[Poesie] "Le Rouge/Noir"
Section : Création littéraire
votre edition

Nihil 

Bonjour. J'ignore si ce que je fais est addapté, mais je ne sais trop comment m'y prendre.

Pouvez vous me donner des conseils et vous avis sur un sonnet que j'ai composé. Il ne fais spécialement bien écho au précédent, désolé...

Le Rouge/Noir

L'obscurité se fait comme il ferme les yeux.
Enfin elle est là, près de lui. Le jeu commence.
Sans la vue, il en appelle à ses autres sens,
Pour faire s'envoler sa raison vers d'autres cieux.

Le toucher parcours sa peau soyeuse en tout lieu
Si bien que le duvet se dresse et afflue le sang.
Mais l'ouïe lui dit qu'il faut faire preuve de patience
Son souffle est irrégulier, comme encore soucieux.

Lentement l'odeur de leur désir se répend
Elle submerge tout et noie le goût en passant
Jusqu'à l'assouvissement de son plein plaisir.

Drap humide et froid cela fait deux ans bientôt
Qu'elle est partie, laissant dans sa chair et ses os
Un désir qu'il ne pourra jamais assouvir.

Graham 

J'achete !

Syndhara 

J'aime beaucoup Nihil vraiment !

ce que tu as fais avec les 5 sens, on essaye de le ressentir en lisant tes vers, très joli sonnet ^^

Bonne continuation en tous cas

Tarja 

Snif C'est triste et beau


Tarja... trop émotif...

Uruviel 

Je salue toute l'équipe d'hyjoo, ne m'étant présentée comme il se doit.
C'est ici que se fait mon adhésion à votre site:dans sa rubrique littéraire. Je serais tout particulièrement intéressée par l'écriture d'une petite critique du "sonnet" ci-dessus, si Nihil me le permet... J'admet donc que c'est le cas . (Dans le cas inverse, je lui donne pleins pouvoirs pour m'expulser du site ).

Pour commencer, peut-être le poème gagnerait-il encore en sensualité si l'appel aux cinq sens se faisait d'une manière plus implicite, moins évidente dans la forme, mais plus... Sensible: Le deuxième sens évoqué est le toucher, et l'effet en serait plus saisissant en le remplaçant par sa manifestation immédiate.
Je comprends bien ton intention de faire apparaître cette pluralité sensorielle très ostensiblement, mais je trouve que le poème en perd de son essence "spontanée", ce qui a pour conséquence de le rendre terre-à-terre à certains endroits.
En effet, certaines tournures, certains choix, manquent cruellement de poésie (et sont très enfantins): "Si bien que..." vers 6 --> Laborieux.
"Mais l'ouïe lui dit..." vers7 --> Amalgame ouïe-parole malhabile et du plus mauvais effet. (On retrouve ce contraste entre l'expérimentation inapte de "l'écolier" et l'esprit inspiré du poète)
"Qu'il ne pourra jamais assouvir" vers 14 --> Lourd et inexercé.
Voilà pour les tournures maladroites.

Le désir a, dans les deux quatrains, évolué assez régulièrement vers ce qui doit être son paroxysme (1er Tercet). Il y a ici le choix (délibéré?) d'une rupture avec la structure classique du sonnet, l'apogée "dramatique" se trouvant en principe dans le 2e quatrain, le 1er tercet préparant alors la chute... Le rouge/noir, longtemps crescendo, éveille brusquement deux des cinq sens dans un seul hémistiche: Le goût, sens inmanquablement assimilé au désir, ici laissé pour compte et "noyé" par "l'odeur de leur désir"... "l'odeur de leur désir"... Admettons. Néanmoins, ce resserrement semble viser à compléter ton exercice stylistique au détriment de poésie véritable (au sens artistique). Le sens du vers 11 entre en contradiction avec le dernier vers, contradiction renforcée par la répétition d' "assouvir"...

Eh bien... Je me suis suffisamment éternisée, n'est-ce-pas?
Mais ce poème est passionnant. Après relecture, je me demande si je n'ai pas paru sévère... Fonction oblige!

Je vais faire très court pour la fin:

-Problèmes rythmiques, la plupart de tes alexandrins ne fonctionnent pas (selon les règles conservatrices pour certains): vers 7 et vers 4 (e), vers 8 (diphtongue), ton vers 6 comporte 13 syllabes:c'est un alexandrin bien nourri.
Fluidité du poème altérée par les virgules rompant l'équilibre 6-6 des hémistiches (Ex: v8: 7-5. Disharmonieux.) La musicallité est médiocre.

Voilà, je vais m'arrêter là. Puis-je assaillir le prochain, Nihil?




Ah, j'oubliais. "Adapté" prend un seul "d". Je souhaite que le reste ne soit que coquilles...

A bientôt!

Nihil 

Bonjour Uruviel et bienvenu sur Hyjoo. Je te remercis de tes remarques et je vais y répondre mais avant toute chose,merci de ce que tu as fait (je desespérais de rencontrer quelqu'un qui m'aiderait à m'améliorer dans l'écriture. Merci). De plus je suis très touché que le premier poste que tu fasses soit à mon encontre, j'en suis flatté.

Au sujet de ce "sonnet", sur la forme : je ne respecte pas scrupuleusement l'architecture, je n'y arrive pas hélas, mais j'essais (j'ai toujours des difficultés à compter les vers et savoir si la diphtongue compte pour deux ou pour un...). Tes remarques à ce sujet me sont très utile.
De plus j'ai toujours construit mes "sonnets" en me servant du dernier tercet pour faire une "leçon" que les lignes qui précèdent "démontrent". Ainsi ma conclusion à l'histoire est dans le premier tercet et la conclusion qui sert "dans la vie" est dans le second.
Enfin pour les césures à l'hémistiche, je suis au regret de dire que cet effet de style me dérange. (ce qui est une manière diplomate de dire que je n'arrive pas à m'y tenir ...) mais je vais faire des efforts.

Sur le font du "sonnet" je te remercis. D'une certaine façon, le fait que tu n'en parles pas trop (et le peu que tu en dis est pourtant hélogieux, merci) me permet de me rendre compte de mes erreurs.

Je te laisse toute latitude pour donner ton opinion sur l'autre "sonnet" que j'ai posté, si tu le souhaites. Encore une fois merci.

Uruviel 

La lecture de tes impressions, Nihil, a forcé mon sourire. Je me ferai un plaisir, et même pourquoi pas un devoir, si tu es un élève si prometteur comme tout le porte à croire, de mettre mes capacités d'analyse poétique au service de ta plume ardente (me veux-tu également pour mes capacités orthographiques?). Sache par ailleurs que je ne compte nullement me contraindre à rendre compte de ce qui ne me plaît pas. Et que je suis assez difficile. Pour les élèves médiocres, je me contente d'anatomiser rageusement.
A tes risques et périls...



Ah oui, j'oubliais: Le "Noir" a un sens, mais je lui préfère celui du "Rouge".