[Vous & ] Les blagues
Section : L'asile
Dialogues et discussions

Ambre 

ta blague est marrante !

j'en rajoutes une :

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

Allors ?

Ambre 

Merci pour le compliment de la blague ! je vais en donner encore deux :

- Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !

A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

-VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

Kogame 

Mrd trop forte la blague Ambre:
A moi: (pas très marrante)

C'est l'histoire d'un type occupé à cambrioler un appartement. Il est en train de fouiller dans les tiroirs avec sa lampe de poche lorsque, tout à coup, il entend yne voix derrière lui : "Jesus et Marie te regardent."
Surpris, le cambrioleur se retourne et entend de nouveau la voix:
"Jesus et Marie te regardent."
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix et il aperçoit un perroquet sur un perchoir.
"Jesus et Marie te regardent, dit le perroquet.
-Ah, c'est toi qui as dit ça, espèce de sale bête.
-Oui, c'est moi, Napoléon le peroquet. Jesus et Marie te regardent.
-Tais toi! Et puis d'abord, Napoléon ce n'est pas un nom de perroquet.
-Jesus et Marie non plus ce ne sont pas des noms de pitbulls répond le perroquet, et pourtant, ils te regardent."




Autre blague: (c'est loins je dois les écrire XD)

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant Saint-Pierre
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquele figurent des noms: "Jacques Chirac, Benît XVI ..."
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: " A quoi servent toutes ces horloges étonnantes?"
Saint-Pierre explique aimablement:
" Ce sont des horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'un heure."
Le visiteur remarque: "le pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair... et même Bill Gates! Mais où est celle de George W.Bush, c'est pourtant l'une des personne les plus puissantes sur Terre... "
Saint Pierre, un peu confus, réplique: "Oui, ne le répétez pas, mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur."

Vous avez compris?

Ambre 

marrante ta blague Kogame ! Une autre pour la peine :

Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a reférée à un hynotiseur et il m'a dit de me tenir devant unmiroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à latête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et ilretourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes, il revientdans la chambreet refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviensdans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

Ambre 

Pour le plaisir de Kogame, je continue :

La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:

- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !

- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !

- Si si, c'est un enculé de sa mère !



Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie :

- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?

- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !

- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe !

- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !

- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !

- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !

- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !



- Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.

- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !

- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère ............. Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Oui, mais lui il est séropositif !

- AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kogame 

Encore une:

Un jeune se fait arrêter par la police municipale.
Il roulait sur sa Mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour!). Le flic lui dit: "Tu as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux.
Qu'est-ce qui a un volant et quatre roues?
-Une voiture!
-Perdu! Il fallait être plus précis. Renault, Peugeot, Citroên... Je te donne une deuxième chance.
Qu'est-ce qui a un guidon et deux roues?
-Une moto!
-Perdu! Il fallait être plus précis:
Honda, Yamaha, Toyota ... Bon, tu as 40 euros d'amende."
Le gamin dit alors au flic:"Et moi, je peux te poser une devinette.
Qui est-ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir?
- Une pu**?
-Perdu! Il fallait être plus précis:
ta mère, ta soeur, ta femme..."

grandbn 

mdr

Moia ussi j'ai une blague

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa b***.

Kogame 

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Skidda 

"Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?" J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.


Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question !"

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Connasse."

Ambre 

Vos blagues aussi sont marrantes bon j'en fait une encore :

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Nayanea 

Shubi 

Je connaissais celle de Skidda mais en B.D aussi.
Les hommes, ces pervers...

Une petite blagounette: Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants ?

grandbn 

flood???? désolé de parler !!! Pour parler comme vous le faites, il y a un chat IRC

Enfin bref pour me venger une blague sur les femmes comme je vois que le modo de l'asile est une femme na!

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !

Kogame 

Oups désolé une autre:


Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis vert, je viens de Vénus et je suis pé** et j'ai faim, lui répond l'étranger.
-Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais, pour le reste, je ne peux pas t'aider."
Il donne le sandwish et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pé** et j'ai soif.
-Je peux te donner une canette de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider".
Il lui donne sa canette de coca et poursuit son chemin... Un peu plus loin, il voit un bonhomme bleu.Il s'étonne de ce débarquement interplanétaire et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie: " E alors, petit pé**, de quelle planète débile, tu viens, toi?"
Et le petit bonhomme bleu lui répnd:
" Gendarmerie nationale. Vos papiers, s'il vous plaît."


J'essaierai de ne plus faire de post inutile, c'est la première fois que ça m'arrive. Ambre continue tes blagues!!