Blagues et histoires drôles
Section : L'asile
Dialogues et discussions

Tulkas 

Enorme, j'ai bien rigolé ... je sent que je vais la repeter

Timur Lang 

SPECIAL BLONDES

Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur...
- Il y a du rouge à lèvre sur le joystick!

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille

Qu'est-ce que c'est 4 blondes couchées par terre?
- Un matelas pneumatique

Pourquoi les blondes enlèvent-elles leurs lunettes lorsqu'elles font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

- Comment sait-on qu'une blonde a utilisé votre traitement de texte ?
- Il y a du correcteur blanc sur l'écran.

- Comment une blonde cherche-t-elle à tuer un oiseau ?
- En le jetant d'une falaise.

- Qu'est-ce qui mesure quatre km et qui a un QI de 200 ?
- Une parade de blondes.

Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde - Une interprète.

Deux blondes sont dans un parking en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur Mercedes avec un cintre.
Blonde 1 :
Impossible d'ouvrir cette porte, rien à faire.
Blonde 2 :
Tu ferais pourtant bien de te dépêcher, la pluie menace et la capote est baissée.

- Comment appelle-t-on une blonde derrière un volant ?
- Un airbag.

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.

- Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent et que les brunes s'en souviennent.

@+

cocoyou 

Définitions du mariage.

Définition religieuse :
Acte religieux qui consisite à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

Définition juridique :
Sentence dont le condamné à perpétuité , est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

Définition mathématique :
Somme d'emmerdes , soustraction de liberté , multiplication de responsabilités , division des biens.

Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.

Définition philosophique :
Sert à resoudre à deux des problémes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.

Puis vient l'heure du bilan.
Le mariage avant et après :

Avant : 2 fois par nuit
Après : 2 fois par mois

Avant : tu m'essouffles
Après : tu m'étouffes

Avant : ne t'arrête pas
Après : ne commence pas

Avant : saturday night fever
Après : monday night football

Avant : être à tes côtés
Après : reste de ton côté

Avant : je me demande ce que je faisais sans elle (sans lui)
Après : mais qu'est-ce que je fais avec elle (avec lui)

Avant : érotique
Après : neurologique

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours
Après : on est toujours ensemble

Avant : on l'a fait sur le canapé
Après : j'ai dormi sur le canapé


MAIS ON CONTINUE , CAR , APRES TOUT , L'AMOUR EST PLUS FORT QUE TOUT.....

maxiTortoise72 

On aime ou on n'aime pas
A vous de le dire

MaxiT

Fichiers attachés

Coluche.zip (319,5 Ko, 10 téléchargements)

*dark princess* 

J'aime assez bien tes définitions du mariage! Très beau résumé de ce que je pense qu'il représente cad "un paquet d'emmerdes"

maxiTortoise72 

Papa tente d'avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son fils de 10 ans.
- Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature? Tu sais, comment les oiseaux ont des petits oisillons, comment les vaches ont des veaux, tout ça quoi...
- Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire! Tais-toi s'il te plaît ! s'écrie toto avant de s'effondrer en larmes.
Le papa est un peu perdu, il voudrait savoir ce qui fait tellement peur à Toto.
- Écoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m'as fait le coup du "Toto, le Père -Noël n'existe
pas". À 7 ans, j'ai encore dégusté quand tu m'as fait le speech du "Toto, les cloches qui
déposent des oeufs en chocolat à Pâques, ça n'existent pas". Puis à 8 ans, tu m'as encore
fait de la peine en me disant "Toto, la petite souris qui vient chercher tes dents, ça n'existe
pas"… Alors maintenant, si tu viens pour me dire que les adultes ne font pas vraiment l'amour, je crois bien que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue !

MT

maxiTortoise72 

Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.

Pour Noël 2005 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.

2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.

3- Un VRAI homme.... peut-être GI Jo. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras où je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal...

5- Une opération afin de me faire réduire le volume de mes seins.

6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.

7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production ?
Ou mieux encore, directrice administratif.

8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complétée par un énorme pot de crème glacée, à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore, la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !

Sincèrement,

Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie

MT

Miniatures attachées

  

maxiTortoise72 

La lutte anti-terroriste revêt des aspects très particuliers en terme de protection des données individuelles. Les données de tous les passeports et cartes d' identité des pays de l'OTAN sont désormais accessibles sur le net ! Je n' y croyais pas jusqu'a ce que je trouve mes données personnelles sur le site ! C'est assez effrayant de savoir que nos données personnelles ont aussi facilement accessibles sur le net et par n' importe qui ! Voici l' adresse du site public de l'OTAN :

http://www.scrolllock.nl/passport/

Il suffit d' indiquer son prénom, son nom, son pays et la suite
se fait logiquement toute seule .....
Par curiosité, allez sur ce site et vous verrez votre carte d'identité ou votre passeport !!!!

Je trouve ça inadmissible !

MT

Vidow 

J'avoue, c'est pas croyable !

ciolito 

halucinant!! Les mots me manquent!

*dark princess* 

On se sent en sécurité je vous jure!

C'est pas croyable.

maxiTortoise72 

Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame.
Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ? Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin.
Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité
de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je ne l'ai pas vue tomber...

MaxiT

maxiTortoise72 

Une grande voyageuse fait part de son expérience :
- Pour moi, dit-elle, les meilleurs amants du monde, ce sont les Italiens. Je comparerais une nuit d'amour avec l'un d'eux à un succulent repas qu'on déguste pendant une heure : d'abord, ils vous servent de délicieux hors-d'oeuvre, puis vient le plat de résistance, lui-même suivi des desserts, sans oublier la cerise sur le gâteau. Le tout accompagné d'un pétillant vin d'Asti.
- Et les pires amants ?
- Sans aucun doute, les Américains. Ils appliquent la méthode McDo : un hamburger sans goût qu'ils vous servent en trois minutes sans y mettre le moindre sentiment

MaxiT

maxiTortoise72