[INFO]MMORPG ? Apprendre à gerer le reste.
Section : Jeux massivement multijoueur
Mmog et mmorpgs

Stumpy 

Comment jouer quand sa copine ou femme est toujours derriere nous...voila des reponses.
Texte tiré de ce site

Citation Jouer à un MMORPG prend du temps. Jusque là, aucun problème, on est tous d'accord. Avoir un(e) conjoint(e) prend aussi du temps, vous ne me contredirez pas. Maintenant, que faire si vous êtes à la fois joueur(euse) de MMORPG ET conjoint(e) ? Ah là vous séchez hein ? Je m'en doutais. Certains de mes lecteurs à l'esprit particulièrement faible diront qu'il n'y a rien à changer, on garde le même temps qu'on consacre d'habitude pour les deux. Faute grave, quoique normale, du débutant en la matière ; c'est négliger que nous n'avons que 24h dans une journée, il est strictement impossible pour un être humain normalement constitué comme vous et moi, surtout comme moi, de déployer la somme d'énergie nécessaire pour à la fois satisfaire vos besoins en MMORPG et satisfaire votre conjoint(e). Les seules exceptions à cette règle sont les Groenlandais avec leur journée de 6 mois, mais franchement, est-ce qu'il y a un mérite de s'intéresser à des gens tellement snobs qu'ils ne font pas comme tout le monde, journée de 24 heures, pile poil réglée au millimètre près ? Non, je ne crois pas. Avant d'aller plus loin dans cette discussion, il convient de définir clairement ce qu'est un MMORPG et ce qu'est un(e) conjoint(e). MMORPG : truc agréable qui vous fait découvrir un vaste panel de sentiments, de découverte, et de dépassement de soi. Conjoint(e) : truc agréable qui vous fait découvrir un vaste panel de sentiments, de découverte, et de dépassement de soi. Déjà, c'est l'impasse. Les plus grivois de mes lecteurs n'hésiteront pas à dire qu'on peut faire des choses avec son/sa conjoint(e) qu'on ne peut faire avec un MMORPG. Sachez qu'on ne mange pas de ce pain là ici, messieurs-dames les grivois ! Sachez que je ne suis pas du genre à rabaisser tout systématiquement à des histoires de cul, ce n'est pas le genre de la maison ! Non, la bonne méthode pour différencier un MMORPG d'un(e) conjoint(e), c'est la technique dite de la lasagne aux épinards. Le procédé en est fort simple : demandez aux supposés MMORPG et conjoint(e) de vous préparer une lasagne aux épinards. Celui qui vous apporte dans l'heure qui suit votre assiette de lasagne aux épinards est forcément votre conjoint(e). Celui qui sera incapable de vous apporter ladite assiette sera donc fatalement le MMORPG. Les esprits les plus tatillons diront qu'il existe des conjoint(e)s qui ne savent pas préparer de lasagne aux épinards. Grotesque. Risible. Ridicule. Si c'est pour dire de pareilles conneries, vous feriez mieux de la boucler. Maintenant que les définitions sont faites, voici le grand secret pour à la fois jouer aux MMORPGs et éviter d'encourir les foudres de votre conjoint(e) : LA NÉGOCIATION ! Cependant, il n'y a pas qu'un seul type de négociation, il y en a même quelques unes. Heureusement que je suis là pour vous prendre la main, et vous guider dans votre apprentissage. Bien évidemment, les choses ne sont pas pareilles selon que vous, joueurs, soyez une femme ou un homme. SI VOUS ÊTES UNE JOUEUSE Sincèrement, où est le problème ? Battez des cils, mettez en avant vos appâts, roulez effrontément des hanches sous son nez, je sais pas moi, c'est pas à moi de vous apprendre ce que vous avez à faire avec vos atouts, merde. De toutes façons, les hommes sont des gros nigauds, il suffira de quelques minauderies, voir d'un peu d'humidité dans l'œil, et nos petits cœurs fondront comme une motte de beurre à un congrès de chauffagistes. Elles nous ont toujours eus ainsi, et toujours elles nous auront, les garces. SI VOUS ÊTES UN JOUEUR Là, ça se corse. Nous avons beau être des mâles, des vrais, avec du poil, dignes descendants de gens qui tuaient des mammouths à coups de dents bien placés, il faut admettre une chose : une femme, c'est quand même vachement plus dur à mater qu'un mammouth. Non seulement elles sont souvent plus malignes et plus subtiles que nous, mais en plus elles possèdent un arsenal terrifiant (voir la section "Joueuses"), et certaines mêmes sont physiquement plus fortes. Va-t-en dire à une clône de Moresmo que non, pas de câlin ce soir, t'as un raid à faire avec tes potes ; le seul raid que tu feras sera à l'hôpital, et en plusieurs trajets pour les morceaux qui restent collés au mur. C'est pourquoi nous devons nous serrer les coudes, messieurs ! User de cette solidarité virile qui fait notre fierté et provoque la jalousie chez nos femelles ! Nous allons mettre ensemble nos cerveaux, enfin quand je dis ensemble, je veux dire que je vais mettre mon cerveau et les vôtres ensembles pour pouvoir déjouer les ruses du sexe dit faible. Attention, voici donc les types de négociations qui vous sont accessibles : Négociation dite déterminée Ce type de négociation peut être très efficace pour peu que vous ne pesiez pas 40 kilos tout mouillé, et que vous avez tendance à avoir la voix qui s'enroue sitôt que vous montez de deux décibels. Succès très compromis si votre conjointe est une ex-paracommando. Reis : CHÉRIE, J'AI DEUX MOTS À TE DIRE ! Poupoune : Oui mon chéri ? Reis : Ce soir j'ai un raid important ! 200 personnes au moins, qui TOUTES comptent sur ma présence pour que ce soit un succès total ! Sans ça, c'est le fiasco ! Poupoune : Mais tu avais promis de regarder le film ce soir avec moi. Reis : Pas de discussion, femme ! Le sort du monde est entre mes mains, et rien ni personne ne pourra m'en empêcher ! Poupoune : Tu es sûr? <fait des yeux de biche> Reis : Arrière, femme impudique ! Mon cheval m'attend, laisse mon repas dans le micro-onde. Poupoune : Prends garde, mon aimé ! Avantage : Vous montrez qui c'est qui porte la culotte ici, non mais ! Inconvénient : Il est possible que ce ne soit pas vous qui portiez la culotte en fin de compte. Négociation dite fayotte Technique très dangereuse ; n'oubliez pas que les femmes sont plus subtiles que nous, et que vous risquez de vous reprendre en pleine poire vos compliments si votre conjointe comprend votre manège. Il va sans dire que ce retour se traduira par une bonne paire de baffes, et avouez que vous l'aurez mérité, sale fayot. Reis : Mon ange ? Poupoune : Oui mon chéri ? Reis : Mon dieu que cette coiffure te met en valeur ! Poupoune : Mais non, tu exagères... Tu trouves vraiment que ça me met en valeur ? Reis : Mais absolumeeeeeeeeeeeeeeeent ! Un poil plus, et ce serait comme dans les magasines de mode. Poupoune : <Bisous> Tu es un amour. Puisque tu es si gentil, je t'autorise à aller sur ton ordinateur plutôt que d'aller avec moi voir maman. Avantage : Très facile sur les conjointes soucieuses de leur physique. Inconvénient : Vos moindres flatteries seront analysées, scrutées à la loupe, bref vous ne pourrez plus rien dire sans passer pour un immonde lécheur de cul. Négociation dite du mouchoir Très simple, il suffit de vous procurer un mouchoir et du chloroforme. Efficacité garantie. L'unique inconvénient est que votre conjointe risque d'avoir une forte rancune à votre égard. Reis : Chérie ? Poupoune : Oui mon....Mblmblmbbblbm... Zzzzzzzzzz... Avantage : Instantané et radical. Inconvénient : 2 mois ferme, et sans sursis. Perpétuité si beau-papa est juge. Négociation dite cléricale À éviter si votre conjointe n'est pas croyante. La méthode est à varier au gré des religions. Reis : Femme... Poupoune : Oui mon chéri ? Reis: Le Seigneur m'a parlé cet après-midi. Poupoune : Pendant ta sieste ? T'as pas dû entendre grand chose avec tes ronflements. Reis: Silence, femme, l'heure est grave. Il m'a ordonné de mener une Croisade. Poupoune : Rien que ça ? Reis : Oui. Si les églises se vident, c'est parce que les jeunes passent trop de temps sur des jeux online, il m'a confié pour tâche de les remettre sur le droit chemin ! Poupoune : Quelle dure quête que la tienne ! Reis : Oui-da. Cela me prendra du temps, mais je te jure que je resterai assis sur ce PC autant de temps qu'il faudra pour que chaque âme soit libérée de ce fléau ! Poupoune : Comme tu es brave ! J'allumerai un cierge pour toi à la chapelle ! Reis : Amen. Avantage : Vu le nombre de joueurs sur Terre, vous n'êtes pas prêt de quitter le PC. Inconvénient : Expédié direct en Enfer à l'heure de votre mort pour avoir osé invoquer le Seigneur pour jouer à des jeux vidéo. C'est qu'il est dur, le Dieu. Négociation dite de l'homme invisible À l'inverse de la négociation dite déterminée, une taille svelte est plus que recommandée pour celle-ci; le but est de trouver un endroit pour vous planquer comme un gros lâche et attendre que l'orage passe. Des provisions sont fortement conseillées, mais évitez les chips (ça craque) et les boissons gazeuses (ça fait roter) sous peine de vous faire repérer immédiatement, avec les conséquences que ça implique. Poupoune : Chéri, je te promets que si tu n'es pas sorti dans les 20 prochaines secondes, je pars sans toi voir maman ! Reis : <Victory> Avantage : Si vous faites régime, vous pouvez en prime bouffer des saloperies en cachette. Inconvénient : Elle vous trouvera un jour ou l'autre, soyez en sûr. Et là vous payerez cher. Négociation dite du Lancelot Un peu similaire à la négociation dite déterminée, vous jouez sur le rêve de toute femme : le chevalier en armure scintillante sur son cheval blanc. Si vous êtes du genre grunge tendance crade, prévoyez un bain et des vêtements classiques avant d'entamer ce genre de négociation. Reis : Dulcinée. Poupoune : Oui mon chéri ? Reis : Aaaaah, ma douce, mon cœur saigne... Je ne puis me passer de tes yeux et de ton sourire, mais hélas, mille fois hélas, on m'appelle à la guerre ! Poupoune : Je pensais que le service militaire obligatoire était supprimé ? Reis : Pas cette guerre là, ma mie. Non, une guerre sainte, contre une force maléfique venue d'un autre temps pour détruire tout ce que nous chérissons. Poupoune : J'aime quand tu parles comme ça... Reis : Embrasse-moi, que je garde ce souvenir avant de quitter notre château ! Poupoune : Va, mon preux chevalier ! Reis : Je t'aime, ma mie ! Poupoune : Et essaye de ne pas te faire avoir dans la répartition des loots comme la dernière fois ! Avantage : Vous êtes un chevalier aux yeux de votre Dame, c'est pas un foutu bon avantage ça ? Inconvénient : Vous n'avez pas la clé de la ceinture de chasteté. Négociation dite Weight Watchers Pour celle là, vous devez ne pas avoir d'âme, être une pourriture infecte qui ne respecte rien, crache sur Dieu et les hommes, et soit fan de la Star Academy (pour dire à quel point vous êtes atteint). Vous devez être sans pitié, votre temps de jeux en dépend ! Reis : Dis donc... Poupoune : Oui mon chéri ? Reis : T'aurais pas pris du poids toi ? Poupoune : Hein ?! Que... Quoi ?!! Reis : Houlalaaaaa, mais oui, regarde, avant quand je t'enlaçais mes bras arrivaient là, et maintenant c'est tout juste si je joins mes mains. Poupoune : Tu dis ça pour rire hein ? Reis : Pas du tout, je pense à ton bien être avant tout... Tiens, comme par hasard j'ai ici un bon gros bouquin qui explique comme manger ce qu'on veut tout en maigri... Poupoune : DONNE MOI ÇA ! Je vais le lire sur le champs ! Reis : <Victory> Avantage : Radical. Monstrueux, mais radical. Inconvénient : Vous passerez votre vie avec un erzatz de Kate Moss. BONNE CHANCE À TOUS, ON LES AURA !

Stumpy 

voila maintenant pour ce qui concerne le travail...

Citation Comme il a été mentionné dans le précédent guide du genre (Comment gérer son MMORPG et son/sa conjoint(e)? du même auteur), jouer à un MMORPG prend du temps. Maintenant que vous êtes tous experts en l'art de subtilement équilibrer votre temps entre votre conjoint(e) et votre jeux préféré, il va falloir maintenant apprendre à introduire une troisième donnée: LE TRAVAIL! Notez déjà que rien que la prononciation de ce mot est désagréable. Ce "tr" qui oblige à serrer un peu les dents comme sous les coups de fouet, et ce "ail" terriblement angoissant. Il tente bien de se rattraper en plaçant un "v" au milieu, histoire d'adoucir le tout, mais nous ne sommes pas dupes! Qu'est ce que le travail? C'est très simple: c'est tout ce qui vous empêche de jouer à votre MMORPG de prédilection. Pire, le travail vous oblige la plupart du temps à vous éloigner de votre PC, et vous serez d'accord avec moi que ça, c'est le mal à l'état pur! Cerise pourrie sur le gâteau de l'immondice, souvent on vous confie un PC pour travailler. Mais ce PC est corrompu! On remarque de suite qu'il n'a rien à voir avec votre compagnon de loisir et de jeux; une émanation purulente l'entoure, il n'a été construit que pour une seule chose: vous visser sur une chaise pendant 6 à 8 heures, voire plus, et vous empêcher de rejoindre l'autre PC qui lui fait concurrence! J'en vois certains d'entre vous défaillir. Effectivement, le travail vous empêche d'xp, de faire des quêtes, de récolter des pièces d'or, enfin bref tout ce qu'on fait normallement dans un MMORPG, pendant une moyenne de 8 heures! Quel perte de temps! Vous vous rendez compte de ce que l'on peut faire en 8 heures de jeux?! Oui, vous vous en rendez compte, je vois sur votre visage le pourpre de l'indignation apparaître, et vous avez bien raison! Cependant... Vous ne pouvez pas non plus ne pas aller au travail pour rester sur votre PC. Hé non, ça ne marche pas comme ça, mon gaillard! A l'instar des quêtes et des missions des MMORPGs, le travail rapporte des sous, des vrais. L'inconvénient par rapport aux sous dans les jeux, c'est qu'ils sont indispensables, et en plus vous en avez moins. Pas question d'être millionaire en allant exterminer des rats ou je ne sais quoi d'autre! Vous voyez comme la vie est mal fichue? On vous force à quitter votre loisir pendant 8 heures, pour gagner en un mois ce que votre personnage récolte en 10 minutes, et la plupart du temps en faisant des trucs moins drôle! A nouveau le pourpre paraît sur votre visage, et je suis tout à fait d'accord avec vous. Mais comme j'étais sur le point de le dire, impossible de quitter votre boulot. Le maigre pécule mensuel est nécessaire pour les upgrades de votre PC, pour payer les réparations éventuelles, ainsi et surtout pour payer les abonnements de votre MMORPG. Accessoirement, cet argent sert aussi pour manger et boire, et entretenir votre foyer. Mais ne fut-ce que pour payer l'abonnement, vous DEVEZ bosser. Et en bossant, vous ne jouez pas. Vous pensez être dans un cercle vicieux anti-ludique? Vous avez raison. Heureusement, je suis là! Grâce à mon petit guide ici présent, je vous enseignerai des techniques ancestrales venues de Chine antique, qui vous permettront de travailler, mais de néanmoins optimiser votre temps de jeux! Les méthodes sont multiples, et, à la différence de mon précédent guide, unisexe. Méthode 1, dite du "Couillu" Audacieuse, extrême, cette méthode consiste à aller installer le jeux sur le PC de votre boulot. Malheureusement, le monstre n'est souvent pas bien configuré pour votre jeux. La plupart du temps même, vous aurez affaire à un hybride préhistorique qui peut à peine faire marcher Paintbrush. A croire que les employeurs ont du pognon à claquer ailleurs que dans les ordinateurs! Si néanmoins vous arrivez à vous débrouiller pour faire fonctionner le jeux, il va falloir déjouer la surveillance du Boss... Reis: Mais pitaiiiiiiiiiiiiin, pourquoi il soigne pas le Clerc?! On fait grève Toto?! Boss: *Entrant sans frapper* Reis j'ai quelque chose d'urgent pour vous. Reis: *Alt-Tab* Vouiiiiiiiiiiiiiiiiiii Boss? Boss: Je voudrais que... C'est quoi ce bruit? Reis: Quel bruit? Boss: Dans vos speakers là... On dirait des bruits d'épées et des cris! Reis: *Merde les baffles!* Heuuu...je... Boss: Maintenant j'en suis sûr, ce sont des bruits d'épées!! Reis: Je...Le Seigneur soit loué! Vous aussi donc! Boss: Vous les entendez donc bien? Reis: Non, mais vous êtes touché par la grâce divine! A l'instar de Jeanne d'Arc, le Seigneur vous envoie des messages en direct! Vous êtes élu! Boss: C'est vrai?! Reis: Oui-da! Et ces bruits d'épées n'indiquent qu'une chose: vous devez bouter hors de notre pays l'envahisseur! Boss: Quel envahisseur?! Reis: Le...heuu...le Yorkshire! Boss: Le chien? Reis: Oui! Vous n'avez pas vus cette déclaration de Jean-Paul II sur l'influence satanique des Yorkshires? Boss: Ma femme en a un! Reis: Et je parie qu'elle a un caractère de chiotte? Boss: Oui, elle chie partout dès qu'on lui donne un peu de viande. Reis: Je parle de votre femme. Boss: Ah... Oui, elle aussi a un caractère assez difficile. Reis: C'est l'influence du Yorkshire! Vous êtes l'Elu, vous devez parcourir le monde pour vaincre ce mal sans précédent! Boss: J'y cours! Je vous laisse la gestion de la boîte, moi... JE PARS EN CROISADE! Avantage: Vous pouvez faire exterminer n'importe quel animal que vous détestez. Inconvénient: Votre Boss est peut-être de la SPA. Méthode 2, dite du "Grandeur Nature" S'il vous est vraiment impossible d'apporter le jeux au bureau, vous pouvez toujours vous créer votre propre univers fantastique! Au lieu de passer 8 heures dans une petite pièce mal éclairée, vous deviendrez le roi d'un pays merveilleux où nul ne pourra vous embêter. Reis: Zzzzzzz Boss: *Entrant sans frapper* Reis, je... Mais c'est quoi ce bordel?! Reis: Zzz...mgnn? Hé bien, on entre sans se faire annoncer? Boss: Je vous donne dix secondes pour m'expliquer les changements que vous avez apportés à ce bureau! Reis: C'est mon royaume. Boss: Gné? Reis: Bienvenue à Reisovie, voyageur! Ici tu trouveras moultes auberges pour te relaxer, et des courtisanes seront à ton service pour ton plus grand bonheur. Boss: Vous avez installé une auberge? Reis: Oui, allez dans l'armoire là, j'ai retiré les classeurs. Boss: Et les courtisanes? Reis: Léa et Cath de la compta sont en train de se changer. Boss: Et je suppose que vous avez facturé tout ça au nom de l'entreprise? Reis: Non, au nom de la Justice et de la Paix! Boss: ????? Reis: Un royaume maléfique s'est dressé, loin d'ici, au service marketing. L'infâme roi Jean-Claude et ses armées sont prêts à envahir notre paisible contrée. Boss: Mais c'est dégueulasse! Reis: Précisémment! Voulez-vous défendre ce havre de paix comme Chevalier? Boss: Oui, je le veux! Reis: Agenouillez vous alors, que je vous adoube avec cette latte. Avantage: Avoir son patron à son service, c'est le pied. Inconvénient: Jean-Claude pourrait très bien vous en mettre plein la gueule, et vous regretterez le temps où vous bossiez sur un PC. Méthode 3, dite du "Malade Imaginaire" Le meilleur moyen de gagner du temps pour jouer, c'est encore d'être malade. Mais attention, si vous êtes réellement malade il se peut que vous passiez votre temps au lit, au lieu de vous amuser. Vous devez donc faire semblant d'être malade, mais de façon convaincante. Reis: Aaargh... Boss: *Entrant sans frapper* Reis je... Bon sang mais qu'est ce qu'il vous arrive?! Reis: Aaaargh...Oh, c'est vous patron? Boss: C'est quoi, ces taches noires? Vous avez encore joué avec les marqueurs indélébiles? Reis: Non, ce n'est rien patron. Ce n'est que la peste. Donnez moi ces dossiers que je les fasse. Boss: La... peste?! Mais c'est grave ça! Reis: Non, non. Jusqu'à aujourd'hui je n'ai perdu que deux orteils, mes bras se portent bien. Boss: Vous ne confondez pas avec la lèpre? Reis: C'est une peste lépreuse. Boss: Heuu... Moui, bon, écoutez, je vais vous donner un ou deux mois de congé le temps de soigner ça. Reis: Payés, les congés? Boss: Ah ben nan, faut pas déconner. Reis: D'accord patron. Je viendrai vous rendre visite tous les jours, pour ne pas oublier l'ambiance du bureau. Il se peut qu'en éternuant je répande les germes de la maladie, mais je ferai attention. Boss: Deux mois de congés payés si vous foutez le camp tout de suite. Avantage: Vous êtes payé pour jouer. Inconvénient: On vous évitera comme la peste (ha ha ha, désolé il fallait que la fasse celle là) si vous êtes trop convaincant. Méthode 4, dite du "Boss à la Place du Boss" Méthode extrêmement efficace, elle consiste à devenir soit-même un boss pour pouvoir faire ce que vous voulez. Puisque ce guide n'a pas pour vocation d'expliquer comment devenir Boss, nous sauterons l'étape préliminaire pour rentrer dans le vif du sujet. Larbin: *Frappe* Reis: Entrez! Larbin: Bonjour Patron, vous m'avez fait demander? Reis: Oui, j'ai un petit souci. Larbin: Si je peux vous aider. Reis: J'ai une réunion d'affaire dans 45 minutes, et ça va me prendre au moins 3 heures, j'ai besoin que vous me remplaciez. Larbin: Oh, merci de votre confiance monsieur! Reis: Mais de rien... Tiens, installe toi là que je t'explique. Larbin: Heu... on dirait un jeu vidéo? Reis: Bingo. Bon, je t'explique les commandes, et tu vas me faire ça pendant que je serai absent. Il me manque 15 points d'Armurerie pour passer de rang, si tu n'as pas fais ça à mon retour, t'es viré. Avantage: Temps d'évolution du personnage infini tant qu'il vous reste des employés fidèles. Inconvénient: Si l'employé joue au même jeux, mais dans un camp adverse, il peut vous saloper votre perso. Méthode 5, dite du "Cocu" Dernière méthode, réservée à une petite tranche de gens qui provoquent jalousie et envie auprès de leurs pairs. Je parle ici de gens qui travaillent dans la compagnie du jeux auquel ils jouent! C'est l'étape absolue, la consécration! Pour peu que le jeux marche, sur les fora vous serez le roi, tout le monde voudra connaître le prochain patch, la prochaine extension. Pour peu que vous soyiez haut placé, vous pourrez même bénéficier d'avantage en nature, les joueurs achetant votre tolérance pour telle classe ou telle race. Reis: Et si on intégrait un "Shit Timer", qui, une fois écoulé, forcerait le perso à aller faire caca, avec une animation et des bruits ultra-réaliste? Boss: Je doute que ça soit réellement apprécié à sa juste valeur. Reis: A la rigueur, on met ça, et on ajoute l'option sur les mobs, avec possibilité de trouver des loots rares dans les excréments de gros mobs. Boss: Là c'est un langage qui me plaît! Bon travail Reis! Reis: Merci patron. Attendez, on me téléphone. Allo? Voix étouffée: Vous êtes bien Reis Tahlen, responsable communauté chez ReisSoft? Reis: C'est moi, oui. Voix étouffée: Bon, voici ce que je propose: vous augmentez les résists des guerriers au prochain patch, et je vous offre une caisse de produits du terroir, la trilogie Matrix en DVD, et une photo de ma soeur sous la douche. Reis: Désolé mais le représentant des mages m'a offert une caisse de produits du terroir, la trilogie Matrix en DVD, et une photo de sa soeur, et de la petite amie de sa soeur, ensemble sous la douche en train de faire des choses. Voix étouffée: SOYEZ MAUDIT! *raccroche* Reis: *Soupir* Quel dur métier. Boss: A qui le dis-tu. Bon, finalement, on nerf qui, les guerriers ou les mages, je m'y perds dans ces caisses de produits du terroir et ces photos lesbiennes. Voilà, ce petit guide est terminé, j'espère que désormais, pour vous, aller au travail ne signifiera plus jamais quitter le doux confort du monde du plaisir, et que grâce à moi votre bureau sera le point de départ d'aventures merveilleuses!

Azakan 

T'as pris ça sur le site du clan Mc keen.
Ils ont fait des vidéos swg trop trop bien eux.

Stumpy 

J'ai preciser la source en haut si tu regarde bien ^^
mais oui cela vient bien de leur site.

Alex 

Terrible les p'tits guides ...

La nostalgie m'envahit, je me rappelle maintenant les galères pour ne pas perdre la moindre seconde d'Xp, optimisation du temps de bus, synchronisation parfaite avec l'horloge du bahut, faire style d'avoir un rdv chez le dentiste pour sortir 30min avant, et j'en passe ...

C'était le bon temps ...

Angefeu 

Lol, le summum des excuses bidon est condensé dans ces petits guides... mais c'est bien marrant quand même...
Mais à mon avis, la négociation Weight Watchers est bien plus efficace que ne le dit ce guide : à la fin, on perd carrément sa moitié, pour sûr !