Bon bah je me lance dans une nouvelle qui n’a aucune qualité littéraire ni romanesque et dont le sujet ne vole pas très haut et est d‘une platitude affligeante.
Bon je me confesse, je l’ai écrite en vraiment pas longtemps à un moment où je m’ennuyais comme jamais je ne me suis ennuyé. Donc pour vos dire que si vous cherchez un texte intelligent, qui raconte quelque chose d’intéressant... z’êtes trompé donc vous pouvez partir XD
Pour ceux qui sont restés, bah... soyez indulgents pleaseuh!!
************************************ « Bonne » lecture!******************************** **
L’avion? Jamais!!!!!!
Je déteste l'avion.... pourquoi est-ce qu'on me fait prendre l'avion? Soit disant parce que pour aller à Agde on ne peut pas prendre le train... pfff.. C’est pas que j’ai peur en avion! c’est juste que le décollage... et puis l’atterrissage... enfin tout ça quoi... et en plus la nourriture est ignoble. Bon d’accord j’ai peur, et alors?!
Et l'autre ahuri qui ne me lâche pas des yeux... Je n'aurais pas du me mettre en jupe...
Le haut-parleur se met en marche avec son habituelle voix de téléphone rose:
« Les passagers du vol 5736 à destination de l’aéroport d’Agde sont priés de se rendre à la porte d’embarquement B, je répète.... »
Quoi, déjà? ça fait à peine une heure que j’attends! C’est fou comme le temps passe vite quand on redoute quelque chose qui doit arriver.
Je me lève. L’autre en face de moi aussi.
Soit c’est moi qui suis trop petite, soit c’est lui qui est trop grand... c’est peut-être moi...
Je me place dans la file. Il se met derrière moi.
Je rêve ou il regarde mon décolleté en contre-plongée?! Je n’aurais pas du mettre ce débardeur.
C’est mon tour. Je tends mon billet à l’hôtesse, qui le donne à manger à sa machine, et en ressort un ticket ridicule.
-Bon voyage!
Non mais elle m’a bien regardé, elle?!
Je lui réponds avec un petit sourire, un peu crispé malgré moi, histoire de montrer que je n’ai pas la trouille. Ca marche. Je m’engage dans le boyau qui mène à l’engin sadique, en prenant bien mon temps. Si seulement je pouvais le louper!! L’autre pervers à la manque me dépasse, et se retourne vers moi tout en continuant de marcher.
Individu stupide.
Quand je pense que je vais risquer ma vie dans une boîte de conserve volante, pour passer des vacances au bord de la mer, avec mes cousins et des amis, aller en boîte, sortir jusqu’à pas d’heure, et tout ça sans parents sur le dos.... bon d’accord ça vaut peut-être le coup... mais j’aurais quand même préféré le train.
Ca y est... machine diabolique droit devant... Je suis à deux doigts de me liquéfier sur place. Veux pas y aller... vite faire demi-tour pendant que le steward regarde ailleurs... doucement...
-Mademoiselle!!
Yeeek... raté.
J’affiche un petit sourire, pareil que tout à l’heure. Ca a l’air de marcher.
-Vous allez bien?
Ou pas...
-Oui oui tout va bien.
Si seulement...
Il me prend mon ticket.
Qu’est-ce qu’ils vont en faire cette fois, des confettis?
Il me le rend intact.
Ah bah non.
-Vous êtes placée au siège 13A.
Merci je sais lire. Minute... il a dit 13?! Notre père qui êtes aux cieux, que ton nom... qu’est-ce qui me prends moi, j’ai jamais prié de ma vie, je vais pas commencer!... oui mais bon 13 quand même... Oh et puis zut! ce n’est qu’un chiffre après tout!! J’avance dans le couloir. Je vois un couple entrain de se gober le flambi. A la façon dont ils le font, soit c'est de la rage, soit je ne m'y connaît pas. Ca me rappelle que je suis seule... même pas mal!...snif. J’avance toujours. 11... 12... et 13. Je suis vraiment vernie comme fille, l’autre pervers est dans la rangée d’à côté. Je craque. Je vais passer une heure et demie à me faire reluquer. Je m’installe près du hublot. Trois minutes plus tard, une fille se place à côté du pervers.
La pauvre.
Quoique, ça ne devrait pas lui déplaire, elle à l’air d’être chaude comme une baraque à frite. Elle doit sentir que je la regarde car elle se retourne vers moi, puis me sourit toutes dents dehors.
Mouais... c’est bien ce que je dis, elle a les yeux qui crient « braguette! ». Moi? de mauvaise humeur?
Je me détourne, et contemple le siège devant moi. Bon après tout je n’ai qu’une heure et demie à passer dans cet avion, et puis j’ai de quoi m’occuper. Je pourrais envoyer des textos à Laura, elle me rassurera et me fera oublier que je suis dans un avion... Une masse vient de s’affaler sur le siège à côté de moi, me faisant décoller.
-Haaa, j’ai cru que j’allais jamais arriver à temps!!
Idiot ce garçon. Comment peut-on avoir peur de louper un avion? On devrait être heureux au contraire. Je dois le regarder bizarrement parce qu’il me demande si il a quelque chose sur le nez.
J’ouvre la bouche pour répondre mais le commandant de bord prend la parole.
« Mesdames et Messieurs, bienvenue à bord du vol 5736 à destination de l’aéroport d’Agde. Moi même et l’ensemble de l’équipage sommes à votre disposition au cours de ce vol...
D’accord alors faites moi descendre.
...attachez bien votre ceinture avant le décollage...
Tiens je l’avais oublié celle là... Comment ça marche ce bidule?! Bah un nœud de lacet ça devrait aller.
Pourquoi il se bidonne l’autre illuminé à côté?
-Attends je vais t’aider.
-Touches pas à ça toi!
Enlèves tes mains!!! Tiens... il a réussit... bon faut dire que c’était pas très compliqué... N’empêche que c’est pas assez serré. Si je tire sur ce pan là et que je tiens ça et que... Ouhlala... j’y suis peut-être allée un peu fort... Ahah... c’est bloqué.
..nous vous prions d’éteindre vos téléphone portables et ce durant tout le temps de vol. »
C’est une blague... c’est sûr ça ne peut être que ça... Comment je fais moi???
Une hôtesse se met au milieu du couloir et commence à faire de grands gestes en même temps que le commandant explique les mesures de sécurité.
Pauvre fille... si elle se voyait avec mes yeux elle se retirerait dans une montagne éloignée pour se vouer à une éternité d’ascèse.
-Toi, tu dois pas prendre l’avion souvent!
C’est quoi son problème à celui-là?
-Je vois pas ce qui te fait dire ça.
-Sûrement ta tête.
Nan mais qu’est-ce qu’elle a ma tête? si je lui réponds je le massacre. Manquait plus qu’un gars comme ça pour me pourrir encore plus mon voyage. Je suis tellement colère que je n’ai même pas entendu le pilote annoncer le départ. L’engin prend de plus en plus de vitesse. Je plante mes ongles dans l’accoudoir.
-T’es nerveuse?
Je vais le tuer.
-Nan mais je t’en poses des questions moi?!
-Non... parce que t’as la trouille.
Là je vais vraiment le faire.
L’avion a un soubresaut et s’envole.
Eh oh faut peut-être que le pilote se calme, on est presque à la verticale là!! J’ai pas prié... Pourquoi j’ai pas priéééééééé? Papa c’est toi qui m’a dit de prendre l’avion, si j’ai des rides prématurément sur le front ça sera de ta faute!!
-Whaa j’adore le décollage!
Kamikaze. Je risque un regard vers lui pour voir si il plaisante ou si il est sérieux. Oh mon Dieu, il est sérieux.
-Je crois que je vais passer le voyage le plus drôle de ma vie à côté de toi!
-Haha!ha.
A trois je l’égorge pour de vrai.
L’avion se stabilise, je me relaxe un peu. C’est moi ou le voyant représentant une ceinture vient de s’éteindre?!
-Ah! on peut se lever!
Nan mais il va pas bien lui!!!Je sais pas ce qui me retient de lui flanquer un bon aller-retour façon maman pour le ramener à la raison.
-Allez lève-toi!
-Sûrement pas.
Plutôt crever que lui avouer que j’ai bloquer ma ceinture.
-Allez quoi! c’est quoi le problème?
-C’est quoi le problème? C’est quoi le problème!
-Tiens il y a de l’écho...
-...Le problème c’est que JE NE VEUX PAS me lever!
Bon bah au moins il s’est rassit, avec la légèreté d’un éléphant arthritique mais il s’est rassit.
-Comme tu veux. Pourquoi tu vas à Agde?
-T’es de nature casse-bonbon ou tu fais exprès?
-Est-ce qu’il y a une chose que je puisse dire qui ne te mette pas en colère?
-Oh oui! « Je vais me jeter par le hublot » serait un bon début!
-T’es pas très sociable toi.
-D’ordinaire si mais là j’aimerais bien pouvoir avoir la trouille tranquille!
... Non... j’ai pas dit ça?!... Rhaaaaa je me suis vendue!!
Bah... il relève même pas? je dois l’avoir veské... Mais c’est mes affaires, ça me regarde!
*****
Purée, mais il va s’arrêter de tripoter ce sac en papier?! Et comment il l’a eu d'abord? Pourquoi moi j’en ai pas?
Peut-être dans la pochette du siège... ah oui le voilà...
-Tu te sens pas bien?
Fous-moi-la-paix!!
-Depuis le début j’ai la trouille mais à part ça, ça va pourquoi?
-Bah je pensais que tu prenais le sac en papier là.
-Oui et alors?
-Et alors c’est le sac à vomis.
-....
Ah... on va plutôt prendre ce magazine.
-Je ne comptais pas le prendre de toute façon.
-Mouais....
*****
Faut que je me lève... j’en peux plus d’être assise. Mais si je me lève, je lui donne raison à l’autre crétin. Bah de toute façon ma ceinture est bloquée, je peux pas bouger...
Tiens? le sol vibre... oh mon Dieu.... promis la prochaine fois je prie!!!
Quoi, mais il me gonfle à rire lui là! c’est vrai que je dois avoir l’air un minimum ridicule entrain de serrer mon sac contre moi, et les jambes ramenées sur le siège...
-Détends-toi, ce n’est qu’une zone de turbulences.
Me détendre? Il en a de bonnes lui!
-T’imagines si on s’écrase?
-Ne sois pas parano!
-Mais je SUIS parano! parano, insomniaque, névrosée, avec un soupçon de schizophrénie!
Et l’autre lubrique en face là, pourquoi qu’il me regarde fixement comme ça? Minute... c’est pas moi qu’il regarde c’est.... mes jambes! Forcément dans la position où je suis et en jupe en plus... Bon ouvrir les chacras, se rasseoir normalement et l’ignorer... Rhaaaa il continue!! Je lui montre mon poing et ça le fait sourire.
-Eh, dis! t'as un problème?
-Hein?
Il parle à l'autre vicieux?!
-Euh... non, non.
-Alors regarde ailleurs.
Wow... Il est sympa finalement.
-Haha! t'es trop mignonne avec c'te bouille!!
-Eh, tu me prends pour un bichon frisé ou quoi?
Je retire ce que j'ai dit.
« Mesdames et Messieurs, nous allons amorcer notre descente, veuillez regagner vos sièges...
Sont malades ceux qui se sont levés...
...attacher vos ceintures...
Me parlez pas de ceinture!!!
...et redresser votre sièges. »
Quoi, on peut faire ça? ....
C'est quoi ce bruit? Vite faut que je m'accroche à quelque chose!!
-Pauvres accoudoirs...
-Oh ça va toi...
-Tu boudes?
-Nan.
-Tu boudes!
-Nan, je te fais la gueule, nuance!
Tiens, on descend? Vu la sensation que j'ai dans le ventre, oui sûrement... Ferme les yeux, respire, chacras, tout va bien, on est qu'à 900 mètres du sol, si on tombe on se fera pas mal... Oh mon Dieu...
Notre Père qui êtes aux cieux, que ton nom soit sanctifié, etcetera etcetera, pardonne à ceux qui nous ont offensé, et dis moi pourquoi l'autre ahuri il me tire le bras...
-Quoi?
-Regarde!
-Jamais!!
-Mais on est arrivé!!
-Quequequoi?
Ah oui, on est arrivé ça c'est un fait, on est même arrêté!! Sauvée!!
Je dois être blanche comme un caché d'aspirine parce qu'il me demande si ça va. Bien sûr maintenant qu'on est au sol, ça va! ...Je vais vomir, je vous jure que je vais vomir...
*****
Bon j'ai récupéré mes bagages et maintenant je retrouve mes cousins et leurs amis. Ensuite de ça on v....
-C'était sympa comme voyage quand même!
Pourquoi qu'il raconte que des trucs horribles lui?!
-Parles pour toi! Et pourquoi tu me colle? On est plus dans l'avion là!
-Bah je suis comme toi, je cherche des amis.
Très juste.
Ah bah tiens voilà mon géant de cousin.
-Salut cousine!! Alors ce voyage?
-Eh bah, c'est l'avion quoi!
Faudra qu'il perde l'habitude de me soulever à trois mètres du sol quand il me prend dans ses bras. Enfin bon un peu de réconf...
-Et toi Mathieu, le voyage?
-A mourir de rire! Ta cousine et moi on était à côté sans savoir qu'on allait passer trois semaines de vacances ensemble!!
Moralité: Ne prenez jamais l’avion XD
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Je vous avez prévenu XD
En tout cas merci à ceux qui sont rester jusqu’à la fin !! ^o^’’
[Nouvelle] L'avion? Jamais!!!!! 
me suis bidonné tout du long ^^
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