[Sonnet]Danse nuptiale
Section : Création littéraire
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ShiroiRyu 

Citation Danse nuptiale : Cheveux couleur émeraude et des yeux rubis Maintenant en te voyant, il est ébaubit Voilà que tu te mets à danser un ballet Pour cet homme avec qui tu aimes t'accoler Ton coeur battant pour lui rempli de tendresse Effleure ta joue, délicate caresse Voilà que tu t'es arrêtée en tremblotant Et il prend ta douce main tout en t'acceptant Cet humain que tu as juré de préserver Avouant l'amour que tu lui as réservé Ses lèvres posées sur toi au goût veloutant Lui qui t'enveloppe en te prenant dans ses bras Et de l'union de vos deux corps débutera L'histoire d'un amour à l'aube du printemps

Et bien voilà... C'est un petit sonnet que j'ai fait dans la journée en l'honneur du printemps.
N'étant pas très doué pour les poèmes et l'écriture, j'espère que vous ne serez pas trop virulents dans vos propos.
Ce sonnet est destiné à un petit concours pour un site auquel je participe mais comme c'est une création littéraire, je pensais qu'il était bon de vous le montrer à vous aussi.
Dites moi ce qui ne va pas et donc qui pourrait me permettre de m'améliorer sauf le fameux "Tout". :-p

Meliane 

Sincèrement je ne sais pas trop quoi en penser Shiro'...
Je le trouve très touchant, très délicat, mais à la lecture de ce vers là, je ne peux pas m'empêcher de sourire :

Citation Tes gestes ont la délicatesse d'une brebis

Je ne sais pas du tout quel était l'effet recherché. Si ça doit être un poème sur les joies du printemps, je suis pour que tu l'enlèves.
Si c'est pour donner un petit effet décalé, je suis pour que tu le gardes .

Sinon ça dénote trop du reste. Tu vois ce que je veux dire ?

*meliane qui se demande comment une brebis peut évoquer de la délicatesse*.

ShiroiRyu 

J'en étais sûr mais j'ai du mal à trouver une rime en bis...
Sincérement, je suis pour le changer aussi...
Mais quoi mettre? Et puis une brebis, c'est pas mignon?
Ou alors, je confond avec un autre animal.
Si je retire brebis, il me faut retirer rubis aussi...
Mais mettre "rouge" alors que j'écrit "émeraude" au départ, cela est dommage.

Meliane 

Haaaaaaaaaaa...

Mais si c'est mignon une brebis, j'adore les gatter sur la tête, elles viennent te voir pour en redemander !
Pour ceux qui connaissent, je suis sure qu'ils savent de quoi je parle, et ça peut être génial dans un écrit.
Mais pas là... Pas avec les vers que tu as mis avant ou après.

Bon, il faut trouver une rime en "bis"...

Heu, Isis ? ( à vérifier, je ne suis pas douée pour tout ce qui est mythologie , et je sais, il manque le "b").

Tu peux quand même garder une rime en "is", ça te laissera plus de possibilité.
Isis, iris, catharsis...

Oui, je sais, c'est pas génial tout ça, mais c'est qui qui écrit ? .

ShiroiRyu 

Faire une rime en is au lieu de bis?
Car il y a bien Ibis mais c'est un animal...
Mais ça passerait si je faisais sous une rime avec Is?
Au lieu de -bis?

Meliane 

*meliane adore ses idées foireuses*

Des fois je me dis que je ferais mieux de faire comme si je n'avais rien vu. Mais je n'y arrive pas .

Bon, Ibis, . Pourquoi je tombe sur des histoires d'oeil gauche arraché ? Je ne suis pas vraiment calée en mythologie, et sauf si tu veux t'y mettre, et que ça évoque vraiment quelque chose pour toi, il faut changer de rime.

En "i" c'est bien. On n'entend pas le s à la fin de rubis, donc tu peux te permettre plein de trucs avec cette seule voyelle.

ShiroiRyu 

J'ai trouvé le verbe qui peut aller : "ébaubir".
Cela veut dire étonné, je peux changer tout le ver!
Du genre :

"Maintenant en te voyant, il est ébaubit."

Ce qui irait assez bien avec l'idée de la danse peu commune qu'elle est en train de lui faire.
Tu en penses quoi?

Meliane 

Oui, c'est mieux comme ça ! On en a un peu parlé hier soir, et je pense qu'effectivement c'était le terme qui collait le mieux parmi tous ceux que tu avais retenus.

Juste un dernier petit truc, et après promis, je te laisse tranquille :
J'enlèverais le "tout en" dans la denière strophe pour ne garder que : "mais il sourit en te prenant dans ses bras". Ou même en enlevant le "mais" aussi.

Sinon c'est au niveau du rythme que j'ai l'impression que ça ne va pas, comme si la phrase était trop longue.

ShiroiRyu 

Le problème est que si je fais deux fois "Et" en début de phrase, n'y aura t-il pas une répétition?
Car sinon, je pouvais faire ça :

"Et il t'enveloppe en te prenant dans ses bras"

Ce qui est tout aussi joli je trouve.
Mais le "Et" ne serait-il pas gênant?

Meliane 

Oui, le "et" en début de phrase risque d'être trop répétitif.
Je te fais une proposition :

" Lui qui t'enveloppe en te prenant dans ses bras".

Après, je ne peux pas faire plus , sinon ce serait trop décortiquer ton écrit, et le dénaturer. Ce sont tes mots et tes pensés qui doivent apparaître.

Je te laisse donc réfléchir à tout ça, peaufiner si tu veux, si tu juges que ton poème le nécessite afin que tu sois satisafit du résultat .

ShiroiRyu 

Ah oui...
Je n'avais pas pensé à cette tournure de phrase.
Adjugé, vendu à la femme au troisième rang qui lève la main!
Et on ne l'a pas dénaturé mon poème, juste perfectionné.
J'espère que tu auras reconnu de qui je parlais dans ce poème.

Mr Manatane 

Citation Posté par meliane *meliane qui se demande comment une brebis peut évoquer de la délicatesse*.

T'as jamais dû lire le Cantique des cantiques dans la Bible, où ce genre de comparaisons est assez fréquent. Je ne dis pas que là c'est réussi, mais ce que je dis, c'est que les délicatesses et la brebis, dans le fond ça n'a rien de dissonant.

Il y a une manière de tourner les phrases qui est cliché, de même que cette façon de qualifier certains objets ("douce main" par exemple) qui est datée (c'est péjoratif). Ou encore "tout en t'acceptant", ça donne "toutentacceptant", des t-ten-t-ten... c'est particulièrement cahoteux. Dans le poème de Verhaeren "les Usines", quand il y a écrit "déchiquette avec ses dents d'entêtement", on a le droit à un des rares usages de l'allitération et de l'assonance dans un sens expressif (c'est-à-dire servant à signifier le bruit du déchiquètement). Mais dans ton poème, comme 99% des allitérations et des assonances en général, elle n'a pas de valeur signifiante : on lui demande d'être musicale donc, en poésie, et surtout pour ton sujet. Est-ce qu'elle l'est ? Au contraire, elle arrête la lecture et dissone.

ShiroiRyu 

Je t'avoue que personnellement, une question se pose quand je te le dis :
On parle la même langue?
Comme je l'ai signalé, je ne pensais pas écrire un chef d'oeuvre et je ne connais pas du tout ce que tu cites. Je devrais peut-être y jeter un oeil pour voir ce que cela donne. ^^
Enfin bon, je ne sais même pas si je dois te remercier ou non pour ton post.
Qu'est-ce que je dois faire?

Mr Manatane 

Arrêtez ce ton vexé et lire ce que je dis peut-être.
On peut ne pas être exigeant, mais je vois pas ce que ça a de satisfaisant de se reposer sur "je voulais pas faire un chef-d'oeuvre". On a l'impression que tu veux annihiler tout début de critique en disant ça, et qu'on ne fasse que te jeter des fleurs.

Pour "Les usines" de Verhaeren, tu peux le lire oui, même si Verhaeren ne m'est pas spécialement cher. Et surtout je ne fais pas de comparaison entre Verhaeren et toi, y'a rien à voir, c'est juste pour montrer que "tout en t'acceptant" c'est vraiment laid voilà tout...