le contrat. Faudrais que t'ai des concurrents, ça te motiverai un peu. Tiens en vlà une idée, je vais ouvrir un société de distribution de cadeau. Je vais te piquer tes contrats et tu va te retrouver à la rue, le cul sur les fjords! Moi je m'instalerai à Tahiti.

Je vais proposer des services en plus, genre

livraison le 24 decembre au lieu du 25

Hotesse de livraison sexy pour livrer les cadeau au lieu d'un vieux bouc bedonnant.

1 Cadeau commandé, 1 deuxième offert

Satisfait ou rembousé.

Garantie 20ans

Large panoplie de super pouvoir.

Point fidelité

Et plein d'autres avantages encore (voyages à gagner etc ...)

Si ya des lutins qui veulent postuler envoyer votre CV et lettre de motivation à job@marreduperenoel.com

Rennes s'abstenir, moi j'aurai un mirage pour les livraisons

Et puis tant que j'y suis je vais aussi m'attaquer aux autres marchés : livraison d'oeuf de paques via chrono cloches, livraison de bébé via cigogne express, livraison de sousou sous l'oreiller via speedy Tit'souris.

curios 

A mon tour de faire ma demande au Barbu Coca Cola.

Alors je voudrais :
- Que tu arrêtes de transformer Hyjoo en Meetic, je ne suis pas là pour chasser la donzelle mais pour festoyer dans le sang, diabler quelques Tremeres et arracher la tronche à des Lupins.

- Que tu m'offres une potion de patience, parceque Gehenne se fait gravement attendre. Et ca te changera de la commande du fouet.

- Que tu me donnes 4 heures de sommeil en plus par nuit.

- Que tu m'apprennes le rituel de Merlin qui consiste à ranger son antre en 5 minutes chrono tout en chantant.

__________________
Curios, ours grognon

Phaco 

Citation Posté par Moïsha Donc rentrons dans les Petites Soeurs et les Petits Freres de Sainte Nelly Sans Huile... je pense que c'est notre seule porte de sortie vers le bonheur Mo prophétesse

Avant de m'engager dans cette ordre je voudrais savoir la signification du nom de la secte, parce que il ya un truc qui me chagrine, pourquoi "sans huile" c'est vachement important l'huile, comment tu veux faire des frites hein?? dis le moins comment???
Et puis est ce qu'on pourras bouffer autant qu'on veut ou tu vas nous rationner pour qu'on devienne completement abruti?

Citation Posté par Moebius Moïsha cherche un homme, certains (ils sont rares) peuvent prétendre répondre aux exigences de la dame, mais personen ne se pose la question de savoir si cette personne est aussi "parfaite" qu'elle le prétend. Donc commençons sobrement : Elle a un fort potentiel à s'emporter pour un rien. Elle se vexe facilement. Elle a toujours raison. Elle dors tout le temps.

Peut etre mais elle a une qualité que peux de personne on vraiment, la MODESTIE, elle ne se met jamais en avant et parfois si on la laisse faire elle irait presque a se devaloriser, alors faut quand meme lui conceder se point là.

fredk 

Alors, alors...
hum...

Pour mon noël géhennien, je ne demande pas la panoplie de "Exterminator of Tremere" (c), ni 1D20 de points d'historique en plus, ni un parapluie filtreur de connerie télévisuelle, ni une boule anti-flood, ni même un voyage organisé à Papetee en demi pension...
Tout ce que je demande au père gangrel, c'est :

GEHENNE
!!!
c'est tout
...

c'est pas bientot fini de nous faire souffrir comme ça ?!!

Vagabond 

Fredk....je voulais savoir, non, parce que je suis intrigué quand même...elle veut dire quoi ta signature ?

Vagabond, qu'a vraiment que ça à foutre.

Moïsha 

Citation Posté par phaco Avant de m'engager dans cette ordre je voudrais savoir la signification du nom de la secte, parce que il ya un truc qui me chagrine, pourquoi "sans huile" c'est vachement important l'huile, comment tu veux faire des frites hein?? dis le moins comment??? Et puis est ce qu'on pourras bouffer autant qu'on veut ou tu vas nous rationner pour qu'on devienne completement abruti?

Rah parce que j'ai pensé à toi ma Loutte huilé... c'est pour te remercier pour la valise de modestie que tu as commandé pour moi ... alors l'huile est admise pour la cuisine, pour les massages, pour enlever les tetes coincées dans les barreaux de l'escalier... (d'ailleurs 1ere regle de l'ordre... ne pas mettre sa tete dans les barreaux de l'escalier... et deuxième regle... ne pas s'imaginer que manger des frites rendre intelligent!! mais c'est bon quand même)

Alors rassuré?

Citation Posté par phaco Peut etre mais elle a une qualité que peux de personne on vraiment, la MODESTIE, elle ne se met jamais en avant et parfois si on la laisse faire elle irait presque a se devaloriser, alors faut quand meme lui conceder se point là.

Tout à fait... heureusement que tu es là pour le défendre Phaco contre cet ignoble Moebius plein de fiel! Même si je sais que tu en penses pas deux mots ... c'est pas grave c'est dit! Que la vérité éclate au grand jour enfin!

Modestie c'est mon 3e prenom... le 2e étant Doppleganger... mais c'est un secret ca reste entre nous!

En plus il l'écrit en violet.. il est pas merveilleux ce montagnard

BOn réveillon à tous!

j'ai préparé des missiles sol sol dans le sallon familial... pour accueillir l'autre pervers en rouge...

Mo VS Papounet Noel - XXVIII le retour de la vengeance de l'ultime combat

Kid_khaine 

Citation ... ni un parapluie filtreur de connerie télévisuelle...

Dommage car çà j'aurais pu te le donner, en langage courrant çà s'appelle le bouton off .

Par contre pour le reste je peux rien faire.

Alfred 

Bon ! Le papa Noël il arrive très bientôt !

On va voir s'il va apporter tout ce qui a été commandé... avec vous y'a du boulot, je le plains !

Sinon, je voulais vous souhaiter à tous un bon réveillon. Profitez-en bien !

KhetRaneh 

Mode d'emploi d'un piège à père noel

Procurez vous de la colle bi composant de type epoxy, c'est facile à avoir et ça se présente souvent en une double seringue.
Dans l'âtre de la cheminée que vous aurez préalable nettoyé de ses cendres et autres résidus douteux comme tous les ans pour laisser passer le vieux barbu, badigonnez au sol le premier composant, celui qui sent mauvais. n'oubliez pas de pulvériser du déodorant senteur sapin de noël pour masquer l'odeur, ce uqi aura comme second effet d'attirer un peu plus les pères noëls et en même temps de vous débarasser des vieux pénibles de la famille qui trouveront que ça sent le sapin et à leur âge ce n'est jamais bon signe.
En arrivant le père noël se retrouvera enduit d'une bonne couche qui n'aura poiur le moment aucun effet.

Un peu plus loin au pied du sapin mettez en place un petit piège très simple. Sous l'assiette de gateaux secs et le verre de lait traditionnellement destinés à récompenser le vieux beau de sa descente acrobatique, placez une planchette et un fil qui feront contrepoids et lié à des boules spéciales dans lesquels vous aurez soigneusement versé le second composant (il faut qu'il soit gardé à l'abris de l'air et de l'humidité celui-ci).
Quand le barbu de noël soulèvera la coupelle et la tasse, les boules lui tomberont dessus et en se fracassant libèreront la seconde substance. Et là magie de noël vous obtiendrez un papounet noelique complètement collé. Il devrait être incapable de regagner son traineau.
Il vous suffit alors d'être à l'affut avec une bouteille de solvant pour le détacher et blâmer votre petit frère qui a toujours été un farceur accompli et qui voulait prouvé que le papa noyel n'existe pas en prenant au piège un de vos parents qui dépose avec dévouement les cadeaux au pied du sapin.

Mais comme vous savez bien qu'il existe le papa noel vous vous être préparés à sa venue et dans un grand élan de générosité de voir qu'un grand comme vous continue à croire et lui et l'a en plus délivré d'un très mauvais pas, il fera une belle entorse à son règlement en vous accordant tout ce que vous pourrez lui demander.

Etonnant non?

Moïsha 

Citation Posté par KhetRaneh Mode d'emploi d'un piège à père noel Procurez vous de la colle bi composant de type epoxy, c'est facile à avoir et ça se présente souvent en une double seringue. Dans l'âtre de la cheminée que vous aurez préalable nettoyé de ses cendres et autres résidus douteux comme tous les ans pour laisser passer le vieux barbu, badigonnez au sol le premier composant, celui qui sent mauvais. n'oubliez pas de pulvériser du déodorant senteur sapin de noël pour masquer l'odeur, ce uqi aura comme second effet d'attirer un peu plus les pères noëls et en même temps de vous débarasser des vieux pénibles de la famille qui trouveront que ça sent le sapin et à leur âge ce n'est jamais bon signe. En arrivant le père noël se retrouvera enduit d'une bonne couche qui n'aura poiur le moment aucun effet. Un peu plus loin au pied du sapin mettez en place un petit piège très simple. Sous l'assiette de gateaux secs et le verre de lait traditionnellement destinés à récompenser le vieux beau de sa descente acrobatique, placez une planchette et un fil qui feront contrepoids et lié à des boules spéciales dans lesquels vous aurez soigneusement versé le second composant (il faut qu'il soit gardé à l'abris de l'air et de l'humidité celui-ci). Quand le barbu de noël soulèvera la coupelle et la tasse, les boules lui tomberont dessus et en se fracassant libèreront la seconde substance. Et là magie de noël vous obtiendrez un papounet noelique complètement collé. Il devrait être incapable de regagner son traineau. Il vous suffit alors d'être à l'affut avec une bouteille de solvant pour le détacher et blâmer votre petit frère qui a toujours été un farceur accompli et qui voulait prouvé que le papa noyel n'existe pas en prenant au piège un de vos parents qui dépose avec dévouement les cadeaux au pied du sapin. Mais comme vous savez bien qu'il existe le papa noel vous vous être préparés à sa venue et dans un grand élan de générosité de voir qu'un grand comme vous continue à croire et lui et l'a en plus délivré d'un très mauvais pas, il fera une belle entorse à son règlement en vous accordant tout ce que vous pourrez lui demander. Etonnant non?

bon je mets en pratique.. je verrai bien s'il m'apporte mon cadeau...

de toute manière mes parents ont déjà investi dans de belles alliances et un couffin!

Mo