[Multi Chap. -1] The come back !
Section : Le comptoir
Dialogues, actualité et discussions

Nostrah 

Han hey wai !!!
Après un triple reformatage (si si...), des mésaventures avec Firefox et l'intégration du Java, j'ai réussi à pondre ces quelques merveilles !

Allez.. c'est parti (accrochez vous quand meme ) :

Citation Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel. La mère, un peu gênée : - C'est le coup de hache du bon dieu. - Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte ! ------------------------------- Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. - Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande: - Comment vous sentez vous? - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce! ------------------------------- Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper chic, entouré de maisons très belles et très dispendieuses Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout, et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre - Oui, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie, et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois. - Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse. - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, Je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu? - Moi je suis d'accord, dit l'épouse Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse : - Au fait, quel age a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies!!!!! ------------------------------- La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie. - Que fais-tu là Nathalie ? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin est quelque peu curieux et lui dit : - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat ------------------------------- Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Dans le même laps de temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte et en se retournant se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air extenués et l'un dit à l'autre : - Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Vla.... Jvous avez prévenu hein ?!

Nostrah 

Aller ... j'ai oublié celle la

Citation C'est au dîner, une ado demande à sa maman : - 'Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ?' La mère surprise répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) - 'Ben, ma fille, l'homme passe par 3 phases, à vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme le chêne. Entre trente et quarante comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante, il devient comme un sapin de Noël.' - 'Un sapin de Noël ?!' - 'Oui, sec, avec les boules qui pendent pour la déco !' Le fils demande alors au père : - 'Et les seins des femmes papa ?' Le père fâché répond : - 'Bien mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans, les seins d'une femme sont comme les melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même s'ils sont un peu tombants. Après cinquante ans, ils deviennent des oignons. - 'Des oignons ?!' - 'Oui, tu les regardes et tu pleures...

++

vincente 

J'aime bien la 3 et la 4 ainsi que la derniere. Je me permet d'en ajouter une.


[QUOTE] Une institutrice apprend les soustractions a ses eleves.
"Il y a 5 oiseaux sur une branche. Un chasseur arrive et en tue 2, combien en reste t'il?"

Un eleve leve la main et repond:"Madame, il n'en reste plus, les autres oiseaux se sont envoles a cause du chasseur.

-Tu as tord, il en reste 3, mais j'aime bien ta façon de penser, repond la maitresse.
-Puisque vous aimez bien ma façon de penser, je peux vous posez une devinette?
-D'accord, j'accepte.
-Alors, il y a 3 femmes sur un banc en train de manger une glace. Il y en a une qui la croque, une qui la suce et la derniere la leche. Laquelle est mariee?"
-Ecoute, ta question est un peu genante, mais je dirai celle qui suce.
-Vous avez tord, Madame, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser." [QUOTE]

Azakan 

ptdr la dernière et les 2 avec le golf

Nostrah 

Han, pas bien, j'ai oublié de dire :

---> Interdit aux moins de 18 ans !!! =)

Aller ... me fait plaisir celle la :

Citation C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lacher l'animal. Arrivée à l'école, la maitresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maitresse lui demande pourquoi.... insiste... et la petite fille dit : "Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman .. dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte..... "

Smith 

sinon

Citation A l'avenir, pour les blagues, un seul post pour toutes suffit amplement. Cela nous évitera d'avoir ce genre de remarque.

Ghosty 

En effet, c'est mieux d'avoir un topic de blague. On s'y retrouve mieux comme ça

Sinon elles sont bien marrantes tes blagues Nostrah et le interdit au moins de 18 ans il faut le mettre avant la blague et pas après
Je rectifie

Kanami 

lol jadore la dernière
Pas mal les autres aussi