Blagues et histoires drôles
Section : L'asile
Dialogues et discussions

Gimli 

C'est simple et là je dit bravo pour les blagues n'empéche

Idlewild 

Citation Posté par ManOnDaMoon Lol Spoiler Le wifi, c'est Internet sans fil (en résumé). On est d'accord ? Les Belges (on les salue au passage ) ne trouvent rien. Ils en déduisent qu'ils avaient Internet sans fil. C'est plus clair ? (J'ai honte)

N'ai pas honte, c'est moi, je suis inculte.

Maintenant je peux dire, bien bien

opium13 

a votre avis : Comment appelle t-on le sexe de mickael jackson et pourquoi?


nan..............toujours pas?

et bien c'est tout simple c'est..........................LA VERITE parce que la verite sort toujours de la bouche des enfants

Hemara 

Citation Posté par opium13 a votre avis : Comment appelle t-on le sexe de mickael jackson et pourquoi? nan..............toujours pas? et bien c'est tout simple c'est..........................LA VERITE parce que la verite sort toujours de la bouche des enfants

Elle est horrible cette blague !!!!!!
De très mauvais goût je trouve. Mais bon chacun son humour.

Hemara

Youka 

Y'a des vannes puissantes ici ^^ j'ai adoré celle du wifi...vraiment une blague de g33l<
Une qui m'avait bien fait marrer :

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, ou il est accueilli par un vieux chinois :

- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit?

- Bien sur ! Mais a une condition. Si vous touchez a un cheveux de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.

- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.

Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant :

" Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur le ventre. "
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'a la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

" Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée a testicule gauche. "

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre, qui commence a se tendre. Décidant que quelques os casses valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
" Troisième supplice chinois. Testicule droit liée au pied du lit. "

Kamui Shiro 

Cette dernière est excellente!

Ca ne m'étonne pas qu'elle vienne de toi Youka... !

En voici une autre...

Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !



Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...


Et la petite dernière, toujours aussi "méchante"...

Dis papa, pourquoi mémé elle est toute froide?
- Tais toi et creuses

...

Edit : C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:
- J'ai parlé de toi dans ma redac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le père vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu. Shiarzenegaer.. schwartziegueur....


Une petite fille un peu dérangée du cerveau entre dans une patisserie :
- Bonzzzour Maademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur...
* Oui, bien sur, et comment s'appelle t-elle ta petite soeur pour que je puisse mettre son nom sur le gateau
- Pitite soeur s'appelle Pétale
* Pétale...mais c'est très jolie comme nom et très original, comment ca se fait?
- Bah quand elle était toutee pitite, elle était dans son berceau, et une pétale est tombée dessus, alors papa et maman ont décidé de l'appeler Pétale...
* C'est très jolie comme histoire, et toi comment tu t'appelles petite fille.
- POUTRELLE!!!

Youka 

Citation Posté par Kamui Shiro Ca ne m'étonne pas qu'elle vienne de toi Youka... !

Je sais pas comment je dois le prendre ^^ c'est un compliment?
Sinon je pense que vous pourriez utiliser cette technique à l'abbaye devrait être efficace...

Sinon j'adore celles du tampax et de Schwarzy...

Encore une histoire de blonde pour la route :

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.

Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19", alors je vais à 19..."

Le policier répond, en souriant :
"Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute; ce n'est pas la limite de vitesse !"

Et, regardant la passagère, il rajoute :
"Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."

Et la blonde :
"Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313."


Et la der des der ^^

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à son meilleur copain:

"Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?

- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.

- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la
solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.

- Ah bon ?

- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain.
Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.

L'ordinateur commence à s'agiter, des lumieres multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :

PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.

L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de bave de son chien, mélange un peu d'urine de sa femme et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogenéite..

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.

Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE. SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Pfiouuuu me sens fatigué...Et en plus fait trop chaud j'arrive pas à dormir...on va dire que c'est à cause de ça que j'écris des blagues pourrites à 3h57 du mat (dite "heure Magnum" ......ça y'est, je sors ---->[] )

Cellown 

une pour les gars:

Et une d'humour noir (dites moi si c'est vraiment de mauvais gout):

Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....


edit, j'en ait trouvé une pas mal selon moi:

Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche." Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde ?

"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

Cellown 

Course Poursuite:

Le gars roule à une vitesse folle sur l'autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

yoyo30000 

Une assez mechante et matcho :o :

Red 

C'est l'histoire d'une femme qui a épousé un mec allmand et parti vivre en allmagne mais elle ne parle pas allmand. Un jours, elle est allé chez le boucher pour acheter un gigot alors pour qu'il la comprenne elle montre au gars sa cuisse.

une autre fois elle voulait acheter une saucisse alors elle a emené son mari avec elle pourqoi?

metalliko 

Citation une autre fois elle voulait acheter une saucisse alors elle a emené son mari avec

ba pour montré la "saussice" du mari

pas térrible la blague red -__-

Red 

Citation Posté par metalliko ba pour montré la "saussice" du mari pas térrible la blague red -__-

dsl il y avait un erreur de frappe mais on dirait bien que t'es un peu exité en ce moment je te conseille de regarder la solution.

metalliko 

Citation Posté par red dsl il y avait un erreur de frappe mais on dirait bien que t'es un peu exité en ce moment je te conseille de regarder la solution.

je te signale que tu as mit la solution après le message comme le prouve ton post
enjin je crios je ne me souviens plus de ton ancien post ^^

et je vais très bien Red merci de tinquiété pour moi

bon elle est très connue mais que dit ton a un somalien quand il viens chez vous ?