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Internet à travers les âges: partie I
par Reis Tahlen, le 22/06/2004 Commentaires (3)



De nos jours, surfer le nez au vent sur les vagues du web est devenu fort banal. C'est même devenu pratiquement un réflexe, un mode de vie, une compensation, bref quelque chose de vachement important. Vous pouvez dire sans rougir que vous, boulanger Auvergnat, vous avez tapé la discussion avec un traiteur de la vallée de Xian Ming, un bled paumé en Chine, alors qu'autrefois on vous aurait brûlé en place publique. Vous pouvez faire croire que vous êtes Pamela Outupeu, blonde volcanique de 18 ans amatrice d'expérience nouvelle, alors que vous êtes en fait Marcel Petitbedon, modeste mais respecté vigneron au nez rouge et au ventre rebondi.

Nous assistons donc là à quelque chose d'important! Une véritable révolution! Mais saviez-vous que cette révolution remonte à plus loin que vous ne le croyez? Si je vous disais que tout a commencé à la...

Préhistoire

L'Internet en cette époque virile était quelque chose de malaisé, quoique couremment utilisé. Les ordinateurs étaient en pierre, les claviers itou, les souris pareilles, bref, autant dire que les informaticiens de l'époque n'étaient pas des fillettes, quand d'une main ils devaient déplacer une souris de 7.5 kilos tout en tapant comme des sauvages sur des touches en granit brut. Rajoutez à ça qu'ils devaient porter des lunettes en pierre, des chemises en pierre, et des cravates en pierre, et vous aurez une idée du métier d'informaticien en cette période troublée.

Le web a été mit en place par un dénommé Groumpf, né de Georges et Lucette Groumpf en -200.000 dans la banlieue parisienne qui n'existait pas encore, décédé à l'âge honorable de 34 ans, en passant derrière un diplodocus atteint d'une maladie intestinale. Ce Groumpf, donc, était le meilleur informaticien du monde, ça se voyait à ses biceps, qu'il avait larges et tatoués. Si je vous dis que son frère cadet était facteur, et que tous deux n'étaient pas des imbéciles, vous devriez commencer déjà à voir poindre l'éclair de génie qui a ammené Groumpf a inventer l'Internet.

Le facteur de frère se plaignait de son travail; de stature plus frêle que Groumpf, il avait mal au dos à force de transporter des 3 Suisses en pierre (1 tonne et demie), sans compter qu'il se faisait courser par les chiens de l'époque, des sales bêtes pleine de dents et de griffes, très très hargneuses. Il demanda à son frère si avec sa science de l'informatique il pouvait trouver un moyen de faire distribuer ses lettres par ordinateur. Groumpf plissa le front très fort, parce que ça aidait à la réflexion, et resta ainsi pendant 4 jours et 4 nuits, sans dormir, sans manger, sans même se déplacer pour ses besoins naturels. Au bout de ce laps de temps, les pieds baignant dans une flaque de pisse et d'excréments, marque éternelle du travail mental de l'inventeur, il s'exclama:" BEURGAFLEU!", car Archimède n'avait pas encore inventé "Eureka!". Il attrapa une des factures dans le sac de son frère d'une main fébrile, et commença à pianoter sur son clavier, jusqu'à reproduire la facture, et il fit venir son frère.

- Regarde, s'exclama le fier inventeur, que vois-tu, mon frère?
- Je vois deux factures, donc deux fois plus de travail.
- Faux, cette facture ci est une facture. Celle-ci est ce que j'appelle un MAIL!

Le facteur fit une bouche en O tant il était surpris par le génie de Groumpf. Puis ses sourcils se froncèrent.

- C'est magnifique, mais en quoi cela va-t-il m'aider?
- Comme ceci. A qui dois-tu l'envoyer?
- A Mr. Barouf, grotte 3, Lascaux.

Groumpf se positionna, banda ses muscles, et avec une force prodigieuse que seul un informaticien peut déchainer, il expédia le mail à l'horizon, vers les montagnes.

- Voilà, ta facture va bientôt arriver chez Mr. Barouf.
- C'est génial!... Mais il habitait de l'autre côté, vers la mer.
- Alors je viens d'inventer à la fois l'Internet, le Mail, et le Failure Delivery.

A peine eut-il dit ça que le susmentionné Failure Delivery revint par le même chemin que le mail, et fracassa le crâne du frère de Groumpf. On lui organisa des funérailles nationales, puis on se souvint que le concept de "nation" n'avait pas encore été inventé, alors on laissa le cadavre là où il était et on porta Groumpf en triomphe.

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L'Antiquité

Le système Groumpf se mintint fort longtemps, jusqu'à la fin de l'Antiquité en fait. Le système avait bien sûr été amélioré, les mails en pierre avaient été remplacés par les mails en marbre, beaucoup plus chics. Et maintenant on expédiait le courrier via des catapultes, ce qui a rendu les informaticiens fainéants et frêles.

Si j'ai précisé que les mails étaient désormais en marbre, c'est parce que l'Empire romain était le seul à bénéficier de cette technologie de pointe. Les Grecs avaient bien tenté le coup, mais les dieux, taquins, attrapaient les mails quand ils étaient haut dans le ciel, et les lisaient à haute voix, ce qui était gênant et humiliant. Les Grecs boudèrent, firent les snobs, et décidèrent que les mails seraient envoyés par des coureurs, et c'est ainsi que Marathon devint célèbre, et non pas pour la bataille comme certains professeurs peu scrupuleux voudraient vous le faire croire.

La tragédie de l'Empire est qu'il était incomprit; beaucoup de civilisations ne connaissaient pas l'Internet, et souvent un simple échange d'images cochonnes pouvaient dégénérer en un bain de sang. Ainsi la célèbre affaire Carthage, quand un industriel romain a cherché à étendre son champs d'activité et fait envoyer un mail à chaque habitant de la ville. Le message a été très mal interprété, surtout par Hannibal qui a perdu son fils et son chien, écrasés par deux mails de plus de 75 kilos, et comme il aimait beaucoup son chien, il a sauté sur son éléphant, est partit faire la guerre à Rome, et puis est revenu, non sans avoir laissé sa monture faire caca un peu partout dans le Sénat.

Néanmoins c'est durant l'Antiquité que les possibilités du web atteignirent des sommets inégalés, du moins jusqu'à nos jours. Ainsi apparurent les Webmasters, qui se tenaient à longueur de journée à côté d'immenses plaques de marbre qui consitutaient leur site. Les gens qui voulaient y accéder s'asseyaient sur les catapultes dans des endroits spécialisés nommés "Marbre-Café", ancêtres de nos Cyber-cafés, et étaient propulsés vers le Webmaster. Le système changea après la célèbre révolution de 112 des Webmasters, qui en avaient marre d'avoir des bouts de visiteurs tout éclatés sur leurs belles pages webs qu'ils avaient sués pour les faire; ce fut une grave crise, le Sénat dut se réunir plusieurs jours et plusieurs nuits afin d'y réfléchir. Vous vous souvenez de Groumpf en train de réfléchir? Hé bien c'est pareil, à part qu'ici c'est deux cents sénateurs sextagénaires, tous dans un lieu clos et maintenu à 30°C par le biais d'une chaudière dans laquelle on faisait brûler les esclaves; autant vous dire qu'après plusieurs jours et plusieurs nuit, un lac d'urine s'était formé au bout de la multitude des ruisseaux partant d'entre les pieds des sénateurs, sur lequel perçaient ça et là des îlots excrémentiels. L'effort était à son comble, plus de 70 sénateurs déjà étaient morts à cause de l'odeur et de la promiscuité, quand soudain, le plus vieux et le plus sage des sénateurs se dressa vivement en hurlant comme un vieux gâteux: il avait trouvé....

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L'idée du sénateur le plus vieux et le plus gâteux était tout simplement révolutionnaire: il proposait de former des centaines et des centaines de citoyens aux techniques du Net, et de les faire aller un peu partout dans le monde avec des boucliers sur lesquels seraient recopiées les pages Web. Et comme il y avait beaucoup de sites, il fallait beaucoup, beaucoup de gens et de boucliers, donc plein de boulot pour les chômeurs, et en plus un bouclier était moins lourd qu'une plaque de marbre de 20m de haut.

Ce fut le délire total dans le Sénat. On porta le vieux sénateur en triomphe, on lui rasa la tête et passa les organes génitaux au cirage, et enfin on fit des orgies partout dans l'Empire. La nuit qui suivit ce débat ne fut qu'orgie et dépravation, mais on se pardonnait en se disant qu'on venait de passer une étape fondamentale de l'histoire.

Mais toute idée géniale qu'elle fut, il fallait néanmoins un gaillard assez solide et malin pour pouvoir l'appliquer. C'est pas donné à n'importe qui d'expédier des dizaines de milliers de romains avec des boucliers dans le monde entier, d'autant plus que les romains n'étaient pas chauds-chauds; au nord il y avait les Goths, des gens terribles, poilus, toujours bourrés, et vulgaires. Ils tuaient les femmes, mangeaient les hommes, et violaient les vaches, vous voyez le genre, difficile de s'entendre avec un forcené qui cherche absolument à vous enfoncer des tas d'objets pointus dans des endroits du corps qui n'ont strictement rien à voir avec lesdits objets. A l'Est il y avait les Grecs, on a déjà parlé de leur aversion du Net. Au Sud il y avait l'Egypte et Cléopatre; les égyptiens sont des gens très sympathiques dans l'ensemble, toujours prêts à sacrifier un esclave ou deux pour vous rendre service, mais Cléopatre était ce qu'on appellait dans le jargon professionnel une "véritable emmerdeuse".

Il devient nécessaire ici d'ouvrir une parenthèse sur le sale caractère de Cléopatre: il faut savoir que la Reine des Reines, bien que possédant un magnifique appendice nasal, était atteinte d'une maladie extrêmement rare: elle avait ses règles tout le temps. C'est bien simple, il ne se passait pas une seule seconde sans qu'il ne faille changer ses robes complètement souillées, et comme en plus elle ne voulait porter que du blanc, sale snob, hé bien elle était toujours suivie par des armées d'habilleuses qui la changeaient toutes les secondes, ce qui est assez éprouvant pour les nerfs de tout le monde. Ajoutez à ça que les tampax de l'époque étaient en forme de petites pyramides, qu'il fallait insérer vigoureusement là où ça doit s'insérer, et qu'ils étaient d'une efficacité plus que douteuse, vous aurez parfaitement cernés Cléopatre.

Donc, le Nord, l'Est et le Sud étaient des régions plus qu'hostiles à l'Empire, et par voie de conséquence à la propagation du Net. Et l'Ouest, me direz-vous? Il n'y avait rien à l'Ouest, à l'époque. Nada, peau d'balle, rien de rien. Et c'est normal, nous sommes beaucoup trop tôt dans la ligne du temps: il faudra attendre que Christophe Colomb invente les Amériques et ses habitants pour que quelque chose apparaisse.

C'est là qu'apparaît l'Empereur Augustus, Gugusse pour les intimes. C'était le genre de gars qu'il ne fallait pas faire chier, très dur à battre au bras de fer, et, surtout, il était très loin d'être con. Il examina attentivement la question, le front plissé, pendant plusieurs jours, sans bouger, sans... dites j'ai déjà fais ce gag deux fois, je pense que vous avez saisis l'idée. Bref, après un temps certain, Auguste convoqua les gens qu'il fallait convoquer, c'est bien pratique quand on est Empereur, si on a envie de convoquer il y a toujours des convoqués dans le coin pour venir. Donc, une fois le convoquant entouré de ses convoqués, il sortit une flèche de sous sa blouse, non sans un soupir de soulagement, parce que la pointe de la dite flèche commençait à titiller des endroits sensibles et charnus de son anatomie.

- Examinez ceci, chers convoqués, et examinez bien. Qu'est ce donc?
- Une flèche, répondirent en choeur les convoqués, sauf un qui avait un peu de retard, et qui fut promptement expédié dans les arènes, endroit très pratique où on résorbe le chômage pour le plus grand plaisir de tous.
- Et que fait-on avec une flèche?
- On la suit, s'exclamèrent en choeur les convoqués, sauf un qui avait des origines crétoises, qui proposa un autre usage de la flèche que j'aurai la décence de ne pas expliciter ici, pour résumer sa réponse ne fut pas du goût d'Auguste qui l'expédia à son tour dans les arènes.
- Exactement, messieurs! Nous allons équiper tous les citoyens porteurs de bouclier avec ces flèches, en plus grande taille, que j'appellerai "pilum", ou lance. Quand les gens hostiles s'approcheront de nos compatriotes, ils verront les flèches, devront les suivre, et donc feront demi-tour!

Les convoqués hennirent de joie, ce fut à nouveau le délire total dans tout l'Empire. On éleva une colonne et des statues à la gloire d'Auguste, on donna son nom à des rues, on inventa même une nouvelle recette de pitta qui se vendra sous le nom de "L'Auguste", bref c'était la consécration pour le digne Empereur, vous pensez, aucun autre n'a eut de pitta à son nom. Vous pouvez chercher, il n'y en a pas. Vous avez entendus parler d'une pitta Julius Caesar? Non? Donc j'ai raison.

La suite, vous connaissez, on envoya les romains partout dans le monde, avec leurs boucliers et leurs lances, et tout le monde applaudit et lança des viva sur leur passage, sauf un petit village en Armorique qui, eux, pétèrent la gueule aux romains, car ils n'aimaient pas le progrès.

Vous vous souvenez des Goth, ces gars poilus et virils au Nord? Hé bien ils n'aimaient pas Internet, oh non! Pourquoi ils ne l'aimaient pas? Qu'est ce que j'en sais moi, peut-être qu'ils étaient jaloux de ne pas avoir été les premiers inventeurs, peut-être étaient-ils trop bêtes pour comprendre. Peut-être même un peu des deux. D'ailleurs je suis pratiquement certain qu'il y avait un peu des deux, car à l'époque, un Champion Goth se dressa, qui se faisait appeller "Le Champion des Bêtes et des Jaloux", ce qui est déjà un indice pour nous mettre sur la voie. Un jour, le Champion des Bêtes et des Jaloux monta sur une caisse de savons, et héla le peuple Goth:

- Frères Goth! Je suis le Champion des Bêtes et des Jaloux!
- C'est lui!
- Et je viens ici vous parler de ces salauds de romains!
- C'est les autres!
- Mes frères! Je vois dans vos regards l'injustice! Vous vous dites que les romains pètent plus haut que leur cul!
- Ouais!
- Vous vous dites que ce n'est pas normal qu'on n'ait pas de belles villes en marbre avec l'eau courante et le chauffage, et qu'eux baignent dans le luxe!
- Ouais!
- Et pourquoi?
- Parce qu'on passe son temps à se battre?
- Non!
- Parce qu'on n'est pas foutus de faire quelque chose correctement?
- Non!
- Parce que eux ont bossés et pas nous?
- Non!
- Pourquoi alors!
- PARCE QUE CE SONT DES SALAUDS!

Sifflements admiratifs devant la puissance du raisonnement

- Et nous, on est les meilleurs, on est les plus beaux!
- Ouais!
- Alors on va aller péter la gueule à ces tafiolles de romains, on va prendre leurs maisons, leurs villes, leur code, leurs coutumes, leurs femmes si elles sont pas trop moches, leur pognon, leurs récoltes, leurs armes, leurs armures, et ensuite on va tout raser et on va tout faire à notre façon!
- OUAIS!

Comme vous le savez tous, le Champion des Bêtes et Jaloux mit une patée énorme à Rome. Plusieurs fois, enfin ce n'était plus lui les dernières fois, c'était son fils ou son petit-fils, je ne sais plus, ils ont tous la même tronche dans la famille. A la fin, Rome en eut marre de se faire casser la gueule, et puis on commençait à être en pénurie d'Empereur à remettre sur le trône, rapport à ce que le précédent se faisait toujours fracasser par une hache fort lourde et fort tranchante, et Rome tel qu'on la connaissait en Occident ne fut plus. Pour la chute de la partie Orientale, il faudra attendre qu'un descendant du Champion des Bêtes et Jaloux, le Pape Urbain II, fasse son apparition, et décide d'aller casser quelques gars qu'il trouvait trop bronzés pour le regard du Christ, dans le Sud, ce qui provoqua une série d'évênements rigolos nommés "Les Croisades".

Bref, ce fut la fin de l'Internet tel qu'on le connaissait, et le Moyen-Âge allait apporter son lot d'innovations et de surprises, et ce malgré la tentative Goth pour réduire à néant ce progrès technologique.

Mmmh?

Vous dites?

Qu'est ce qu'il est arrivé aux Champions des Bêtes et des Jaloux?

Voyons, ne soyez pas ridicules, ce genre de personne vient d'un autre temps. Plus personne ne tient ce genre de discours de nos jours!

N'est ce pas?

Brainscan 

Kudoz 

Brainscan, rabat-joie ...

Je dit ca, et je le pense quand je voit les admins qui ont que ca a faire de mettre un pauvre post dans ce genre alors que l'autre fait pas une faute super grave et en plus fait vivre le forum avec un gros post

Je dit ca, et j'assume

Brainscan 

Citation Posté par Kudoz Brainscan, rabat-joie ... Je dit ca, et je le pense quand je voit les admins qui ont que ca a faire de mettre un pauvre post dans ce genre alors que l'autre fait pas une faute super grave et en plus fait vivre le forum avec un gros post Je dit ca, et j'assume

Lol j'ai jamais dit qu'il avait fait une faute grave, si c'était le cas il aurait eut un averto Oki c'est vrai elle était pas marrante mon intervention j'essaierai de faire mieux la prochaine fois

P.S : rien à assumer, stop HS ici et c'est bon

Brainscan