 |  | [Roman] Noisette-Man
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 20/01/2008, 20h17 | #1 | | Farfadet
|  [Roman] Noisette-Man | |
NOISETTE-MAN
L'histoire:
Un jour, Gustav Eceuilerus trouve un grimoire dans l'armoire de a chambre. Etant prof d'histoire dans un collège, il décide d'aller avec ces élèves, dans la forêt de Dead Slow. Le sort qu'il utilise, "Animer l'inanimé", anime, en effet, Noisette-man et cinq autres choses de la nature. A eux 6, ils forment la SDF (Société de Défense de la Forêt) et avec encore un autre membre qui viendra par la suite, Roberto Nike, ils s'attaquent face aux plans machiavéliques du Docteur Eceuilerus, qui n'est autre que Gustav Eceuilerus, qui est a été tué par Noisette-man d'un traumatisme cranien involontaire. Eceuilerus décide de se venger, avec l'aide de ses 4 enfants (Alex, Bob, Emma et Elisa), sa femme Germaine et son chat Mistigris, qui deviendront également des écureuils malveilants. Mais heureusement, nos sept héros sont là pour vaincre le mal...
Les personnages:
Noisette-man:
Une petite noisette qui a comme arme une épée. Son premier ami, Escargot-Man, se fera tué par Hérisson-man. Dans une colère incroyable, il arrivera à tuer Hérisson-man avec sa fameuse épée. C'est-à-partir de ce moment là qu'il rencontre également Gland-man, qui deviendra par la suite son meilleur ami.
Gland-man:
Sage comme pas deux grâce à son Chapeau de Sagesse, quand il retire celui-ci, il devient Glandouille-man, un personnage qui glande tout le temps. Son pouvoir est basé sur l'agilité et sur la philophie de vivre. Il découvrira son pouvoir un peu avant Noisette-man.
Champi-man:
Un peu l'intello du groupe, il se fait la plupart du temps bouffé par ses ennemis. Mais là est son pouvoir: c'est en réalité un Amanite-Tue-Mouche! Il élabore toujours des pièges farfelus, mais c'est également le martyrisé du groupe.
Châtaigne-girl:
Le bourrin de service à l'état pur, il est très épineux, vu que son arme sont, justement, des épines. Il est marié à Marron-girl, sa femme, qui est tout aussi bourrine.
Marron-man:
Même chose que Châtaigne-man, mais en femmelle. Elle cache aussi son ésprit colérique et elle est un brin plus intelligente que son mari, Châtaigne-man.
Noix-man:
Le génie du groupe qui invente les armes de nos héros. Ses armes à lui sont des explosifs.
Roberto Nike:
Une des nombreuses chaussures appartenant à l'Armée des Godasse, qui est dirigé d'une main de fer par le Général Adidas. Il a environ une bonne centaine de cousins, de frères, de soeurs, de cousines et de tantes, vu qu'il fait parti du clan Nike, en réalité.
Gustav Eceuilerus:
Un professeur âgé de 64 ans qui enseigne l'histoire au collège de David Stone. Fan de son chat, Mistigris, il deviendra par la suite le maléfique Dr. Eceuilerus, le pire ennemi de Noisette-man et ses amis!
Voici le premier chapitre!
Chapitre 0 : Le sort foireux
Je m’appelle Gustav Ecureuillus. J’ai 64 ans et j’enseigne l’histoire au collège de David Stone, en Californie. Je suis marié à Germaine, qui a 62 ans et j’ai eu 4 enfants (je sais que vous vous en foutez, mais c’est mon histoire !). J’ai aussi un chat qui s’appelle Mistigris (mais vous vous en foutez aussi !). Mais je ne suis pas là pour vous dire ma carte d’identité. Je suis là pour vous racontez une histoire il y a fort longtemps. Etrange, certes, mais véritable. Commençons par le début !
Jeudi, 16 octobre 2008, dans la forêt de Dead Slow…
J’étais en excursion avec mes élèves, un gros livre dans la main, que j’avais trouvé dans un coffre de ma garde-robe, qui enseignait les sortilèges. Sage comme je fus, j’estimai préférable d’utiliser ce livre dans l’enceinte de collège (mais mes élèves me le déconseillèrent vivement). Nous partîmes donc dans la forêt pour essayer les quelques sortilèges de ce grimoire. Nous nous arrêtâmes à la lisière de la forêt. J’ouvris le livre au hasard. « Sorts pour tuer quelqu’un ». Il ne me semble pas utile de vous dire que je refermai le livre vivement (sous les conseils de mes élèves). Je rouvris une nouvelle fois l’ouvrage et m’arrêtant un plein dans le chapitre « Animer l’inanimé ». Parfait, me dis-je. Antoine, Georges et Caroline eurent beau me répéter que c’était dangereux d’utiliser un tel livre, que je commençais déjà l’incantation, qui était parfaitement stupide !
-Anime-toi, inanimé ! Criai-je.
Dans un éclair foudroyant de couleur verte et rose, 6 flashes lumineux se dispersèrent de côtés différents dans toute la forêt. Mes vingt élèves et moi-même, regardions ensemble l’endroit d’où était apparu l’éclair. Pendant un instant, je me suis demandé si ce n’était pas plus prudent de rentrer à l’école. Mais c’était sans importance, car une noisette tomba sur ma tête. Je vacillai dans les airs pendant quelques secondes et m’écroula sur le sol, à moitié-mort, crachant un peu de sang. Les seuls voix que j’entendis furent celles de mes élèves. Dans un dernier souffle, avec toutes les forces qui me restèrent, je murmurai à Antoine :
-Veille bien sur Mistigris et ma famille…
-Vous savez m’sieur, vous avez juste eu une noisette sur la tête. Vous allez vous en sortir. Faut pas vous en faire. Déclara Antoine.
-Je sais que tu dis ça pour me rassurer, mais je sais que la mort m’attend à bras ouverts, de l’autre côté de la porte… Adieu !
-Vous êtes con ou quoi ?!
-On n’insulte pas son prof, surtout quand il va mourir…
-Mais vous allez pas crever, bon sang ! Commença à hurler Antoine.
Le cran de ce petit m’aura ému toute ma vie. Dans un dernier souffle, je mourus. La dernière chose que je vis, c’était mes élèves partir. Mais tout ne se passa pas comme prévu, comme je l’aurai pensé. Je m’attendais à monter vers les cieux pour recevoir mon jugement dernier. Mais au lieu de ça, j’étais un esprit qui parcourait la forêt à toute allure. Je ne sais pas ce que je cherchais, mais quelque chose en moi me poussa à le chercher. La toute première chose que je vis, c’était un excrément. Non, je ne vivrai pas une vie heureuse là-dedans. Je continuai mon chemin, jusqu’à ce que j’aperçoive un petit rongeur entrain de décortiquer monstrueusement une noisette. Parfait, me dis-je. Mon esprit entra à l’intérieur de l’écureuil roux et je me sentis bien, tout d’un coup, comme jamais dans ma vie antérieure. Ma mission était claire : retrouver cette maudite noisette qui m’avait tué et me venger ! Pour cela, je devais former une armée d’écureuils et détruire cette forêt. Rien ne pourra m’arrêter ! Je commencerai par cette forêt, Dead Slow, et j’avancerai vers le monde, et je le dominerai enfin (rire sournois) ! C’est en avançant vers le rebord de l’arbre pour observer mon nouvel empire, que je tombai de la plus haute branche de l’arbre. Une douleur insurmontable me traversa le corps. Non ! Pas maintenant, pas après tout mes plans machiavéliques du contrôle du monde ! Je ne peux pas encore mourir ! J’hurlai de toutes mes forces. Tout d’un coup, un écureuil vint à mon secours. Il dit quelque chose d’intraduisible, que je compris tout de même au fond de moi. L’instinct d’écureuil faisait son œuvre. Une dizaine d’autres écureuils apparurent près de mon corps. Je n’osai pas croiser leurs regards et de toute manière, ce fut impossible, car mes yeux étaient injectés de sang. Ils me portèrent à plusieurs, et puis, le néant. Je m’évanouis de mes blessures. Puis, je me réveillai dans une salle d’opération, à l’intérieur d’un tronc. En ouvrant mes paupières, je me rendis compte que je ne voyais pas comme avant. La nuit dernière, avant de passer une folle nuit d’amour avec Mistigris, j’avais regardé Alien VS Prédator. Je rassurai Mistigris lentement, en la caressant. C’était exactement comme ça : je voyais comme un Prédator. Tout était bleu autour de moi, mais je voyais la forme des autres écureuils en rouge. Un écureuil s’approcha de moi :
-Il s’est réveillé ! Ricana-t-il tout en souriant comme un abruti.
Un autre écureuil portant une longue barbe, se rapprocha tout doucement de moi et me murmura à l’oreille :
-Seigneur Vador…
-…Mais j’suis pas Dark Vador ! Hurlai-je.
-Désolé, j’ai vu toute la trilogie de Star Wars, hier soir, avec Bénédicte, ma femme.
-Ouais, mais faites un peu gaffe.
Je me rendis compte que ma voix avait changé. Elle était entièrement mécanisée, tout comme mon corps, que je scrutai depuis la toute première fois que je m’étais réveillé.
-Désolé, je vais être en retard à mon cours. Dis-je. Veuillez me relâcher.
-Vous n’aurez plus de cours, Mister Bond. Dis l’écureuil barbu, qui avait une étiquette qui montrait son prénom : Serguei.
-Mais je suis pas James Bond, non plus !
-Désolé, j’ai vu aussi la trilogie des 007 hier, avec ma femme.
-Soit, je suis Gustav Ecureuillus prof dans le collège de David Stone.
-Non, c’est faux. Avez-vous donc oublié ce que vous avez dit sur la branche avant de tomber.
-De quoi parlez-vous ?
-De vos plans machiavéliques sur le contrôle du monde.
-J’ai…j’ai dit ça ? Et bien, je ne le pensai pas !
-Mais vous l’avez dit, Docteur.
-Comment ça Docteur ? Je suis prof !
-C’est faux ! Vous ne pouvez plus reculer ! Désormais, Gustav est mort, seul vit, le Docteur Ecureuillus. Maintenant, donne-moi la prophétie, Potter !
-Laissez-moi deviner… Vous avez regarder Harry Potter 5 avec votre femme.
-Vous êtes doué… Ce sera utile…
Désormais, une nouvelle vie commençait pour moi. Mon but : détruire cette forêt et puis le monde croulera sous ma coupe (rire diabolique) ! Je me relevai de ma table d’opération. Mon corps entièrement mécanisé m’empêchant de marcher correctement. Mais ça faisait sinistre, et j’aime le sinistre !
-Commençons la conquête du monde, Seigneur Sauron. Me murmura Sergueï.
-T’as vu combien de films, toi ? Murmurai-je dans un soupire.
-Oh, une bonne centaine !
-Mouais !
Ma cape voletant derrière moi, je m’approcha de la fenêtre. J’observe la forêt, bientôt tout ça sera à moi! Les troupes d’écureuils s’avancent vers mon règne!
-J’vai t’laisser maintenant, dit Sergei. Il faut que j’aille voir X-Men avec ma femme.
-Ok, dis-je.
Pendant qu’il s’en allait en chantonnant, j’aperçu une noisette par terre que je ramassai et que j’écrasai entre mes doigts !
-Où que tu sois, je te retrouverai……NOISETTE-MAN !
Dernière modification par Askalda : 12/02/2008 à 13h09. |  |  |
| 12/02/2008, 13h13 | #3 | | Farfadet
| Re : [Roman] Noisette-Man | |
Les aventures de Noisette-man reviennent! J'avais complétement zappé que j'avais fait un sujet ici, hors, la suite est déjà faite. Le chapitre 1 et 2 ont déjà fait, et le 3 est en préparation (je sais que je suis lent, mais je travaille avec un ami sur le projet)!
Pour les spoilers, c'était soit des trucs pas certains (comme la mort de Champi-man) ou des supers révélations que personne ne s'y attendait (comme le lien entre Noisette-man et Noix-man)! Je tiens aussi à dire que j'ai fait quelques petites erreurs dans la présentation, mais c'est rectifié (même s'il y a encore des fautes, trop paresseux pour corriger). Soit, en vanat pour le chapitre 1: La naissance d'un gardien!
Chapitre 1 : La naissance d'un gardien
16 octobre, dans la Forêt de Dead Slow, 15 heures 42...
Je viens de tuer un prof... Je me relève avec difficulté, quand les élèves partent. Tous mes membres me font souffrir énormément. J'ai une migraine à la tête, car j'ai heurté quelque chose dur, ça devait être le crane du prof. Je me tiens debout. Etrange, je suis une noisette pourtant, d'habitude, ça tient pas debout. Je fixe le sol et je vois que deux jambes sont apparues. Je regarde mes mains... Tiens, j'ai des mains maintenant ? Bon, soit, je vais profiter de tout ça. Je décide de me promener. Mais, les obstacles sont nombreux, comme cette flaque d'eau. Je vois une feuille et une petite brindille. Je décide de m'en servir pour traverser cet énorme lac. Après ça, un nouveau danger plane : une feuille va tomber sur moi. Mais avec une incroyable esquive, je l'évite, un peu comme dans Matrix. Après, je découvre un nouvel être vivant. Enfin ! Il s'agit d'un Escargot, qui m'observe un grand sourire aux lèvres. Mais malheureusement, un hérisson arrive et bouffe l'Escargot.
-Merde...M'exclamais-je.
Mon nouvel ami s'étant fait tuer, je décide de le venger. Une colère incroyable traverse mon esprit. L'hérisson s'exclame :
-Quel est cette aura ?
Tout d'un coup, je deviens invisible. Pouf, comme ça (non, mais j'déconne pas !) ! L'hérisson regarde l'endroit j'étais il y a deux secondes. Comme par hasard, une épée se matérialise dans mon dos. N'ayant pas le temps de réfléchir, je la sors de son fourreau et, bien que l'hérisson n'ai pas fait grand-chose à part tuer mon ami que je connaissais depuis une seconde, je le pourfends d'un coup d'épée au ventre et ses organes se dispersent sur le sol de la fôret.
-URG ! Hurla le pauvre Hérisson-Man.
-Mais...mais d'où me vient ce pouvoir ? Me dis-je à moi-même.
J'entendis soudain un « Youpi ! » surprenant. C'était en fait un Gland, qui avait tout comme moi, des jambes et des bras, qui se balançait de lianes en lianes.
-Je suis Tarzan !!!!! Hurla-t-il come un dératé.
Il atterrit devant moi.
-Salut, étranger ! Je suis Tarzan ! Tu veux bien être Jane ?
-Hé, mais je suis pas une fille ! Hurlai-je.
-Ah, bon ? Dit-il, comme un abruti. Je savais pas.
Je ne pus me retenir plus longtemps : dans un geste rapide et violent, je lui foutus une baffe.
-Mais aïeeeuhh ! Hurla-t-il, en s'écroulant sur le sol. Ca fait mal !
-En espérant que ça te sers de leçon, pervers !
-Tu vois, tu parles comme une fille ! Ricana-t-il, tout en crachant un peu de sang (ça vous rappelle quelqu'un, hein ? Héhé...)
-C'est même pas vrai ! Tiens, je vais mettre mon mascara.
-Ton mascara ? Mais t'es pas un rat ? Dit-il tout en pouffant de rire.
-Mais t'es con ! Mais en fait, pourquoi t'as pas de chapeau comme tous les glands ?
- Je sais pas où il est, mais je vais te dire quand même où il est, vu que tu es gentil !
-J't'ai baffé et t'as au moins craché un litre de sang ! Et tu me trouves gentil ? Et puis même, t'as dit que tu savais pas où il était ton chapeau !
-C'était une blague ! Rigole, allez !
-...
-Allez !
-Aha...Aha... Dis-je d'un air insuffisant.
-C'est bien ! Tiens, voilà mon chapeau ! Cadeau !
-Mais c'est pas pour moi ! C'est pour toi ! T'es nul, quand tu l'as pas !
-J'suis pas nul ! Et puis, d'abord, j'ai pas envie de le mettre !
-Allez, approche, que je te le mette. Dis-je, d'un air calme.
-NOOOOOON ! Cria-t-il de toutes ses forces, en secouant la tête vivement et en bavant un peu. J'AI PAS ENVIE !
-Mais pourquoi ?
-Parce qu'il est moche et puis, il pue, d'abord ! Dit-il, d'un air encore plus stupide.
-Fais pas le gamin ! Allez, viens !
-NOOOOOON ! Hurla-t-il de plus belle.
Puis, tout d'un coup, il s'arrêta de bouger en souriant bêtement. Pendant une fraction de seconde, je crus qu'il allait se laisser faire, mais tout d'un coup, son sourire s'élargissant, il s'écroula sur le sol de la forêt, en ronflant bruyamment.
-C'est pas vrai... Il dort, ce boulet... Maugréai-je.
M'approchant tout doucement, ne voulant pas le réveiller, je lui remis sur la tête. Tout d'un coup, son corps se mit à briller, puis il s'envola, puis fonça vers un arbre où il s'écrasa. Puis il se releva, d'une manière classe (non, mais pas le genre classe, tout petit classe, vraiment le BIG CLASSE !).
-Aïe... Murmura-t-il. Je souffre... Mais la douleur est le meilleur des enseignements... Dit-il d'un air scientifique.
Regardant l'imbécile d'il y a une seconde, je gardais la bouche grande ouverte : il était devenu intelligent et classe, en plus :
-...Cool ! Dis-je, après un long silence.
-Qui êtes-vous donc, Noisette éternelle de la nature ? Sachez que les philosophes du 18ème siècle disaient des noisettes qu'elles étaient...
-Oui, bon ça va ! Hurlai-je pour l'interrompre.
-Quel manque de politesse ! Dit-il, tout en se frottant le nez d'un revers de bras. D'où vient votre éducation, mon jeune ami.
-Pour être franc, j'suis vivant depuis une minute, tu sais.
-Vraiment ? Quelle étrange coïncidence ! Car, moi, Gland de la nature également, je suis né depuis aussi une minute. Saviez-vous que les coïncidences étaient déjà observées pendant le 16ème siècle...
-Oui, bon ça va ! Répétai-je, dans un soupir.
-Soit, si vous voulez savoir mon noble nom, il s'agit de Gland-man. Mais tout à l'heure, j'ai perdu mon magnifique Chapeau de Sagesse et je me suis transformé en Glandouille-man, cet être abjecte que vous avez vu il n'y a pas longtemps. Heureusement, grâce à votre aide plus que bénéfique, je suis redevenu normal ! Je vous dois une fière chandelle.
-En gros, t'as deux faces, quoi ?
-Oui, comme la lune. Vous savez qu'en 1969, Neil...
-La ferme !
Tout d'un coup, un écureuil apparut. Moi et même Gland-man furent surpris par la taille du monstre : il devait bien faire, au moins, une cinquantaine de centimètres ! Ces yeux rouges fixèrent Noisette-man du regard, puis il dit :
-Tu es l'homme...euh, enfin, la noisette de la prophétie, apparemment, Noisette-man ! | | | |
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