[poème/texte]pensés d'un déchu
Section : Création littéraire
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Draknor 

Bon voila un autre "poème". Je met entre guillement parceque je trouve qu'il est à la limite du texte: pas de rimes, pas de vers réguliers, pas de figures de style mis à part les métaphores (et les comparaisons, mais pour moi, c'est pas une figure de style^^). enfin bref, le voila^^:


Je marche sur la corde comme un funanbule
Mon pas est sur, j'avance vers la lumière
Je jette un regard vers le bas et ne vois que les ténèbres,
Inconsciement je crois que cette obscurité m'attire
Seule ma lumière m'empêche de plonger dans le Néant,
alors je m'approche, je m'approche de mon soleil,
Et tel un papillon de nuit attiré par une flamme,
Je brûle en touchant mon espoir, et je tombe dans le Sombre,
Et lorseque la noirceur m'étreint, un chant résonne dans ma gorge,
Ce n'est pas l'hymne à l'Amour, c'est la complainte de la Mort.

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Draknor 

C'est vraiment si nul? lol

ricmimura 

Non ce n'est pas nul, je viens pour ma part seulement de voir ton poème! Sombre poème mais qui je trouve possède une certaine mélodie. J'aime bien! Ton poème nese contraint à aucune règle mais je le trouve bien développé. Les images sont belles et bien écrites.

Voici un passage que j'ai trouvé moins bien traité que le reste:

Citation Posté par Draknor alors je m'approche, je m'approche de mon soleil, Et tel un papillon de nuit attiré par une flamme, Je brûle en touchant mon espoir, et je tombe dans le Sombre, Et lorseque la noirceur m'étreint, un chant résonne dans ma gorge,

La répétition de " je m'approche ne me plaît pas, elle alourdit à mes yeux ce vers. Pour la suite, c'est la répétition des " et " qui me gêne. Enfin " je tombe dans le sombre " est une image qui ne me sied guère, mais ce n'est qu'un avis.

Je répète ton poème me plaît! Prends confiance en toi! Continue.

Shubi 

Je me dit que ça pourrait être moi derrière la plume... Tellement mélancolique et je ressens la même chose. On va dire ressentait, hein ! C'est beau. Une des meilleures choses lues d'après moi aujourd'hui, d'un point de vue du contenu. J'ai l'impression d'être à "ta" place et de voir superbement bien la scène.

Sinon, pas vraiment de rimes... On ne les aime donc plus ?!? Je pense qu'il n'y a que ça de "gênant" pour moi. La répétition de "je m'approche" m'allant très bien.

Un bon "poème" d'après moi.

Meliane 

Bon, en faisant abstraction de la couleur, que je trouve un peu "agressive", j'ai bien aimé ce petit écrit. Je ne suis pas une acharnée de la mètrique ou de la rime, donc de ce coté j'ai trouvé la forme plutôt sympa et fluide.

Au niveau du fond, je t'avoue que je me suis un peu perdue entre cette alternance de sombre/lumiére^^.
Par contre, j'ai adoré les derniers vers:

Citation Et tel un papillon de nuit attiré par une flamme, Je brûle en touchant mon espoir, et je tombe dans le Sombre, Et lorseque la noirceur m'étreint, un chant résonne dans ma gorge, Ce n'est pas l'hymne à l'Amour, c'est la complainte de la Mort.

et ta façon de reprendre le thème de la dernière partie d'un vers dans le début de la seconde (heu vous me suivez toujours?)...
Flamme: brûle; Sombre: noirceur; chant:hymne...

Ce "rythme" est présent dés le début, mais je trouve que c'est à la fin qu'il est le mieux construit.

alton 

Citation Pensées d'un déchu Je marche sur la corde comme un funambule Mon pas est sûr, j'avance vers la lumière Je jette un regard vers le bas et ne vois que les ténèbres, Inconsciement je crois que cette obscurité m'attire Seule ma lumière m'empêche de plonger dans le Néant, alors je m'approche, je m'approche de mon soleil, Et tel un papillon de nuit attiré par une flamme, Je brûle en touchant mon espoir, et je tombe dans le Sombre, Et lorsque la noirceur m'étreint, un chant résonne dans ma gorge, Ce n'est pas l'hymne à l'Amour, c'est la complainte de la Mort.

Je trouve que ton texte est bien pensé, le rythme des mots est bon mais comme Ric te l'a déjà écrit, le vers " je m'approche, je m'approche de mon soleil" a quelque chose de génant.
Ce n'est pas rédhibitoire, je te rassure mais un autre verbe aurait mieux convenu pour éviter cette répétition.
Cela aurait pu être : " Alors je m'approche, je me rapproche de mon soleil"!
Sinon, j'aime beaucoup ce que tu as écrit et je t'encourage donc à continuer car l'excellence naît de la pratique.
Bravo
Je me suis permis de corriger quatre petites fautes que tu aurais sans doute corrigées toi-même si tu avais eu le temps.

Draknor 

Merci pour ces commentaires d'abord (et pardon pour mon retard XD).

Alors, d'abord je vais parler de la répétition, parcequ'apparement c'est ce qui vous a le plus déplu (ou le moins plu, question de point de vue^^). J'ai essayer de donner une impression que le protagoniste (moi en l'occurence) était essouflé, comme s'il courait après son soleil depuis longtemps.

et pour la remarque de Méliane concernant la reprise de champ lexical ben euh...c'est venu tout seul, j'ai pas fait attention. lol


Pour ricmimura: L'image "le Sombre" désigne le désarois, la déchéance extreme. (petite allusion aux anges déchus de la religion chrétienne en fait)