Blagues et histoires drôles
Section : L'asile
Dialogues et discussions

Shotoku-taishi 

Un juge s'adresse a un homme.


-Monsieur,vous etes accusé d'avoir tué votre femme avec un marteau.
Dans le fond de la salle,quelqu'un crie: - Oh,L'en...é ! .

Le juge enchaine.


-Vous etes aussi accusé d'avoir tué votre belle mère avec un marteau.
Dans le fond de la slle,le meme homme reprend: - L'en...é !

Le juge s'enerve:

-Monsieur,je comprends votre écoeurement,mais si vous ne vous taisez pas
tout de suite j'engage des poursuites contre vous.

- C'est pas ça,monsieur le juge, mais j'ai éré le voisin de cet en...é pendant dix ans et à chaque fois que je lui ai demandé de me preter un marteau,il m'a toujours dit qu'il n'en avait pas!

Nana-san 

Excellente! ^^

Par contre, tu as intérêt à réduire la taille de ta signature

nyuu! 

a moi a moi !!!!une blague trop débile de coluche

c'est un garçon il va voir sa mère et dit:
-maman maman !!!! papa c'est pendu au grenier!!!
elle monte a toute vitèsse au grenier et... personne...et alors le garçon dit:
-ah ah poisson d'avril... c'est dans la cave!!!

une autre une autre!!!!!!

oh non si je la dit sa va vexer certaine personne de coloration de cheveux blonde.... vous voulais l'entendre...?(lol enfin la lire )

Shotoku-taishi 

Un Indien est en train de garder ses chèvres.

Un cowboy se pointe et dit:

- C'est ton chien ?

-Lui etre mon chien !

-Ca ne t'embete pas si je lui parle un peu ?

-Chien pas parler !

Le cow-boy s'approche du chien et demande:

- Comment ça va ?

-Pas mal ( a coté de lui l'Indien est stupéfait.)

-Ton maitre est gentil ?

-Ouais,il me donne de la bonne bouffe et joue dès qu'il peut avec moi.

Le cow-boy se tourne vers l'Indien et demande:

-C'est ton cheval ?

-Lui etre mon cheval !

-Ca ne t'embete pas si je lui parle un peu ?

-Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche et demande au cheval.

-Il est bien,ton maitre ?

-Oui ! (L'Indien est ahuri.) il me monte bien,il me fait boire réguliérement,et
il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.On peut dire que ça va,quoi !

Le cow-boy revient vers L'indien,et dit:

-C'est tes chèvres ?

-Euh chèvres toujours mentir...

Idlewild 

Un mexicain rentre dans une eglise. Il avance dans l'allée. les fideles murmure au mexicain "psssst el sombrero !" "ehh el sombrero" ... le mexicain continue d'avancer et a chaque metre... : "psstt el sombrero, el sombrero".

Le mexicain arrive a l'autel, prend le micro, empoigne sa guitare et : "A la demande generale, je vais vous interpreter "el sombrero""

Nayanea 

Un homme raconte :

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

Takezô jr 

Excellente la derniere Shotoku !!

Une petite mignonne pour la route:

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé.

Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit...
c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils : " Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à Coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :

"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."









Edit:


pas mal aussi Nayanea mais prends gare a ne pas relancer ici la guerre des sexes.

D'ailleurs sur le même sujet, un extrait du guide du parfait mysogine:

1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé
devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.

7. Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au
monde, qui m'a donné mon intelligence ?
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

Idlewild 

Allez j'vais faire une blague.

Un crocodile et un chien marche dans la rue, ils se croisent :

le croco :"tiens, salut, ca va sac a puces ?"
le chien :"oé... et toi sac a main ?"

Alex 

Enorme les tiennes Takezo ..!

Je veux bien que tu poste l'intégralité du guide du parfait misogyne, ca m'intéresse grandement ...

Idlewild 

Citation Posté par Alex Enorme les tiennes Takezo ..! Je veux bien que tu poste l'intégralité du guide du parfait misogyne, ca m'intéresse grandement ...

Pfff ca m'aurait ettoné que ce soit les miennes.

Quoi ? oui j'me pose en victime, je suis le Zidane du forum.

(joke inside, j'suis dans le bon topic)

Alex 

Après une soirée romantique pour fêter leurs 20 ans de mariage, un couple discute au coin du feu, avec une bonne bouteille

Le mari demande à son épouse :

- Dis, chérie, si je mourrais, est-ce que tu te remarierais avec un autre ?
- Euh, sans doute, répond-elle en toute franchise

Un peu déçu de la réponse, il revient à la charge :

- Est-ce que tu utiliseras notre lit conjugal avec lui ?
- Sans doute, je pense, oui ...
- Et tu lui donnerais mes clubs de golf ?
- Ah ca non ..!

L'homme, pour qui le golf est la passion, est de nouveau tout heureux. Histoire d'entendre de douces paroles après sa déconfiture, il lui demande chaleureusement :

- Et pourquoi donc, ma chérie ?
- Et bien, il est gaucher ....


Edit : Aller une autre que j'affectionne particulièrement :


Un sous-officier des marines de la vieille école prned en main une escouade de nouvelles recrues, dans une caserne américaine.

- Et toi, minus, d'où tu viens ?!
- Je viens de Harvard, Sergent
- Mes fesses oui, un pauvre type comme toi ..! T'y faisais le ménage ou quoi ?
- Non, sergent. Pour le ménage, il y a un vieux con de sergent à la retraite.

Kitsune 

Aux blagues de Takeso, je ne peux que répondre ca...

...

Un jeune marié stipule ses réglements à sa nouvelle épouse
1 ) Je me leve quand je veux et je vais dormir quand je veux !
2 ) Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt !
3 ) Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison !
Des questions ?
Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :
Moi je n'ai qu'une seule règle : " Ici on ba**e tous les soirs à sept heures que tu sois la ou pas ...

Sans rancune, hein ?
( J'en ai d'autres mais je vais pas griller toutes mes cartouches non plus... )

ManOnDaMoon 

Jésus est cloué sur sa croix, et de cette position, il appelle "Pierre !". Pierre essaye alors d'approcher Jésus, mais les gardes romains l'en empèchent violemment. Pierre s'en sort avec un oeil au beurre noir et de nombreuses coupures.


Mais Jésus appelle encore "Pierre !" et Pierre crie "J'arrive, Seigneur !". Il se jette alors sur les gardes qui le battent méchament, lui cassent un bras et le font reculer.

Encore une fois, Jésus l'appelle "Pierre..." et Pierre lui répond les larmes aux yeux "J'arrive !" et se jette encore une fois sur les gardes, se débattant de tout son coeur mais sans porter de coup aux gardes.

Finalement, les gardes acceptent de le laisser passer, et Pierre, le bras cassé, salement amoché et couvert de coupures s'agenoue devant Jésus et dit "Je suis là, mon Père, dites ce que vous voulez de moi.
- Pierre, c'est marrant, je vois ta maison de là où je suis !".



Oui ça me fait marrer Une autre :



Les Russes, durant des fouilles archéologiques sur la Place Rouge déterrent un réseau de fils de cuivres. Des mesures révèlent alors que les strates dans lesquelles se trouvaient les fils datent d'il y a 500 ans.
Un communiqué de presse sort alors dans Komsomolskaïa Pravda anonçant que le peuple russe avait déjà développé une technologie identique à Internet 500 ans plus tôt.

Les Américains, se sentant touchés dans leur orgueil, effectuent alors des fouilles dans les jardins de la Maison Blanche, et déterrent ainsi tout un réseau de fibres optiques. Des mesures révèlent alors que les strates dans lesquels se trouvaient les fibres datent d'il y a 1000 ans.
Un communiqué de presse sort alors dans le Washington Post anonçant que le peuple américain avait déjà développé une technologie identique à l'Internet Haut Débit 1000 ans plus tôt, c'est à dire 500 ans avant les Russes.

Les Belges sont alors pris d'une soudaine envie de creuser la grande place de Bruxelles. Ils creusent, creusent, creusent, creusent encore, ne trouvent rien, et, arrivant à une profondeur dont les strates datent de plus de 2000 ans, s'arrêtent.
Un communiqué de presse sort alors le lendemain dans Het Nieuwsblad anonçant que le peuple belge, 1000 ans avant les Américans, 1500 ans avant les Russes, avait déjà inventé la technologie Wi-FI.


Qui a dit "blague de geek" ? xD

Idlewild 

Citation Posté par ManOnDaMoon Jésus est cloué sur sa croix, et de cette position, il appelle "Pierre !". Pierre essaye alors d'approcher Jésus, mais les gardes romains l'en empèchent violemment. Pierre s'en sort avec un oeil au beurre noir et de nombreuses coupures. Mais Jésus appelle encore "Pierre !" et Pierre crie "J'arrive, Seigneur !". Il se jette alors sur les gardes qui le battent méchament, lui cassent un bras et le font reculer. Encore une fois, Jésus l'appelle "Pierre..." et Pierre lui répond les larmes aux yeux "J'arrive !" et se jette encore une fois sur les gardes, se débattant de tout son coeur mais sans porter de coup aux gardes. Finalement, les gardes acceptent de le laisser passer, et Pierre, le bras cassé, salement amoché et couvert de coupures s'agenoue devant Jésus et dit "Je suis là, mon Père, dites ce que vous voulez de moi. - Pierre, c'est marrant, je vois ta maison de là où je suis !". Oui ça me fait marrer Une autre : Les Russes, durant des fouilles archéologiques sur la Place Rouge déterrent un réseau de fils de cuivres. Des mesures révèlent alors que les strates dans lesquelles se trouvaient les fils datent d'il y a 500 ans. Un communiqué de presse sort alors dans Komsomolskaïa Pravda anonçant que le peuple russe avait déjà développé une technologie identique à Internet 500 ans plus tôt. Les Américains, se sentant touchés dans leur orgueil, effectuent alors des fouilles dans les jardins de la Maison Blanche, et déterrent ainsi tout un réseau de fibres optiques. Des mesures révèlent alors que les strates dans lesquels se trouvaient les fibres datent d'il y a 1000 ans. Un communiqué de presse sort alors dans le Washington Post anonçant que le peuple américain avait déjà développé une technologie identique à l'Internet Haut Débit 1000 ans plus tôt, c'est à dire 500 ans avant les Russes. Les Belges sont alors pris d'une soudaine envie de creuser la grande place de Bruxelles. Ils creusent, creusent, creusent, creusent encore, ne trouvent rien, et, arrivant à une profondeur dont les strates datent de plus de 2000 ans, s'arrêtent. Un communiqué de presse sort alors le lendemain dans Het Nieuwsblad anonçant que le peuple belge, 1000 ans avant les Américans, 1500 ans avant les Russes, avait déjà inventé la technologie Wi-FI. Qui a dit "blague de geek" ? xD

Ca doit resumé mon intellecte mais j'ai compris et me suis bien marré a la 1ere mais alors la 2eme... Tu peux m'expliquer ?