[Poesie] "Sans titre"
Section : Création littéraire
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Paladine 

Je m'embettais un peu au boulot alors j'ai lu les 24 pages d'un coup. A mesure que j'avançais, je me disais "je vais pas donner les miens, c'est pas encore le même niveau". Et puis zut, si je veux progresser, il faut que l'on me critique. Mais avant tout, pardon aux puristes: vous allez surement voir des horreurs, des infractions aux règles élementaires de la poesie, etc...

Mais j'ai une excuse, je me suis longtemps faché avec notre langue, et me suis réconcilier trop tard pour être un bon écrivain. Voila donc une suite de mot qui possèdent une certaine musicalité à mes oreilles (à defaut de l'appeler poème).


Tout vit, tout meurt, mais le Ciel demeure
Dans ce court instant qu'est la vie
Les sens et les émois qui donnent à l'homme un coeur
Retournent dans la mort à la terre et l'oubli.

De ces êtres ephémères la paisible existence
Semble ne pouvoir être que pour trois pas de danse :
Danse de la souffrance et danse de l'ennui,
Danse de la romance pour le temps qui s'enfuit.

Et en ces interlignes se colorent les envies
En couleurs déclinantes comme décline la vie :
Le pourpre et l'orangé animent la jeunesse
Tandis que gris et beige dépeignent la vieillesse

Nul ne peut s'y tromper : futiles sortilèges
Retardant la venue du funeste cortège
Ne sauront arrêter ni la mort ni saisons
Rien ne peut masquer le vrai à la raison

Dans l'ombre de la fin, l'Eternité console :
Les voies du paradis adoucissent l'envol
Nulle inégalité aux âmes des pêcheurs
Car tout vit, tout meurt mais le Ciel demeure.

Voila, je sais que les pieds ne sont pas vraiment respecté, que ce texte est certainement truffés de fautes... Que ceci ne vous empeche pas de donnez votre avis.

Fairyhacker 

'a m' plaît... ^_^

Vouais, ce qui est curieux ce n'est pas tant que les pieds ne soient pas respectés, mais plutôt qu'ils le soient *presque*.

Si t'as lu tout ce qu'on a pu écrire jusqu'ici (les 24 pages d'un coup, j'avoue que c'est balaise, soit tu lis très vite soit t'avais un bon p'tit bout de temps devant toi !!! ...et de la motiv' ^^), t'as dû remarquer que pour ma part je suis pas forcément très fan du carcan dit "puriste", par contre c'est vrai que j'aime me retrouver face à un rythme que je peux saisir - même s'il est irrégulier - ou bien à une absence totale de ryhtme.

Après, pour ce qui est de mes rythmes à moi, j'use et j'abuse des commodités qu'offre les "e muets", les diphtongues ou tous ces genres de 'complices', je ne me suis à peu près jamais soucié de savoir si mes vers étaient masculines ou féminines (j'ai faillit dire "mâle ou femelle", c'est pour dire ! ^^), etc.

Alors l'élégance du style compte pour quelque chose, c'est sûr, mais je ne m'arrête pas à si peu quand je lis. Même les images, pour moi, ne viennent qu'après, pour servir l'objet véritable du poème. C'est le contenu du texte qui m'importe bien davantage : le "message" et/ou le ressenti au niveau de l'investissement émotionnel.

Allez, trève de généralités. Dans son ensemble j'aime bien ton poème, et il y a à mes yeux de belles choses dedans, mais je vais quand même mettre le doigt sur deux-trois trucs qui me rendent le texte moins clair et donc moins digeste.

(C'est pas forcément très agréable de critiquer parce qu'on court de risque de s'exposer soi-même, mais peu de gens ici se prêtent spontanément au jeu et cette fois-ci tu l'as toi-même demandé...

Et une autre précision : il s'agira moins de choses que je trouve "objectivement" incorrectes que de choses que je saisis mal moi-même et dont je suppose donc - à tort ou à raison - que d'autres éprouveront peut-être les mêmes difficultés face à elles)

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Après les deux premières strophes, tu commences par "Et en ces interlignes [...]" ; et là je me demande : "hum ? mais quelles interlignes ?". Je ne suis pas certain de saisir l'image.
Strophe quatre, aussi, tu parles de "futiles sortilèges retardant le venue du funest cortège", et je ne suis pas certain de saisir à quoi font référence ces "sortilèges" : toutes les illusions de la vie ? Si c'est ça, j'ai dû me triturer un peu les méninges pour parvenir à cette conclusion, et si c'est autre chose je ne vois pas bien...

De même, le "funeste cortège" doit-il symboliser la mort ? Je trouve curieux de représenter la mort par un cortège. L'évoquer par l'image d'un cortège dans un contexte plus large, certes ; mais ici c'est plus (ou moins) que ça : tu sembles dire que la mort *est* un cortège, sans fournir d'autres indices pour "nourrir" cette image poétique, et du coup c'est une image assez confuse à mes yeux - un cortège de quoi ? Comprendre une métaphore ne va pas toujours de soi et il faut donner des pistes au lecteur, c'est la toute la difficulté.


En outre, l'utilisation d'une telle image dans un premier vers, puis l'apparition immédiatement au ver suivant de son synonyme explicite : "mort", voilà qui est peut-être un peu maladroit.

Seule autre remarque sur une éventuelle maladresse, dans la dernière strophe : "nulle inégalité" me paraît être une formule un peu lourde, une sorte de double négation, sans justification apparante, avec en plus un côté "mathématique", "logique" - bref, formel - plus que littéraire ou poétique.

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Voilà tout.



Cela dit, tu n'as absolument aucune raison de penser que tu n'es "pas à la hauteur", au contraire. Bonne continuation, donc. Et bienvenu parmis nous. :o]


f

gabriel de lioncourt 

Fairyhacker a largement répondu à ton message et il a mis le doigt sur beaucoup de choses que je pensais également.
Mais tout d'abord, je le répéte, tu n'as absolument pas à avoir honte de ce que tu écris et te sentir en infériorité . Non à l' "auto-dévalorisation" !!!! Je trouve au contraire que tu écris sans faire de faute de français ni de syntaxe et c'est déjà beaucoup. Il y a beaucoup de belles choses dedans car ce sont des choses que tu ressens.
Néanmoins, il y a des petits quelquechoses qui me gênent. En effet, on a l'impression que tu voudrais laisser encore plus libre cours à ta plume mais que tu essaies de respecter des pieds ou des "régles" de poésie. Peut-être devrais-tu essayer d'écrire comme cela te coule naturellement, parfois le résultat n'en est que meilleur ^^. Enfin personnellement c'est comme cela que je fonctionne ^^.

Dans l'ombre de la fin, l'Eternité console :
Les voies du paradis adoucissent l'envol
aux âmes des pêcheurs

Je dois dire que ce passage là me "titille" tout particulièrement. La formule Nulle inégalité est assez étrange, je pense que cela est due à la double négation. Et je trouve qu'"adoucir l'envol" est un peu maladroit, parce que -pour moi en tout cas- un envol n'est pas quelquechose de dur...

Enfin voilà, voilà. Continues d'écrire surtout et de nous le montrer (si tu le souhaites)


Dites, dites, dites ? Je peux faire la tête et dire que malgré le fait que je demande toujours des critiques sur mes poèmes et bien il n'y en a jamais des aussi longues. tsss l'est pas gentil Fairyhacker

Fairyhacker 

Citation Posté par gabriel de lioncourt Dites, dites, dites ? Je peux faire la tête et dire que malgré le fait que je demande toujours des critiques sur mes poèmes et bien il n'y en a jamais des aussi longues. tsss l'est pas gentil Fairyhacker

Lol ! ^_^
...En même temps, franchement, moi ça dépend vraiment de mon humeur plus que du poème que je lis ; et comme je l'ai dit : critiquer n'est pas facile, alors je ne m'y aventure finalement que rarement.
Mais si tu veux je ferai un effort spécial pour toi la prochaine fois !!!
Et pis tu te plains, tu te plains, mais c'était quand, déjà, la dernière critique que t'as faite d'un de mes poèmes...? ;op
Eh ouais, je sais, c'est pas facile (beaucoup plus simple de trouver des arguments pour se défiler). Alors, on dit quoi : donnant-donnant ; on se le tente ? En plus comme ça, ça va me forcer à écrire un truc un de ces quatres... ^_^

Allez bisous. Vive la vie et la créativité. :o]

f