[Lettre] Dear Nana
Section : Création littéraire
votre edition

hqtred 

Ca va faire 10 jours maintenant que je n’ai plus de nouvelle de toi …
J’ai peur, je suis terrorisé …
Tu sais bien que je ne veux pas être insensible, que je veux pouvoir t’aider, te soutenir, comme on l’avait fait jusqu’à présent.
Je te l’ai dit non ? Toute ma vie, j’ai rêvé de toi, toute ma vie, j’ai rêvé d’une fille à qui je pourrais tout confier, et qui me confierait tout…
Cela restait pour moi comme un fantasme, quelque chose que jamais je ne pourrais trouver. Quelque chose que je pouvais juste imaginer…
Pouvoir dire en toute circonstance ce que je pense, pouvoir te dire que je t’aime, sans arrière pensée, pouvoir te comprendre … ce fut pour moi un rêve éveillé.


Aujourd’hui, j’ai peur …..


Je te l’ai dit que je commençais tout juste à réaliser que mon dégout des hommes venaient probablement du fait que je ne voulais pas leur ressembler … que je ne voulais pas être comme eux.
Déjà quand j’étais petit, je voulais être avec les filles, je voulais pouvoir discuter avec elles, être proche d’elles, faire partie de leur cercle, sans pour autant être amoureux. Tout ce que je désirais, c’est d’être avec elles, comme elles.
J’ai toujours pensé, en fait, que je voulais être une fille … mais c’est quelque chose que tous les garçons pensent non ? C’est juste un fantasme … mais en fait pas pour moi, je veux être proche d’elles. Comme je le suis avec toi, je peux te dire que je t’aime, sans avoir peur que tu y vois un arrière pensé. Je veux pouvoir te prendre dans mes bras, te serrer, t’embrasser, et que tu puisses pleurer sur mon épaule, me dire ce qui ne va pas.
Aujourd’hui, j’ai envie de me maquiller, j’ai envie de porter des bijoux, j’ai envie de me laisser pousser les cheveux, j’ai envie de pouvoir être moi-même, de pouvoir réagir en accord avec moi-même, et non en jouant la comédie sociale.
Mais j’ai peur, j’ai peur de simplement en faire de trop, peur de réaliser qu’en fait je ne veux pas être une femme, que j’essaie juste de jouer un rôle, car je n’aime pas ce que je suis … et pourtant, cette envie de me féminiser est bien présente …


En fait, aujourd’hui, je ne sais pas si je veux être un garçon très féminin ou une femme … mais j’ai tellement peur peur peur d’avouer ça. Tout les jours, je dois agir comme un garçon, réprimer mes manies, réprimer ma personnalité pour ne pas laisser entrevoir aux autres ce que je suis.
Mais le jour où je leur dirai … ne risquent-ils pas de penser que j’agis juste sur un coup de tête ? Que c’est juste une idée, que « ça me passera » … il n’y a rien qui pourrait me faire plus mal que ça…
C’est un désir que j’ai au plus profond de moi, et je ne veux pas qu’on ne me prenne pas au sérieux.


Et puis j’ai peur, j’ai peur de me maquiller, d’annoncer à mes proches que je me sens plus femme, qu’homme … comment est-ce que je dois faire ? Comment leur faire comprendre ? Peuvent-ils comprendre ? Est-ce qu’ils peuvent imaginer cela ?
J’ai peur …
Tu me manques … ne m’oublie pas s’il te plaît … tu restes présente dans mon cœur et dans mes pensées à chaque instant …
Tu me manques, tu m’as permis de remonter la pente, de sortir de ma dépression, de retrouver foi en l’avenir, alors s’il te plaît, dis moi tout, laisse moi t’aider à mon tour, car je ne pourrai être heureux si tu ne l’es pas…


Merci pour tout ce que tu m’as donné, tout ce que tu m’as appris, sans toi je n’en serais pas là…


Gros bisous, je t’envoie toute mon affection … bien que j’ai l’impression que cette lettre est si plate, ne retranscrit pas tout ce que je ressens …


Je t’aime, ne m’oublie pas …..

ricmimura 

Cette lettre, j'ai pu la lire avant tout le monde, et je dois dire que même en la relisant une seconde fois, elle m'a encore fait pleurer!

Je sais que les questions qui te remuent sont nombreuses et que celles-ci n'en sont qu'une infime partie, mais cela est déjà si touchant. Ta lettre reflète ton état, on ressent la confusion à chaque ligne et à chaque mot. On ressent beaucoup de trouble à la lecture de cette lettre. On a de nombreux points communs mais dans cette lettre apparaît aussi toutes nos différences. Je continuerais à tenter de t'aider à comprendre ce que tu es et ce que tu veux.

Tu m'as dit avoir découvert que les garçons n'étaient pas que ce que tu croyais depuis que tu m'as parlé, il y a peu. Mais je ne sais pas si je peux être celui sur qui on peut se baser. Je continuerais à être avec toi, malgré les kilomètres qui nous séparent car je ressens ce besoin que tu as d'avoir de l'appui et on le ressent encore dans cette lettre. Je suis là et je t'aiderais autant que je le peux à comprendre et à répondre aux questions qui t'assaillent.

Enfin j'espère que la personne à qui tu adresses cette lettre la verra car je ne suis pas l'être dont tu as besoin. Tu as besoin d'être admis au sein d'un cercle de filles et je n'en suis pas, seule elle peut y répondre. Je te souhaite qu'elle te réponde le plus tôt possible.

Ta lettre est bien écrite, je n'ai rien à reprendre. J'espère que le prochain texte que tu feras nous offrira un texte plus heureux pour toi.

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