 |  | [Multi Chap.5] Trucs en vracs
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 12/06/2004, 12h39 | #1 | | Ombre
|  [Multi Chap.5] Trucs en vracs | |
Aller... en vrac... ché pas quoi faire de ma journée !
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C'est le jour de la Fête des Mères. Bizarrement, la maman reste silencieuse durant tout le repas. En allant préparer le café, son mari lui demande ce qui ne va pas.
"Non, ce n'est rien" lui répond sa femme.
Mais le mari insiste et lui demande encore:
"Non, allez, sérieusement, qu'est-ce qui ne va pas?"
"tu veux vraiment le savoir? Eh bien je vais te le dire. Ça fait quinze ans que je torche, que j'habille et que je nourris les gosses, et le jour de la Fête des Mères, qu'est-ce que j'obtiens de leur part? Rien!
Pas un merci, rien du tout!"
"Et pourquoi le devraient-ils?" réplique le mari, "Depuis quinze ans, pas une seule fois ils ne m'ont offert de cadeau de Fête des Pères!"
"Oui, peut-être," rétorque l'épouse, "mais moi je suis leur vraie mère."
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Une dame entre dans le cabinet du dentiste, et sans crier gare, elle baisse sa culotte, relève sa jupe et s'installe sur le fauteuil du dentiste les jambes grandes écartées!
Éberlué, le dentiste lui dit:
"Mais enfin madame, vous faites erreur! Le cabinet du gynécologue, c'est à l'étage au dessus! Ici, vous êtes chez le dentiste!"
Et elle:
"Écoutez docteur, c'est bien vous qui avez refait le dentier de mon mari le mois dernier, alors c'est à vous d'aller le retirer maintenant!"
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(Nostrah : Vive les films recursifs (moi ca donne mal à la tête)) : http://www.mantasoft.co.uk/anim/sho...nal%20Recursive
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(Nostrah : Pour les gars qui savent pas quoi offrir à leur copine) : http://www.art-connection.de/erotis...e.fruechte.html
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C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte. Et les voila qui s'avancent
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"
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Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
La Portugaise :
"Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
Le policier:
"Comment? Vous avez été violée dans le bus?"
La Portugaise :
" Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ... "
Le policier:
"Et personne ne vous a aidé dans le bus?"
La Portugaise :
"Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!"
Le policier:
"Tout le monde est venu vous violer ?"
La Portugaise :
"Oui, tout le monde ..."
Le policier:
"Et le chauffeur, il ..."
La Portugaise :
"Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."
Le policier:
"Mais, vous n'avez pas crié?"
La Portugaise :
"Chi, chi, ch'ai crié ..."
Le policier:
"Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise :
"Oui, che vous chure, che criai "Léchez- moi, Léchez-moi..."
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Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !
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Une jeune femme vivant seule et qui n'a pas l'intention de se chercher un mari se confie à l'une de ses amies:
"Tu sais, à présent que ma carrière professionnelle est sur la bonne voie, j'aimerais avoir un enfant. Peut-être par insémination artificielle, qu'en penses-tu ?"
L'autre lui suggère immédiatement:
"J'ai entendu parler d'un docteur qui propose une méthode appelée l'IAP, l'insémination artificielle personnalisée. Il paraît que tu peux choisir l'apparence physique de ton bébé..."
Emballée, la femme s'y présente dès le lendemain et elle est reçue par un petit homme, laid et grassouillet qui lui explique la fameuse technique de l'IAP. Il lui présente des petites boîtes sur lesquelles sont inscrits des noms de personnalités.
Il commente: "Vous voyez cette boîte Paul Newman, si vous prenez deux des cachets à l'intérieur, votre fils ressemblera à Paul Newman. Mais j'ai aussi les cachets Julio Iglésias, Alain Delon, et même, les derniers arrivés, Ricky Martin et Brad Pitt.
La jeune femme hésite un moment et opte finalement pour la boîte de comprimés "Julio Iglésias". Le docteur lui propose d'avaler deux cachets et sitôt fait, la future maman s'évanouit.
En ricanant tout seul, le petit grassouillet baisse son pantalon et dit tout haut: "Je t'en fouterai moi des Julio Iglésias..." | |  | |  |
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Bon je stop la... sinon j'ai pas fini 
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Re : [Multi Chap.5] Trucs en vracs 
a ne pas prendre au premier degré
