avis, conseil, critique, aide ^^ pour un script
Section : L'atelier
Créations et Arts

as91 

Je doit dire que je suis entrains de trembler, en écrivant ces mots. Je crains de devenir la nouvelle cible « orthographique » a descendre . alors je tien a dire avant de commencer que j’ai un vrai problème avec l’orthographe et je fait tout pour les évites, malheureusement je n’es pas encore assez l’expérience de les voir, mon niveau dans la langue française est assez bas, pour le moment ^^ . je pense comme mm être compréhensible par tous.

L’orthographe a longtemps était un barrière , pour moi . mais il ya un mois j’ai décider de me lancé : "a bas l’orthographe et tout les règles grammaticaux" et vive la liberté d’expression et d’imagination . d’ailleur c’est dans cette perspective que je Vien déposer le premier script de mon scénario ( manga) .

Je tien aussi a dire que les noms son bizarre sa par contre c’est fait exprès !

Résumé :

C’est l’histoire d’un adolescent qui doit grandir avec le sentiment de vengeance. A 15 ans XILO, vois son père , XIBI tueur a gage, tuer sa mère. Devenu aveugle il ne souhaite qu’une chose. tuer son père pour venger sa mère. Ce que ignore XILO c’est la porté de sa destiné elle ne s’arrête pas a la vengeance mais a la destruction de l’univers. Bonne lecture et encore une fois désoler pour les faute d’orthographe ^^

édit: voila j'ai changer la mise en page pour quel sois plus lisible, , il vous suffi de cliquersur le lien , d'ailleur je profite de cette modification pour mettre l'épisode 2 en ligne, j'attend votre avis ^^

épisode 1
http://site.voila.fr/oumaninou/e1.htm


épisode 2
http://site.voila.fr/oumaninou/e2.htm

siracool1 

wow c'est super moi aussi j'ai des problèmes pour l'écriture ça serait cool si tu pouvais nous envoyer certains de tes dessins

as91 

je ne sais pas dessiner ^^ pour l'instant je demande a un ami de me faire les personnages, il a fait xilo quand il est grand, le comble de l'ironie c'est que j'ai pas de scanneur je vais le prendre le dessin en foto, epérant qu'en va voir quelque chose

tkdseiji 

Bon, je vais être honnete, j'ai pas eu le courage de tout lire.
(me pardonnera tu?)

Mais je pense qu'il reste quelques informations que tu pourrait ajouter, par exemple, quel est le lien entre Xilo et la destruction de l'univers.

Sinon, tant que tu n'écrit pas en sms et que l'on arrive à comprendre le message, je pense pas que tu aura l'armada des modos sur la tête.

as91 

je te pardonne ^^ le lien entre XILO et la destruction de l'univers viendra petit a pett dans le 2émé et 3émé épisode.

Akai 

Tu me pardonneras de paraître cruel, pour ma part, mais j'ai pas tenu plus de quelques lignes.

Pas que l'idée soit inintéressante (quoique, se frotter au milieu des tueurs à gage en prenant un concept de shonen classique à des risques de rendre l'emballage plus séduisant que le contenu) mais c'est un peu trop brouillon. On oublie les fautes, c'est vraiment la mise en page/scène qui n'est pas claire.

D'abord la mise en page. Fait ton script comme tu le ferais pour une pièce de théâtre. Le nom des personnages en gras, la didascalie en italique et le reste sans code. Aussi, ne saute pas de ligne entre le nom du personnage et sa réplique, ou alors saute en deux quand il s'agit d'un autre personnage. Les didascalies, juste après le nom du personnage. N'hésite pas à en mettre une au début de chaque changement de décors décrivant les lieux de manière brève.
Evite les noms tout en majuscule, juste la première lettre.

Pour l'histoire en elle-même, c'est pas trop mal (bien que, encore toujours, bourré de clichés). La grosse faute de goût, c'est de commencer par décrire juste l’événement clés de la jeunesse du héros. Même si c'est une tentative pour innover, le rendu n'est pas très bon parce que c'est trop peu introduit. Puisqu'il s'agit d'une histoire assez classique, essaie de rester dans les codes et de jouer sur autre chose. Tu peux, par exemple, commencer par le héros plus vieux qui évoque peu à peu son passé au fil de l'histoire ou commencer bien avant (a sa naissance, voir même un peu avant) pour mieux introduire le retournement de situation. La deuxième est plus difficile à utiliser, le but est de faire une séparation visible entre le quotidien du personnage et sa vie après l'événement clé (la mort de sa mère). Ca peut aussi s'appliquer au père qui laisse entrevoir ses raisons de la tuer. Les personnages n'en seront que plus attachants. Mais je te conseille d'utiliser la première si tu ne sens pas trop la seconde.

Personnellement (donc pas objectivement, ce n'est pas une critique, mais un avis) je trouve que (oui, je mets la dose) le surnaturel est de trop. Les personnages surpuissants, ça n'a pas beaucoup d'intérêt. C'est bien que les personnages restent humains.

Bref, bonne chance à toi.

Spoiler

Citation MET TOI A LA BRIE !

Tous au fromage !!

(désolé, il fallait que je la fasse...)

as91 

Voila une critique qui a le mérite d’être détailler, en ce moment même je suis entrain de modifier la mise en page , pour quelle sois plus clair , c’est vrai a voir comme sa , sa ne donne pas en vie de lire. J’ai choisi de commencer l’histoire par avec (l’événement qui n’es pas vraiment clés) du héros pour que les gens suivent sont développement. J’ai réfléchi a ton option qui celle de commencer l’histoire avec un héros plus vieux qui raconte son passer, mais ce n’es pas compatible avec l’intrigue final, le fait de suivre l’évolution de XILO, oblige les spectateurs de suivre un seul point de vu, et sa m’aide beaucoup plus pour les surprendre , ce n’est pas une histoire classique comme tu dit, avec un coté les méchant est de l’’autre les gentil , c’es vrai qu’au dépars sa semble une histoire de vengeance entre un père ( qui semble méchant) et un fils ( qui semble gentil) , au fil des épisodes en découvre la complexité de l’histoire et a la fin en comprend les réel motivation de tout les personnages.

(je doit dire que sa fait plus de 5 ans déjà que je travail cette histoire dans ma tête^^)



En ce qui concerne la force surhumaine des personnages, disant que je suis un enfant bercer a la chanson de dragon ball Z ^^, et j’ai toujours était fasciner par ces personnage tellement fort qui son capable de rayer la terre d’un seul coup. Je ne vais pas aller aussi loin.

jujulapetoch 

Et bien et bien ! L'histoire paraît pas trop mal (même si je trouve moi aussi que le père est un peu trop fort ^^), et franchement, les fautes d'orthographe ne m'ont pas trop gênée, et puis, tu t'amélioreras sûrement !

Par contre, c'est vrai qu'il faudrait penser à une autre présentation, j'ai pas compris tout de suite qui parlait (ok, je dois être la seule dans ce cas...), mais comme tu sembles dire que tu vas changer la présentation...

Et aussi, ça m'étonne un peu que Xilo ne se plaigne pas parce-qu'il est devenu aveugle, bien sûr, son père a tué sa mère mais bon... Devenir aveugle d'un coup comme ça, ça doit être un peu plus bouleversant.

Bref... Cette histoire m'intrigue, j'attend la suite !

as91 

Voila j’ai changer la mise en page , et j’ai mit le 2 épisode, c’est vrai que sa peu paraitre étrange que le faite qu’il sois aveugle, ne dérange pas trop XILO alors sans trop révéler la fin de l’histoire, disant que pour l’instant sa haine est plus grande, Néanmoins si tu fait attention dans l’épisode deux , il ya un petit indice tout petit, qui pourra expliquer pourquoi il ne se plaint pas trop de sa siccité.

cido 

Alors j'ai lu tout ça hier, et ça se présente bien dans l'ensemble.

Personnellement, ça ne m'a pas trop dérangé le fait que le père soit si puissant. Enfin peut-être juste le moment où il soulève la voiture fait un peu too much et ne va pas au personnage (ça fait un peu tout d'un coup du hulk mélangé à un perso lié à la vittes :eek...
Bon je passe pas par quatre chemin : ton récit est bon, on sent que les actions ne s'enchaînent pas au hasard, qu'il y a quelque chose de solide et de prévu à la base. Du coup, réfléchissons aux détails (gniark gniark, ce que je préfère ).

Il y a certaines choses qui manque de naturel ou de tact par exemple : quand un des hommes répond à son téléphone alors que la voiture est soulevée, qu'il dise à son patron qu'il ne pourra pas remplir son contract alors que 5minutes plus tôt il tenait le récit inverse est très bon, mais l'action même de répondre ne va pas : après tout en situation grave où tu vois ta mort approchée, je ne pense pas que tu te soucies ou même que tu penses à ton portable... De plus, je vois mal l'employeur appeler son tueur en plein travail... Mais bon ce n'est pas le plus génant.
(en passant par là, je viens d'y penser mais ce long moment de discussion suicide etc... est trop long : que fait Xibi pendant ce temps avec la voiture dans les bras ? Il les regarde ? m'enfin c'est pas si grave)

Sinon l'idée de dire que seul un homme a survécu au père parce qu'il s'est mit une balle dans la tête est pas mal, et du coup le suicide de l'autre aussi est intéressant.

C'est une question toute bête mais pourquoi les hommes ouvrent-ils la fenêtre ? C'est un coup à se faire tirer dessus trop facilement (en tout cas si les fenêtres son blindées) et en plus même la fenêtre fermée ils peuvent voir l'extérieur...
Et puis tu peux passer de la scène du père à celle à l'intérieur sans soucis et sans besoin de faire un lien entre les deux avec cette fenêtre ouverte.

Soit plus clair pour ce qui est de "l'armure", je parle pour la description. On ne comprend pas trop si on a afaire à une armure genre "moyennage" au niveau du design, ou d'une armure genre combinaison...

Pour la scène avec la mère et ses deux enfants, même si Xyla est petite, je ne pense pas qu'elle soit si heureuse tout d'un coup d'aller chez son oncle : elle aussi comprend que quelque chose ne va pas, lui garder le comportement qu'elle a d'habitude fait trop décalé.

Pour celle où Fyzu, Xilo et Xibi sont en contact, bon ce n'est qu'un avis personnel, mais on ne comprend pas trop comment Xilo peut blesser son père alors que tous les plus forts combattants n'ont pas réussi, et aussi malgré la "super vitesse" du père. Si tu veux que Xibi est autant de pouvoir, il faut que le tout reste cohérent. De plus, je ne sais pas si c'est fait exprès mais la scène manque de vitesse, le moment où Xilo s'interpose entre ses parents paraît décalé avec justement et encore la vitesse du père, à vrai dire je ne vois pas trop comment Xilo a pu avoir le temps de se mettre entre les deux...

Sinon le reste est pas mal du tout. Il y a juste un petit détail qui concerne la réalité : se faire crever les yeux, que plus est avec un sabre doit sûrement demander des soins précis afin d'éviter les infections, mais aussi une attente au niveau de la guérison et de la douleur.
Je ne sais pas si je me fais comprendre, mais en tout cas le moment où il se fait blesser et où il part pour l'organisation est un peu court ou alors le manque de soins apportés à sa grave blessure est trop présent.

L'idée des noms donnés aux clients de l'organisation est rigolote et assez originale ^^ Et puis toute l'histoire racontée et inventée par Xilo est bien construite, bien faite : c'est une bonne idée surtout qu'elle fait ressortir le côté mistérieu du plan prévu entre Xibi et Xélo et de leur réelle relation.
Pour le bracelet et l'insciption "Rupture spatiaux temporel probable a 15 %" m'a un peu (beaucoup ?) surprise au début, car même si on a la présence de l'armure un peu spéciale, une histoire de tueur à gage reste pourtant bien ancrée dans le réel. Mais bon, tout dépend de comment tu veux l'utiliser donc j'ai hâte de voir comment tu vas t'y prendre.

Enfin bref voilà, le tout a du rythme et avance bien. Le fait de commencer tout de suite par de l'action et le moment clé du héros n'est pas si génant que ça, surtout que c'était prévu depuis longtemps aparement par les autres personnages. Je ne pense pas comme le dit Akai, que tu devrais faire évoquer son passé au personnage une fois vieux. Car ici, le personnage principal n'est pas tout de suite maître de événements qui vont se jouer. Il est comme une pièce d'un grand puzzle, il est plus divertissant pour le lecteur de suivre son chemin avec le plus en plus de cartes en main que le personne principal n'a pas, que si c'était l'inverse. (oula un peu tourtueux ce que je dis), du coup l'histoire perdrait toute la valeur rythmique de ses actions qui s'enchaînent et viennent boulverser un présent des plus paisibles.
Sinon pour les détails que je viens d'évoquer, ce n'est qu'un avis personnel et un peu (bon ok beaucoup) perfectionniste, je ne t'oblige en rien à les suivre et puis ils sont peut-être limites un peu trop détaillés...

En tout cas bon courage pour ton projet