Blagues et histoires drôles
Section : L'asile
Dialogues et discussions

Tulkas 

Citation Posté par azur40 Tu sais maxiTortoise72 j'ai essayé ton truc ça marche pas du tout en photo y a un singe?

Boulet ... Moi j'ai essayé avec des amis à moi, je les ai trés bien reconnu.

maxiTortoise72 

Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
Chère épouse, Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse, et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre
que quand tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans.
Je serai à la maison avant minuit. - Ton époux.

En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :

Cher époux, Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18.
Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir. - Ton épouse.

MaxiT

maxiTortoise72 

Tu as une jolie robe, dit une dame à une amie.
Comment l'as-tu eue ?
- J'avais le choix entre deux méthodes.
La plus facile consistait à trouver d'abord un patron à ma taille dans une revue féminine, puis à me procurer deux mètres de tissu en 140, à couper ma robe, d'après le patron, puis à passer deux jours à la coudre, en procédant à plusieurs essayages devant une glace en pied.
Finalement, j'ai adopté la méthode la plus difficile.
- Et ça consiste en quoi ?
- Convaincre mon mari de me donner 1.200 F. Pour que j'aille me l'acheter en confection aux Galeries La Fayette.

MaxiT

maxiTortoise72 

- Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire

MaxiT

maxiTortoise72 

maxiTortoise72 

maxiTortoise72 

maxiTortoise72 

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit : - Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ? - Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

MaxiT

Stumpy 

Je precise tout de suite, pas de moi

Citation Il était une fois un homme et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent , leur union était bien sûr parfaite. La nuit du réveillon de Noêl, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. Cette personne était le père Noêl, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus la veille de Noêl, le couple parfait pris le Père Noêl et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent dans sa distribution de cadeaux. Malheureusement, en raison du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noêl eurent un accident. Seul l'un d'entre eux survécu, lequel ? Voir la solution ci-dessous Continuez de descendre. La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noêl et l'homme parfait n'existent pas. Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, pour elles uniquement, c'est la fin de la blague Les hommes peuvent continuer. Continuez de descendre ( seulement les hommes, j'ai dit ! ) Donc , si le Père Noêl n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire, cela explique l'accident. D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes encore en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

maxiTortoise72 

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Une grand-mère utilise ses petits-enfants pour escroquer le Père Noël

Une grand-mère de Santiago a escroqué le Père Noël en obligeant ses petits-enfants à lui écrire une centaine de lettres, pour recevoir moult cadeaux par le biais d'une opération de charité menée via la Poste, selon la presse chilienne.

Pour permettre aux enfants des familles pauvres de la capitale chilienne de recevoir des cadeaux, les bureaux de poste ont mis en place depuis trois an un service qui recueille leurs lettres adressées au "Viejito Pasquero" (Père Nöel) - plus de 50.000 cette année. Ces lettres sont transmises à de généreux donateurs anonymes qui font parvenir les cadeaux pour Noël aux enfants expéditeurs.

La grand-mère, Aida Vergara, a profité du système et fait écrire une centaine de lettres de demandes au Père Noël par ses petits-enfants, en donnant toujours son domicile comme adresse de l'expéditeur.

Une avalanche de jouets, vêtements et nourriture y est arrivée dans les heures précédant le réveillon de Noël, ce qui n'a pas manqué d'éveiller les soupçons du voisinage.

"Des couvertures, des bicyclettes et même une télé sont arrivées", a raconté au quotidien La Tercera une voisine, affirmant qu'Aida Vergara l'a insultée quand elle lui avait demandé d'où venaient tous ces envois.

La Poste a décidé de porter plainte contre la grand-mère indélicate qui n'ose plus sortir de chez elle depuis la découverte de la supercherie. "Je ne peux pas dormir. Nous sommes menacés, nous avons peur et les enfants ont pleuré, demandant que nous rendions tout, pour que cela prenne fin", a confié Mme Vergara.

MaxiT

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maxiTortoise72 

Le passager ivre insultait l'équipage, il est débarqué sur une petite île

Un passager ivre sur un vol entre l'Angleterre et les îles Canaries s'est vu débarquer sur une petite île de l'Atlantique où il a passé contraint et forcé 36 heures avant de pouvoir en repartir, a-t-on appris vendredi auprès de la compagnie aérienne concernée.

Le passager de 53 ans, non identifié, a été débarqué mardi avec ses bagages sur la petite île de Porto Santo (à environ 600 km des côtes marocaines), après avoir copieusement insulté l'équipage et les autres passagers d'un Airbus 321 qui effectuait la liaison Manchester-Tenerife, a précisé à l'AFP un porte-parole de la compagnie Monarch Airlines.

"Il lui avait été demandé de se calmer, il ne l'a pas fait, l'équipage et le commandant de bord ont décidé de détourner l'appareil sur Porto Santo et de le débarquer", à quelque 500 km de sa destination finale, a précisé le porte-parole.

L'avion a ensuite poursuivi son périple jusqu'à Tenerife, où il est arrivé avec ses 211 autres passagers avec plus de quatre heures de retard.

Selon les journaux britanniques, les problèmes à bord avaient commencé après que l'équipage eut refusé de servir plus d'alcool au passager déjà éméché.

L'île de Porto Santo, sous administration portugaise, fait partie de l'archipel de Madère. Elle fait 11 km de long sur 7 de large.

Le passager incontrôlable a eu 36 heures pour retrouver ses esprits et se rendre à Madère en ferry d'où il a pu finalement rejoindre, sur une autre compagnie aérienne, Tenerife, toujours selon les journaux britanniques.

MaxiT

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