Blagues et histoires drôles
Section : L'asile
Dialogues et discussions

Cellown 

Mdr la blague vaseuse!!!

Bon dans une section chaines e mail j'en ait deux pas mal:

"Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage...
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !
Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.
De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage !
Et cela vous portera chance.
La preuve :
En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS.
Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York.
Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.
La preuve:
Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité a cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.
Ça fait tout de même réfléchir.
Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.
Merci "
Et la un mail que j'ai recu:

"Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails
chaînes pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté,
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça
sert à enlever les taches de tartre dans le WC !
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur
une aiguille infectée par le virus du SIDA !
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer!
4. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler
un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture
infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!
5. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une
maladie des selles ou de l'urine de rat !
6. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est
canon car j'ai peur
qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour
après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce,
une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins
7000 fois.
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1999...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que
j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je
reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains
invités, me tirent tous la gueule.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10
secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête
demain à 17h30 .


Ca change un peu et moi ca ma fait bien rire sur le coup.

Zoulon 

bon, une ptite blague locale, speciale dedicasse a Westy ^^

-je pense que je vais devenir vegetarien.
-ah oui? et pourquoi donc?
-j'aime pas les plantes

Ralexia 

mdr Zoulon pas mal celle là!

Bon moi j'en ai une. Quelqu'un connait l'histoire du con qui dit non?

Ansem 

Les mensurations de la femme ideale : 90-50-41
90 ans
50 millions sur le compte en banque
et 41 de fievre...

Pourquoi les pets puent-ils tellement ?
Pour que les sourds puissent en profiter...

Cellown 

pas mal celle des deux belges au ski!

une autre:
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

Mme cloud 

Citation Posté par Ralexia Bon moi j'en ai une. Quelqu'un connait l'histoire du con qui dit non?

euh non mais dit jla connai pas

c'est l'histoire de deux belges amis qui se rencontre dans la rue
A dit : mais pourquoi a tu 2 grosse valise avec toi?
B repond : ba dans celle la j'ai une grosse Mite et dans celle la j'ai un geni magic
A : ouaaaa un geni magic jpeux voir?
B : oui mais atention tu a le droit a 1 seul veux
A : ok va y chui pret
*le genie sort de la valise*
genie : QuEl EsT ToN VoEu???
A : je voudrai etre riche
genie : CoMbIeN A pEu PrEs???
A : oooo bah un bon Miliard
ABRACADABRAAAAAAAA!!!!!1
*et la pouf un grand billard aparait*
A : mais il est con ton genie jlui ai pas demander un Billard
B : mais tu crois vraiment que jlui est demander une grosse Mite

davfinal 

J'en est une mais elle est pas super, super :

" Comment appelle-t-on une bataille de petit pois ?"


Réponse : un Bon duel

Alex 

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une présentation.

Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin, qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie:

J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré!

Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?

Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa
personnalité et son âme?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.

A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre cette légende.

Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.

Vous devriez en mourir de honte!".

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:

"Restez en dehors de ça, vous! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux!"

Cellown 

Je vois qu'on est abonné a humour.com MaxiTortoise !!! lol moi c'est pareil...

Allez une d'aujourd'hui:

Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent aussitôt à faire la fête : elles dansent, chantent ... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête...
Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaîné ... nous en bas.
Et une Blonde lui répond :
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

Kypic 

Bon, aller, je me risque à une petite blaguounette pas drôle...


Un homme de très petite taille souhaitant se désecher le gosier , entre dans le premier bar ouvert du coin.

L'établissement est assez fréquenté et l'accès au bar est quelque peu perilleux. Pour se frayer un chemin, cet homme de très petite taille passe aisément sous les tables et arrive enfin au niveau du comptoir.
Il lève son bras aussi haut qu'il peut, se met sur la pointe des pieds tape sur le comptoir, puis crie de sa petite voix fluette :

""Una téquila, s'il vous plait""

Le barman ayant d'autres chats à fouetter, continue d'essuyer ses verres sans prêter attention à notre ami.

C'est alors qu'une armoire à glace de 2 m 50 arrive, fait valser toutes les tables du bar et arrive facilement au comptoir. Il tape avec son poing faisant renverser tout les verres en même temps. Il dit de sa voix grave et menaçante :

""Una téquila sinon...""

Le barman effrayé lui offre sans protester et sans attendre son breuvage.

Notre ami de petite taille toujours déshydraté, réitère sa demande :


""Una téquila, s'il vous plait""

Mais le barman se fiche éperdument de la demande du petit homme et continue son essuyage de verres.
L'armoire à glace qui a fini sa téquila en redemande une autre de la même manière que précédemment :

""Una téquila sinon...""

Le barman, comme la première fois le sert immédiatement. C'est alors que l'homme de petite taille crie de sa petite voix :

""Una téquila sinon...""

Le barman, un peu amusé mais irrité par la menace de notre ami, se penche et lui demande :

""Sinon QUOI ???""

""Un coca cola..."" <== c'est maintenant qu'il faut rire.


Attention au top départ,

1...*se met en position*

2... *prêt*

3... *GOOOOOOOOO*
























Economisez vos tomates, je ne suis déjà plus là...

Mme cloud 

je la trouve plus tot pas mal kypic mais t'inquiete pas je te retrouverai avec mes tomates

Cellown 

Spriggan 

Le cycle d'une femme de 8 à 78 ans

Quelle différence entre une fille/femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ?

A 8 -- Vous l'émmenez au lit et lui racontez une histoire.

A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .

A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .

A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit .

A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .

A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !

A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

opium13 

une petite pour le fun :

qu'est ce qu'un bossu sans ses 4 menbres et sa tete?

Citation une madelaine ^^

bon là je suis desolé pour les blondes :

1 A qoi reconnait on l'ordi d'une blonde ???

Citation au blanco laissé sur l'ecran

2 C'est une blonde, une rousse et une brune qui vont postuler pour un job de secretaire. Le directeur leur dit qu'ils ont une nouvelle maniere d'embaucher : le detecteur de mensonge.
Le directeur : " nous allons tester cette toutes nouvelles chose alors dites chacune un truc que se soit vrai ou faux. Si le detecteur sonne c'est que c'est faux"
- la brune : " je pense que je suis la plus intelligente..."
tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuut
- la rousse : " je pense etre la plus belle..."
tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuut
- la blonde : " alors moi je pense..."
tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuuuuuuuuut

Encore desolé lol

une autre :

c'est une blonde une rousse et une brune qui vont postuler, le directeur leur pose juste une question : qu'est ce que vous feriez avec un billet de 100 euros trouvé par terre?
la rousse : " moi je vais aux objet trouvés le donner directement"
la brune : " moi j'attend 1 ans et un jours pour qu'il m'appartienne "
la blonde : "moi je le depense directement dans une boutique de fringue "
A votre avis, qui sera embaucher?

Citation celle qui a les plus gros seins mdr