 |  | Blagues et histoires drôles
Section : L'asile
Dialogues et discussions | Blagues et histoires drôles : Discussion sur le forum L'asile (Dialogues et discussions : Le refuge des sujets décalés, des dialogues et des discussions légères.)  09/02/2006, 12h21 | #317 | | Dieu supérieur
|  Re : Blagues et histoires drôles - Citations_Van_Damme_&_Geluck | |
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement
de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
Jean-Claude Van Damme
(pour ceux qui ne connaissent pas, c'est l'inénarable karatéka
Belge qui est partit faire fortune à Hollywood dans des films de
série ZZZ, et dont les "pensées" font les choux gras de toutes
les émissions humoristiques. Pour prendre un autre "d'origine
Belge", c'est le Johnny Hallyday du cinéma américain)
Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais,
avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la
vie potentielle !
J-C Van Damme
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon !
J-C Van Damme
Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce
que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes
défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme
modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la
bonne ligne ?
J-C Van Damme
Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant
que ça sonne, raccroche !
J-C Van Damme
Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous
les oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi . En
meme temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça
existe pas.. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic
.
L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux
et tu peux pas le toucher .
L'air c'est un peu comme mon cerveau !
J-C Van Damme
- Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de
l'argent de coté. C'est idiot.
(et les improbables qui ne connaîtraient pas Philippe Philippe Geluck,
c'est un des meilleurs humoristes Belges des 100 dernières
années, au bas mot. Auteur de la bd "le chat", où une
philosophie doucement cynique décape la vie de la société
actuelle)
Philippe Geluck
- On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre,
dormir empêche de boire du café.
Philippe Geluck
- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire
qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
Philippe Geluck
- La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on
partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son
amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son
amour avec quelqu'un qui a du pognon
.
Philippe Geluck
- Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.
Philippe Geluck
- Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.
Philippe Geluck
- Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
Philippe Geluck
- Il y a malgré tout un avantage a tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.
Philippe Geluck
- Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.
Philippe Geluck
- Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins..
Philippe Geluck
Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier
Philippe Geluck
- Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.
Philippe Geluck
- Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus... que l'on s'en rend compte.
Philippe Geluck
Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?
Philippe Geluck
- J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... il a appris à nager, mon chagrin.
Philippe Geluck
- Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ? J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.
Philippe Geluck
- Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire a moitié : C'est naître et mourir.
Philippe Geluck
- Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.
Philippe Geluck
- La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures,il vaut mieux les lacer avant de partir.
Philippe Geluck
- Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
Philippe Geluck
- Il y a déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.
Philippe Geluck
- En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on
l'aurait appelle le jour I.
Philippe Geluck
MaxiT 
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| 10/02/2006, 20h07 | #319 | | Demi-Dieu / Demi-Déesse
| Re : Blagues et histoires drôles | |
Salut je vous mets quelques blagues du chat:
(De Philippe Geluck -> voir description ci dessus.)
-Au bout de mon cigare... Il y a des cendres, certes... Mais il y a surtout un super beau gars ! 
-> http://www.geluck.com/dessins%20semaine/01.jpg
-L'alcool au volant pose un vrai problème.
(On voit le chat dans sa voiture tenant le volant avec dans sa main droite une bouteille de vin et dans la gauche un verre)
-Quand je tourne à droite ça va tout va dans le verre.
-Mais quand je tourne à gauche je renverse tout ! ^^
Quelques images:
Bon plaisir | | | |
| 10/02/2006, 20h12 | #320 | | Titan
| Re : Blagues et histoires drôles | |
Ouais , j'aime bien Geluck (Caricaturiste/Auteur Bd) , j'avais lu un des Bd du Chat , ca ma bien fais marrer 
On le vois aussi sur france 2 des fois (dans on a tout essaier)
ps: Il est Belge en plus | | | |
| 13/02/2006, 12h09 | #322 | | Dieu supérieur
|  Re : Blagues et histoires drôles - Pour bien élever son chien, il convient de.... | |
....lui apprendre un certain nombre de règles :
1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.
6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.
7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
8. Le chien a le droit d'aller sous les couvertures si on l'y invite.
9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.
MaxiT
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| 13/02/2006, 12h17 | #325 | | Dieu supérieur
| Re : Blagues et histoires drôles - Le mariage | |
En route pour leur mariage, un couple meurt dans un terrible accident de voiture. Ils se retrouvent devant les portes du ciel, ils cognent, et, en attendant St-Pierre, ils décident de se marier au ciel.
Quand le vieux Pierre arrive, ils lui demandent s’ils peuvent se marier au ciel
- Tiens, c'est la première fois qu'on me le demande. Attendez, je vais m'informer.
Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.
Après tout, avec l'éternité à passer, ça risque d'être long. Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris ensemble? Pour toujours?
3 mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.
- Oui, vous pouvez vous marier au ciel.
- Parfait, répondent les fiancés, mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas? Est-ce qu'on peut divorcer au ciel?
St-Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre.
- Maudit! Ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel, avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour trouver un avocat ?!
MaxiT
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| 13/02/2006, 12h22 | #326 | | Dieu supérieur
|  Re : Blagues et histoires drôles - Frappez la balle ! | |
Tous les samedis après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein ?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
MaxiT
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| 04/03/2006, 12h25 | #330 | | Dieu supérieur
|  Urgence : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire | |
Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.
De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille".
Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".
Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».
Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes".
Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".
Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".
Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".
Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.
Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux sont également prohibés.
Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.
Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la «chair de poule» et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau».
Mais rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux «Pigeons voyageurs», à tous vos amis !
MaxiT
A la licorne ironique : | Citation |  |
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| | | | *remonte le post pour pas que la Tortue ait à le chercher trop profond * | |  | |  |
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Excellente idée  j'y avais même pas pensé  , quelle sollicitude exemplaire chère Quizzeuse 
Dernière modification par maxiTortoise72 : 04/03/2006 à 12h33. | | | |
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Re : Blagues et histoires drôles - B.B. King échange guitare pour sa bichonne ;p 
Re : Blagues et histoires drôles - Une idée pour la St-Valentin 
