[poème]La Mort
Section : Création littéraire
votre edition

hina-chan 

On finit tous attiré dans ses bras,
Plus ou moins vieux.

Toi tu la rencontrais trop tôt,

Je pensai te rejoindre mais non,

Je le voulais mais ne le pouvais pas.

Parce que je te l’avais promis,

Je le regrettai longtemps.

Mais un jour je rencontrai une personne,

Très vite elle devenait le centre de mes pensées.

Pourtant, je ne t’oublirai jamais et remercié cette promesse.

dior-sixteen 

Tout mimi tout plein bon mais si la mort c'est pas mimi.
Il est trés bien sauf que une ou deux petite rime serais bien venus.
continue

alton 

Citation Posté par hina-chan La Mort On finit tous attiré dans ses bras, Plus ou moins vieux. Toi, tu la rencontras trop tôt, Je pensai te rejoindre, mais non Je le voulais mais ne le pouvais pas. Parce que je te l’avais promis, Je le regrettai longtemps. Mais un jour je rencontrerai une personne, Très vite elle deviendra le centre de mes pensées. Pourtant, je ne t’oublirai jamais et remercie cette promesse.

Je ne comprends pas ton dernier vers "remercié cette promesse" et j'ai apporté quelques petites modifications à ton texte. Aurais tu un problème léger avec les négations ?
Sinon,il est très beau même si les rimes sont absentes. Et vive le moderne.

hina-chan 

vive le moderne ???

Pour le vers"et remercie cette prommesse " c'est que la fille a promit a son ami de vivre apres sa mort ( ou le contraire) elle la respecte et a la fin est contente vue qu'elle lui a permit de rencontre une nouvelle personne .Pour les négations surement .

himler 

Même si le thème est macabre j'ai eu la sensation que c'était ,plus qu'un adieu,une déclaration d'amour. Etrange. Pas de rîmes...c'est dommage j'aurais bien aimé déclamer un rythme et une musicalité.
Continue.

ricmimura 

Je vais un peu à l'encontre des autres avis.

Dans la poésie, les rimes ne sont qu'un instrument facultatif, selon moi. Je pense que les rimes dans ton poème l'aurait cassé et l'aurait faussé car il ne serait plus aussi naturel qu'il m'apparaît. Tu aurais affadi ce poème avec des rimes le rendant trop scriptural. Dans ce contexte, l'absence de rimes est très judicieuse.

Je trouve que tes vers sont très bien tournés et de plus ils sont courts. Tu as réussi à donner une forte intensité à tes vers en les traitant ainsi.

Autrement, dommage que certains vers ne se soutiennent pas les uns aux autres:
- le passage de vieux à toi ( vers 2 à 3 ) est beaucoup trop brutal, il me semble qu'un vers devrait y être inséré.
- le vers 5 et 6 ne sont pas liés avec assez d'évidence, quelques mots différents aurait pu renforcer ce passage émotivement. Je pense que plus d'émotions sur ces 2 vers auraient été bienvenue.
- le vers déterminant de la rencontre ( le 8 ) est trop brusque, il aurait fallu l'amener avec plus de douceurs, montrant la guérison du narrateur en rajoutant un autre vers.
- avec les 2 vers supplémentaires ( écrits en gras ) tu aurais créé un rythme plus fort dans ton poème avec l'écho parfaitement réalisé de la promesse faite au milieu du poème et à la fin.

Mais comme, je l'ai dit l'écho que tu as écrit dans le sixième et dernier vers est très judicieux.
Bon poème.