Bêtisier de hot-line
Section : Informatique
Logiciels et materiel PC

Stumpy 

Vous connaissez les Hot-line?
Vous avez déjà rencontré des personnes ayant beaucoup de mal avec l'informatique?
Voilà quelques perles:

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : non, çà ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : euh, sous quel système d'exploitation etes vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi fi?


Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien çà...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?


Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout çà, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !


Secrétaire : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !


Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir çà ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi...
Client : D'accord... voila... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : donc, je mets ma ville...
Hotline : oui...
Client : voila...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...


Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur svp?
Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?


Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, çà?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez vous de poste de travail?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail?
Client : non monsieur, je suis retraité moi...


- ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ca. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et apres sur le +
et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur controle ?


- Mon disque dur est fele !
- Et y'a quoi a l'ecran ?
- Ben que mon disque est fele !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
- Hard drive faillure !


- Decrivez moi votre ecran
- Echap, F1 F2 F3....
- Non ca c'est votre clavier, l'ecran c'est la tele
- Vous me prenez pour un con la ou je reve ?


- C'est un client qui desire utiliser internet. Au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
- Comment ca je suis nul
- Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitule "internet pour les nuls"
- C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai


- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans etj'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (apres verif de ses coordonnees) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa racle quand il reviendra...


- Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
- Heu .. je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager
- Non non c'est Nescafe pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la meme chose...
- [Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

Metos 

lol toujours marrant ces trucs

marcus 

Oui merci ca m'a detendu pour la journée du moins ce qu'il en reste!

TheYoMan 

Citation Posté par Stumpy Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir çà ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi? Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi... Client : D'accord... voila... ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez. Client : donc, je mets ma ville... Hotline : oui... Client : voila...et maintenant on me demande un code postal... Hotline : .. Client : Allo? je mets quoi? Hotline (agacé) : Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

Alors des cas comme celui la, c'est a la pelle que j'en vois
La derniere en date, ma niece qui a pris un abonnement Wanadoo... et qui me demande qui appeler pour faire activer sa ligne téléphonique vendue avec l'abonnement internet...... Ma réponse : Ben appel Wanadoo !

Des que ca a un rapport de prés ou de loin (voir parfois même de trés moin) avec un PC ou internet, certaines personnes perdent tous leur moyens (et toutes leur jugeotte). A posteriori c'est rigolo, mais sur le moment ca met bien les nerfs en pelote comme il faut.

corentin61 

j'adore celle du mot de passe !!

t-r-o-u-d-u-c-u-l !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Benachouchouto 

ah lol trop rigolol jadore grave je kiff merci pour ce moment de rigolotage j'é adorer c'est mega lol gest trop rigoler merci

gest pas tout compris mais cest pas grave je rigole tout seul trop souven je trouve

G fait une editation pour bien ecrire

Sandman 

Je me permet d' en placer une que j'ai eu, lorsque je bossais a la hotline de Darty ( pour ne pas la nommer ).
Quelqu'un qui m'appelle parce qu'il vient d'avoir sa freebox wifi.

- Quel est le problème ?
- Ben j'ai rien fait, j'ai branché et ca a marche tout seul.
- Ben c'est bien si ca marche, tout va bien.
- Oui mais je comprenais pas, alors pour tester j'ai debranche ma freebox, et ca marche toujours... Et plus je me rapproche du mur de l'appartement, plus je capte du signal. Comment ca se fait ?


Vive le Wifi non securisé...

Deull 

Rien ne remplacera cette charmante demoiselle qui croie tout savoir, sur les américains, les satellites, et les GPS dans les alims

C'est un coup des gens du réseau, j'vous dit !

Taykoubou 

T'as oublié une des plus célébres

Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre ?
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dis ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.

Azakan 

Citation Posté par Stumpy Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien çà... Hotline : exact. Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?

Blonde la secrétaire non ?

Graham 

Citation Posté par taykoubou T'as oublié une des plus célébres Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance * Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? * Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. * Quelle sorte de problème ? * Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. * Parti ? * Ca a disparu. * Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ? * A rien. * A rien ? * Il est vide ; il se passe rien quand je tape. * Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? * Comment je sais ? * Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? * C'est quoi un "prompte-ce" * Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ? * Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. * Est-ce que votre moniteur est allumé ? * C'est quoi un moniteur ? * Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? * Je sais pas. * Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir * Je pense... * Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée. * Oui. * Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ? * Non. * Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième. * ..Oui, c'est bon. * Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur. * Je ne peux pas l'atteindre. * Oh. Pouvez-vous le voir ? * Non. * Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ? * Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. * Sombre ? * Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. * Et bien allumez la lumière. * Je ne peux pas. * Pourquoi ! ? * Parce qu'il y a une panne de courant. * Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? * Heu... Oui, c'est dans le placard. * Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté. * Vraiment ? C'est si sérieux ? * J'en ai peur. * Et qu'est-ce que je leur dis ? * Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. Le type de la hot-line a été renvoyé.

J'avoue ca craint ... Mais en même temps, le mec avait pas repondre ca, qu'il soit revoyé, c'est normal me semble-t-il, mais c'est clair que c'est abusé ...

Kudoz 

Citation Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir çà ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi? Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi... Client : D'accord... voila... ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez. Client : donc, je mets ma ville... Hotline : oui... Client : voila...et maintenant on me demande un code postal... Hotline : .. Client : Allo? je mets quoi? Hotline (agacé) : Votre code postal ! Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

Yen a des pas super débrouillard quand même =^_^=

MoH-Strange 

Je l'avais bien dit que je viendrais voir ... en lisant ça je me dis que finalement je suis peut être pas si bête en informatique que ça...en tout cas j'ai bien rigolé...j'ai bien aimé le nescafe...c'est le genre de truc que pourait dire ma mère...

red star 

mort de rire , il y en a qui peuvent etre assez bete des fois mais bon des fois on doit pzs etre mieu si on nous parle d'un truc que l'on ne connait pas