Résumé de l'épisode précédent :
Nous sommes en l'an 6969, la navette de la république Irakienne file à toute allure. Elle a quittée la terre voila 4966 années. En effet, en l'an 2003, le 11 septembre exactement, le président Bush a lancé une attaque massive à l'encontre de la terre entière. La seule chance qu'il restait pour les victimes, c'était de partir vers l'nconnu à la recherche d'une terre meilleure, sans homme et sans terreure.
Depuis longtemps donc, à bord de la navette, les générations se sont succedées. Mais aucun trace de planète habitable.
Les instructions sont claires, dès que l'équipe a colonisée une nouvelle planète avec du pétrole (ressource nécessaire au fonctionnement de la navette), il faut décryogényser l'ancien président, Monsieur Chirac (merci Austin). Il s'est volontairement congelé pour pouvoir contrôler le développement et la politique du nouvel univers ( y arrivera-t-il enfin?) .
La navette file à toute allure, le commandant, Lambda, descendant de Bazzul et son second, officier Ghosty, descendant de Glyph en personne, contrôlent le bon fonctionnement de la navette tout en programmant une nouvelle machine à café sur le tableau de bord (comprendra qui pourra
).
Les galaxies filent à tout allure tandis que l'ordinateur central recherche une planète habitable par ces messieurs. (très exigeants, la planète doit être parfaite).
Selena, la femelle (le nom de femme a dérivé en femelle à cause de l'absence d'animal à bord) du commandant envoye le repas energetique par téléportation dans la chambre de contrôle.
En une bouchée, le commandant a avalé son repas (sous forme de pilule), il a mangé pour au moins une dizaine d'années.
Mais personne n'a remarqué, sur le tableau de contrôle, une petite lumière rouge clignottante (tous absorbés par le repas du commandant). "Raja, Raja!" crie le haut parleur. (les dragons n'existent déjà plus)
Les membres de l'équipage n'ont rien entendus, mais un homme, que l'on avait jamais remarqué jusqu'alors, tourne la tête et aperçoit la lumière. "Commandant, c'est le signal"!
"6Rhaaaaaaaaaa j'a9vais justement commencé ma digestion" répond il. "Mais quel est ton nom, petit homme?"
"Je suis Metos, descendant de Mampthos Halapom"
Mais déja, les regards étaient rivés sur le tableau de bord.
La décongelation du président avait commencée....
Le pourcentage était visible sur l'écran....les chiffres défillaient : 2%, 3.141592654%, 6.65%, 69%, 98%....
Mais à 99%, le décompte s'arrêta, tous poussèrent un cris de surprise.
"Mais que se passe-t-il? Il est impossible d'arrêter la décongelation une fois qu'elle a commencée!"
"Si....." répondit Solumedrol, le technicien de surface "On peut arrêter le décompte en faisant des papouilles au président, il déteste ça."
"Où est Bernadette?" Demanda Ghosty
"Morte depuis des millénaires, de toute façon ce ne serait surement pas elle qui lui ferait des papouilles." lui rétorqua le commandant (5 étoiles sur le buste quand même).
"Waros, fidèle serviteur, auriez vous bien l'obligeance de vérifier qui se trouve en salle présidentielle, ce serait bien aimable de votre part"
"Non, pas sur ce ton" répondit le fidèle serviteur
"Waros *soupir* t'y vas maintenant ou je te botte les fesses avec la main de Ben Laden!"
A ces mots d'horreure, Waros se met à courir vers la salle présidentielle.
Arrivé devant la porte, un digimon lui demande son code d'access:
 | Citation |  |
| | |
| | | | Nom d'utilisateur : .............
Mot de passe : ............
---Vous avez oublié votre mot de passe?--- | |  | |  |
|
Après avoir opté pour la seconde solution, Waros arrive enfin à l'intereure de la pièce, il n'y était jamais venu auparavant.
Deux jeunettes se tiennent devant lui, le sourire au lèvres ( celles de la bouche bien sur, bande de pervers! )
"Qui a fait des papouilles au président?"
"Pas moi!" répond la première
"Pas moi!" répond la deuxième
A ce moment là, on eut dit que Waros avait fait un Helbreath (attaque cardiaque), il pâlit...
"déclinez nom, âge, identitée, patronyme, code d'access, descendance, motif de présence, objectifs, sexe, taille, poide, couleur de cheveux...
"Lila" en l'interompant
"Et moi Enera" ajouta l'autre
"Ah..... veuillez m'escusez mesdemoiselles" dit Waros interloqué, "auriez vous l'obligeance de me suivre? Je connais une bonne terrase avec vue sur espace" demanda Waros en rougisant.
"Nous avons du travail! NOUS! (nours)"
De retour, à la salle de commandement, Waros fit son compte rendu au commandant.
"La salle était vide, mon commandant" (hoooo!! le mechant menteur!)
"Bien, commencez les préparatifs, nous allons explorer la nouvelle panète, convoquez l'équipe SG69 !
"Mais... c'est nous mon commandant!" dit bêtement Ghosty
"Ben oui.. on est la seule équipe" lui répondit Lambda
Cinq minutes passèrent.... :
"l'équipe SG 69 est attendue au daphaseur, prière de ne pas porter de vêtements qui peuvent choquer les plus vieux, la tenue nue est la plus propice à ce genre de maneuvre, sont convoqués : Ghosty, Metos, Braxus, Lila, Frodon, Enera, Solumedrol et Magickluce"
Lambda et le reste de l'équipage surpervisera la sortie de l'interieure de la navette!"
Ainsi va commencer l'exploration.
La suite au prochain épisode..... 
Dans une galaxie lointaine.... [histoire] 
