[Poème] Feu de forêt
Section : Création littéraire
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Angefeu 

En parcourant le topic du jeu "Poèmes Hyjooiens" qui est sur le forum Littérature, et qui m'avait déjà inspiré un autre sonnet sur le thème de la mer (que vous trouverez dans mon index), j'ai relu également les tercets que j'avais écrit pour compléter un poème à plusieurs mains initialement sur le thème de l'automne.
Mais j'ai eu envie cette nuit d'en faire un sonnet et donc d'écrire deux quatrains pour aller avec les tercets. Du coup, l'inspiration du moment a fait que j'ai un peu changé le thème du sonnet.

J'espère qu'il n'est pas trop alambiqué et que la métaphore filée n'est pas trop "difficile"... (mais le titre devrait aider à la compréhension, j'espère)

A noter deux diérèses dans le second quatrain (vi-o-len-ce / pas-si-on) pour respecter la métrique du sonnet qui est en alexandrins.



Nymphe de ce bosquet naguère courtisée
Par un dieu aux trop pressantes assiduités,
Ors et pourpres de l’automne m’embellissaient,
Lorsque de ses mots susurrés je rougissais.

Hélas il me prit, de mes refus excédé,
De violence, de son ardeur enivré.
La flamme de sa passion me dévora,
Et gisante, nue, dans les cendres il me laissa.

Mes rêves dorés se sont déjà enfuis,
Et les larmes glacées que mes yeux ont versées,
D'étoiles de givre, mon âme, ont constellée.

Ils m'envahissent, ennui et mélancolie,
Et l'engourdissement de ce mortel frimas
Qui mes faibles soupirs assourdissent déjà.

Desgun 

Digne d'un des plus grands poêtes magnifique rien a dire !

grenouille rose 

C'est beau... Les rimes sont parfaites! Et on comprend le theme, alors que dans ce genre de poeme (je me comprend^^ ce n'est pas une expression devalorisante, loin de là) l'histoire m'est toujours impossible à dénouer.

Angefeu 

Merci beaucoup, tous les deux.
C'est vrai que les métaphores filées dans certains poèmes ne sont pas forcément faciles à suivre, et c'est pour ça que j'avais un peu peur d'avoir fait trop symbolique ou trop compliqué...
Mais je suis content de voir qu'au final, ça vous plaise et que les images soient "visualisables".

Tarja 

Corrige tes fautes

Je relirai après

Angefeu 

T'exagères tout de même !
Je n'en ai trouvé qu'une : "constellé" au lieu de "constellées".

Tarja 

Hélas il me prit, de mes refus excédéS,
De violence, de son ardeur enivréE.
La flamme de sa passion me dévora,
Et gisante, nue, dans les cendres il me laissa.

Mes rêves dorés se sont déjà enfuis,
Et les larmes glacées que mes yeux ont versées,
D'étoiles de givre, mon âme, ont constelléE.

Ou sinon, c'est que tu place mal les virgules.

Bon, je vais quand même faire quelques commentaires.

Déjà, tu te réfère à un mythe ? Parce que je ne vois pas de mythes ou une nymphe se fait violer pas un dieu... Je suis assez curieux Pour la signification de la dernière strophe, j'ai l'impression que la nymphe se laisse mourrir, c'est bien cela ? Ca me donne l'impression, que comme elle a été violée par ce qu'elle prennait pour un dieu, elle a perdu son statut magique de nymphe et a déchu au point de se sentir une humaine, moins que rien.

Nyx 

Citation Posté par Tarja Hélas il me prit, de mes refus excédéS, De violence, de son ardeur enivréE. La flamme de sa passion me dévora, Et gisante, nue, dans les cendres il me laissa. Mes rêves dorés se sont déjà enfuis, Et les larmes glacées que mes yeux ont versées, D'étoiles de givre, mon âme, ont constelléE. Ou sinon, c'est que tu placeS mal les virgules. Bon, je vais quand même faire quelques commentaires. Déjà, tu te réfèreS à un mythe ? Parce que je ne vois pas de mythes (mythe) ou une nymphe se fait violer pas (par) un dieu... Je suis assez curieux. Pour la signification de la dernière strophe, j'ai l'impression que la nymphe se laisse mourrir, c'est bien cela ? Ca me donne l'impression, que comme elle a été violée par ce qu'elle prennait pour un dieu, elle a perdu son statut magique de nymphe et a déchu au point de se sentir une humaine, moins que rien.

Hôpital charité... Etc.
Ai-je vraiment besoin de préciser ma pensée ?

Shubi 

Vive les fautes...

J'aime bien ce poême. Déjà, ça parle de nymphe et je suis dans une période "fantastique" alors ça me plaît.

Angefeu 

Citation Posté par Tarja Hélas il me prit, de mes refus excédéS, De violence, de son ardeur enivréE. La flamme de sa passion me dévora, Et gisante, nue, dans les cendres il me laissa. Mes rêves dorés se sont déjà enfuis, Et les larmes glacées que mes yeux ont versées, D'étoiles de givre, mon âme, ont constelléE. Ou sinon, c'est que tu place mal les virgules. Bon, je vais quand même faire quelques commentaires. Déjà, tu te réfère à un mythe ? Parce que je ne vois pas de mythes ou une nymphe se fait violer pas un dieu... Je suis assez curieux Pour la signification de la dernière strophe, j'ai l'impression que la nymphe se laisse mourrir, c'est bien cela ? Ca me donne l'impression, que comme elle a été violée par ce qu'elle prennait pour un dieu, elle a perdu son statut magique de nymphe et a déchu au point de se sentir une humaine, moins que rien.

Alors, pour ce qui est de l'orthographe et des fautes que tu viens de signaler, je conteste parce que c'est une mauvaise lecture qui te fait croire que ce sont des fautes (ou alors, je n'ai jamais su accorder lors d'inversions)...

Il faut lire en effet, si je remets les bouts de phrase dans l'ordre :

Il me prit, excédé de mes refus, enivré de violence (et) de son ardeur.

Les larmes que mes yeux ont versées ont constellé mon âme d'étoiles de givre.

Dans le premier cas, "excédé" et "enivré" se rapportant au personnage masculin, accord au masculin il me semble. Et dans le second, ben pas d'accord du participe avec l'auxiliaire avoir, je pense (mais là, du coup, j'ai un doute)...
Le seul véritable problème serait les virgules, mais dans ces cas d'inversions, je ne pense pas que mettre des virgules partout
(par exemple :
Il me prit, de mes refus, excédé,
de violence, de son ardeur, enivré, )

soit approprié. Donc, non je ne pense pas avoir fait plus de fautes que celle que j'ai corrigé auparavant. Mais je suis d'accord que c'était déjà une de trop.



Sinon, pour ce qui est du mythe, effectivement, à ma connaissance, il n'y a pas dans la mythologie grecque, de nymphe violée par un dieu. Ce n'est que fantaisie et invention de ma part. Il y a bien la nymphe Daphné qui fuyant les avances du dieu Apollon, est transformée en un arbre (le laurier) pour lui échapper, mais je ne vois que ça...

Pour ce qui est de l'interprétation de la dernière strophe, effectivement, on peut le voir comme tu as dit. En fait, plusieurs images sont entrelacées :
- l'hiver (avec connotation négative) succèdant à l'automne (connoté positivement)
- la forêt détruite par le feu, laissée complètement ravagée, qui n'est plus que cendres, et ne retrouvera plus jamais son visage d'antan et donc ses couleurs dorées
- et puis comme tu l'as dit, la nymphe qui perd ses atours et ses charmes "divins", car brisée par le viol, et qui se laisse dépérir.

himler 

Les mots sont pleins de sens mais ne signifient rien;la Poésie c'est l'art des mots sans fin.

Tarja 

Bon maintenant je peux le dire : je le trouve très beau

Corbeau 

Pas mal du tout, un style classique bien rodé, bien maitrisé, joli.

Je n'ai pas le monopole du sonnet, tu me fais une rude concurence mon ami ^^

Angefeu 

@himler : Je crois que j'ai pas bien saisi ce que tu voulais dire... ^^;

@Tarja : Pff... Tout ça pour ça... J'rigole, merci.

@Corbeau : Tu sais que j'apprécie également beaucoup ce que tu écris. ** respect respect **
Alors venant de toi, ce compliment est très flatteur !