[Chant] La complainte de l'ange ne pouvant rejoindre son amour : Discussion sur le forum Création littéraire (votre edition : Faites nous partager vos écrits, poêmes et autres créations littéraires ou dessinées.)
[Chant] La complainte de l'ange ne pouvant rejoindre son amour
Et moi qui pensais ne plus vous refaire de chant, en voilà un autre. Il possède encore des rimes. Apparement, j'adore en faire maintenant. J'espère qu'il vous plaira. ^^ Celui-ci parle d'amour mais il y a encore la mort. Je ne vais pas en dire plus, vous le verrez bien par vous-même.
La complainte de l'ange ne pouvant rejoindre son amour
Toi, ma vie,
Pourquoi m’as-tu quitté ?
Alors que je rêvais,
De pouvoir encore rester auprès de mes amis,
Je n’ai même pas pu faire ce que je voulais,
Dire le fond de mes pensées,
A celui que j’aimais au plus profond de moi,
Cet être qui arrivait à me mettre en émoi,
C’est trop tard malheureusement,
Je ne pourrais plus entendre sa voix,
A lui qui avait commencé à faire de moi,
Sa douce amante,
Il ne me reste de lui qu’un agréable souvenir,
Son corps tout près du mien et ses innombrables caresses,
Hélas, je ne peux plus ressentir,
Ses sentiments à mon égard et sa tendresse,
Ni revoir son magnifique regard brillant de désir,
Lorsqu’il me regardait,
Me faisant devenir,
Son ange aimée,
Entend moi prononcé ton nom,
Avec tout l’amour que je ressentais pour toi,
Qui était un démon,
Devenue doux avec moi.
Depuis que la mort m’a volé ma vie,
Je ne suis plus qu’une âme,
Seule dans la nuit,
De mes yeux coulent des larmes,
D’une tristesse sans fin,
Que rien ne pourrait arrêter,
Mon cœur brisé par le chagrin,
De devoir l’oublier.
Dernière modification par White Tiger : 29/06/2007 à 19h04.
Re : [Chant] La complainte de l'ange ne pouvant rejoindre son amour
Très joli chant ma protectrice. Il a peut-être un but RP mais si on ne le savait pas il pourrait faire un simple poème sur l’amour. Des rimes, des vers réguliers et des sentiments qui passent bien bravo.
Re : [Chant] La complainte de l'ange ne pouvant rejoindre son amour
*L'ange prend dans ses bras sa protégée et lui fait un bisou sur sa joue avant de la lâcher.*
Merci ma protégée. J'avoue, ce chant à un petit but de rp, mais très peu. Il n'est pas comme le premier que j'ai créé. J'ai enfin mis de l'amour. Ainsi, il est beaucoup moins triste que le précédent. ^^
Re : [Chant] La complainte de l'ange ne pouvant rejoindre son amour
Très beau ce petit chant. Je ressens bien l'amour que tu y a mis . Vraiment bien, on sent bien les rimes et tes vers sont réguliers ! Peut-être moins triste que le précédent mais triste quand même ! Mais c'est pas grave, il est très beau et c'est super, tu l'as bien écrit. Tu es vraiment douée, chère protectrice.
Re : [Chant] La complainte de l'ange ne pouvant rejoindre son amour
Je suis gâtée aujourd'hui. Deux de mes protégées qui donne leur avis sur ma chanson. Merci Ambre. Ce chant, moins triste que l'autre ? Possible. Dans le premier, le sujet est la mort de son ami, celui-ci, l'amour que ressent l'ange malgré la mort qui l'a empporté. Son coeur souffre de cette séparation.
Re : [Chant] La complainte de l'ange ne pouvant rejoindre son amour
J'aime beaucoup ton texte assez poétique sans les contraintes de rytme de la poésie. Contrairement au premier chant que tu as posté, celui-ci ne comporte pas d'incohérences dans le texte. Tes idées se suivent bien mieux et tu gardes le fil conducteur qu'est la séparation de deux êtres et du facteur "mort". Je trouve le texte vraiment beau.
J'aurais cependant une petite chose à dire concernant cette strophe :
Citation
Posté par White Tiger
C’est trop tard malheureusement,
Je ne pourrais plus entendre sa voix,
A lui qui avait commencé à faire de moi,
Sa douce amante,
La transition entre " ne plus entendre sa voix " et " A lui qui avait commencé à faire... " est maladroite et l'avant dernier vers de cette strophe est un peu trop lourd alors que le dernier au contraire est plus simple. De même, je trouve le " C'est " du début de strophe un peu familier pour cette phrase et je changerais le " malheureusement " par " maintenant/dorénavant " (avec une nuance pour l'utilisation de chacun des deux mots) afin d'accentuer sur le regret plutôt que sur le drame.
Je pencherais donc plus pour une formulation de ce genre :
Il est trop tard maintenant,
/ou/
Il est trop tard, dorénavant
Je ne pourrais plus entendre sa voix,
Celle de l'ange qui fit de moi (attention, pas de virgule ici)
Sa douce amante.
Par contre, le terme 'ange' est déjà utilisé un peu plus loin, j'ai peur que cela fasse une répétition inesthétique. Si le mot Homme ne dérange pas, je le conseille pour ce vers mais il est vrai que rien dans le texte n'affirme qu'il s'agisse bien d'un être humain. Ou peut être changer " son ange aimée " de l'autre strophe par " sa bien aimée " qui ne serait pas si mal en fait. ^^'
Sinon, une dernière critique : il n'est pas nécessaire de mettre des virgules à chaque fin de vers ou presque. Cela casse le rythme naturel de lecture et de diction.
Voici comment je vois ton texte :
Spoiler
Citation
Toi ! Ma vie...
( Toi ! pour donner l'impression d'accusation et Ma vie... comme si on s'était résigné)
Pourquoi m’as-tu quittée <= pas de point d'interrogation pour le moment
Alors que je rêvais <= pas de virgule
De pouvoir encore rester auprès de mes amis ? <= Point d'interrogation à la place de la virgule
Je n’ai même pas pu faire ce que je voulais,
Dire le fond de mes pensées <= pas de virgule
A celui que j’aimais au plus profond de moi,
Cet être qui arrivait à me mettre en émoi. <= Point à la place de la virgule
Il est trop tard maintenant,
/ou/
Il est trop tard, dorénavant
Je ne pourrais plus entendre sa voix,
Celle de l'ange qui fit de moi
Sa douce amante.
Il ne me reste de lui qu’un agréable souvenir,
Son corps tout près du mien et ses innombrables caresses,
Hélas, je ne peux plus ressentir <= pas de virgule
Ses sentiments à mon égard et sa tendresse,
Ni revoir son magnifique regard brillant de désir <= pas de virgule
Lorsqu’il me regardait,
Me faisant devenir <= pas de virgule
Sa bien aimée. <= Point à la place de la virgule
Entends moi prononcer ton nom <= pas de virgule
Avec tout l’amour que je ressentais pour toi <= pas de virgule
Qui était un démon <= pas de virgule
Devenu doux avec moi.
Depuis que la mort a volé ma vie, (deux possessifs qui se suivent, c'est un peu lourd)
Je ne suis plus qu’une âme <= pas de virgule
Seule dans la nuit. <= Point à la place de la virgule
De mes yeux coulent des larmes <= pas de virgule
D’une tristesse sans fin <= pas de virgule
Que rien ne pourrait arrêter,
Mon cœur brisé par le chagrin <= pas de virgule
De devoir l’oublier.
Voilà pour les critiques, j'en ai fini.
Dernière modification par Kypic : 29/06/2007 à 23h39. Motif: mise en page foireuse comme d'hab'...
Re : [Chant] La complainte de l'ange ne pouvant rejoindre son amour
Kypic Merci d'avoir posté ici.
Citation
Posté par Kypic
J'aime beaucoup ton texte assez poétique sans les contraintes de rytme de la poésie. Contrairement au premier chant que tu as posté, celui-ci ne comporte pas d'incohérences dans le texte. Tes idées se suivent bien mieux et tu gardes le fil conducteur qu'est la séparation de deux êtres et du facteur "mort". Je trouve le texte vraiment beau.
Merci. Je peux t'avouer que contrairement au premier chant que j'ai créé, celui là m'a paru plus facile comme si inclure l'amour dans un texte est moins compliqué. Pendant que je l'écrivais, je m'imaginais la scène telle qu'elle se passait réellement ainsi que des sentiments de l'ange pour ce démon qu'elle ne verra plus à cause de sa mort. Pour les contraintes de la poésie, je les connais mais je ne les ai pas utilisé à part les rimes.
Citation
Posté par Kypic
La transition entre " ne plus entendre sa voix " et " A lui qui avait commencé à faire... " est maladroite et l'avant dernier vers de cette strophe est un peu trop lourd alors que le dernier au contraire est plus simple. De même, je trouve le " C'est " du début de strophe un peu familier pour cette phrase et je changerais le " malheureusement " par " maintenant/dorénavant " (avec une nuance pour l'utilisation de chacun des deux mots) afin d'accentuer sur le regret plutôt que sur le drame.
Je pencherais donc plus pour une formulation de ce genre :
Il est trop tard maintenant,
/ou/ Il est trop tard, dorénavant
Je ne pourrais plus entendre sa voix,
Celle de l'ange qui fit de moi (attention, pas de virgule ici) Sa douce amante.
Par contre, le terme 'ange' est déjà utilisé un peu plus loin, j'ai peur que cela fasse une répétition inesthétique. Si le mot Homme ne dérange pas, je le conseille pour ce vers mais il est vrai que rien dans le texte n'affirme qu'il s'agisse bien d'un être humain. Ou peut être changer " son ange aimée " de l'autre strophe par " sa bien aimée " qui ne serait pas si mal en fait. ^^'
Très intéressant. J'avoue que ta formulation est beaucoup plus jolie, Kypic. Merci d'avoir remarqué mon erreur et de me l'avoir fait remarqué. Pour le texte, c'est l'ange qui est morte qui chante pour son amour, un démon. Donc la phrase serait plutôt, Celle du démon qui fit de moi. Malheureusement, j'ai déjà utilisé ce mot, pour éviter les répétitions, je pencherais plus pour Celle de l'incube qui fit de moi. Car, dans ce chant, c'est un démon supérieur mais aussi un incube.
Citation
Posté par Kypic
Sinon, une dernière critique : il n'est pas nécessaire de mettre des virgules à chaque fin de vers ou presque. Cela casse le rythme naturel de lecture et de diction.
Désolée, je ne sais pas pourquoi mais j'ai pris l'habitude de mettre des virgules après chaque phrase. Merci encore pour m'avoir fait voir cette erreur. Je ne le referais pas au prochain chant si j'en fais un. Je ne prévois jamais à l'avance. Il me reste plus qu'à corriger ce chant.
Spoiler
Toi ! Ma vie...
Pourquoi m’as-tu quittée
Alors que je rêvais
De pouvoir encore rester auprès de mes amis ?
Je n’ai même pas pu faire ce que je voulais,
Dire le fond de mes pensées
A celui que j’aimais au plus profond de moi,
Cet être qui arrivait à me mettre en émoi.
Il est trop tard maintenant,
Je ne pourrais plus entendre sa voix,
Celle de l'incube qui fit de moi
Sa douce amante.
Il ne me reste de lui qu’un agréable souvenir,
Son corps tout près du mien et ses innombrables caresses,
Hélas, je ne peux plus ressentir
Ses sentiments à mon égard et sa tendresse,
Ni revoir son magnifique regard brillant de désir
Lorsqu’il me regardait,
Me faisant devenir
Son ange aimée.
Entends moi prononcer ton nom
Avec tout l’amour que je ressentais pour toi
Qui était un démon
Devenu doux avec moi.
Depuis que la mort a volé ma vie,
Je ne suis plus qu’une âme
Seule dans la nuit.
De mes yeux coulent des larmes
D’une tristesse sans fin
Que rien ne pourrait arrêter,
Mon cœur brisé par le chagrin
De devoir l’oublier.
Il y a une phrase que j'ai gardé Kypic, celle là
Citation
Posté par moi
Son ange aimée.
tout simplement car ce mot permet de comprendre aussi que c'est un amour impossible normalement mais il a réussi à se réaliser. Un chant profond remplit de sentiment et d'amour mais la mort a tout changé créant une séparation difficile. ^^
Kypic, en tout cas, tes critiques m'ont été d'une grande aide. Sur tous les textes que j'ai créé sur création littéraire, cela m'avait jamais apporté autant. Je n'en reviens toujours pas. Mais contente que ce chant t'ai plus. ^^ On peut dire que tu es très douée pour voir les erreurs Kypic. Je n'en reviens toujours pas.
Dernière modification par White Tiger : 30/06/2007 à 03h21.
Re : [Chant] La complainte de l'ange ne pouvant rejoindre son amour
Ce nouveau chant parle bien plus d'amour en effet. Joli chant encore White! Les sentments de peine et d'amour se complètent bien. L'exercice est parfaitement réussi, tu prouves, une nouvelle fois, l'étendue de ton talent de narratrice et de poétesse. C'est bien écrit.
Re : [Chant] La complainte de l'ange ne pouvant rejoindre son amour
Merci Ric. ^^ Mes talents de poètesse Arf, je n'ai réussi qu'à créer deux chants avec des rimes. J'ai encore beaucoup de progrès à faire. Même pour mes écrits. J'ai encore quelques faute et des erreurs avec mes phrases.
[Chant] La complainte de l'ange ne pouvant rejoindre son amour 
J'avoue, ce chant à un petit but de rp, mais très peu. Il n'est pas comme le premier que j'ai créé. J'ai enfin mis de l'amour. 
Ainsi, il est beaucoup moins triste que le précédent. ^^
Très beau ce petit chant. Je ressens bien l'amour que tu y a mis 
. Vraiment bien, on sent bien les rimes et tes vers sont réguliers ! Peut-être moins triste que le précédent mais triste quand même 
! Mais c'est pas grave, il est très beau et c'est super, tu l'as bien écrit. Tu es vraiment douée, chère protectrice. 
Arf, je n'ai réussi qu'à créer deux chants avec des rimes. J'ai encore beaucoup de progrès à faire. Même pour mes écrits. J'ai encore quelques faute et des erreurs avec mes phrases.
