La hotline

	La hotline Le comptoir : Dialogues, actualité et discussions

02/12/2003, 09h53

Metos

Dieu supérieur
Coordinateur Hyjoo

La hotline

Vous devez les connaitre mais bon je les ai retrouver sur le net et ca m a bien fait tire encore :

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	-Bonjour j ai un probleme avec mon pc sous wi*** que dois je faire ? -Qu y a t il sur l ecran de votre pc ? -Un pot de fleur. -Non qu y a t il d ecris sur l ecran du pc? -euh...Sony.

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	Client: Bonjour je n'arrive pas a me connecter chez vous... Hotline: D'accord, on va regler tout ca d'abord, j ai besoin de savoir si vous etes sur 3-1,95,98 ou Linux. Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75.

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	Client: Ca me met nom d utilisateur ou mot de passe incorrect. Hotline: Fermez la fenetre Monsieur s il vous plait. Client: Euh oui, c'est vrai qu il y a un peu de bruit dehors

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	Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux : Client : Est-ce que auriez des disquettes? Vendeur : Des disquettes vierges ? Oui, par ici Client : Non, on cherches des disquettes remplies... Cliente : En fait c'est pour notre petit fils, on cherche des FILMS SUR DISQUETTE ! ... en fait ils cherchaient même pas de DVD mais des jeux vidéos...

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	Un client vient se plaindre qu'il a toujours le même message d'erreur à l'installation d'un logiciel. Vendeur : Quel est ce message d'erreur ? Client : "This program has been successfully installed". Vendeur (surpris) : Et où voyez vous une erreur ? Client : C'est "HAS BEEN" !

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	Après avoir installé un ordinateur chez un client, un technicien repart après s'être assuré du bon fonctionnement de la machine. De retour à l'atelier, les techniciens de la hot-line lui signale que ce client exige son retour car le lecteur de disquette ne fonctionne pas. Chez le client : Client : Vous auriez pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j'ai plus confiance en cet ordinateur, changez le moi. Technicien : Quel est le message d'erreur ? Client : Je vous l'ai noté, lisez donc. Technicien : "Insérez une disquette dans le lecteur A:", vous avez mis une disquette dans le lecteur. Client : Non, vous auriez pu le dire avant ! Technicien : ...

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	Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux, il vient de terminer son argumentaire : Client : Vous êtes sûr ? Cliente : Oui, il en est sûr, tu vois bien qu'il porte une cravate ! Vendeur : !!!???

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	- Bonjour, je voudrais savoir comment rechercher un site ? - Voici un moteur de recherche, vous pouvez tapez ce que vous recherchez dans la petite case là. - Je tape quoi ? - Bah ça depend, que recherchez-vous ? - Moi rien...

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	hotline : Vous cliquez sur Suivant. Client : Suivant, c'est bien Cancel..?

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	hotline (en parlant de l'UC) : Eteignez la et rallumez la ! 2 secondes passent... Client : Voilà, j'ai toujours le même msg d'erreur ! hotline : Déjà..? Ré-éteignez la ! Client : Même la tour ? hotline : ...

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	Au téléphone : Cliente : Bonjour, j'ai acheté un PC chez vous que j'ai pris hier et j'ai un problème avec l'encyclopédie Encarta. Technicien : Oui, quel est le problème ? Cliente : Voila, en fait je recherche un tableau d'un artiste trés connu et quand je veux le voir en grand, l'ordinateur me demande de mettre le CD2. Technicien : Oui, et alors ?? Cliente : Ben je mets le CD2, mais il me demande toujours de mettre le CD2. Technicien : Vous appuyez bien sur la touche "entrée" après avoir mis le CD2 ? Cliente : Oui. Et à cet instant, un atroce bruit de craquement se fait entendre. Technicien : Mais, vous avez sorti le CD1 avant de mettre le CD2 ???!!! Cliente : Euh, non, pourquoi ?...

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	Client : Votre adresse (ftp://...), là, elle ne fonctionne pas. hotline (après avoir vérifié ses accès et mot de passe) : Ici, ça fonctionne. Bon, si vous avez accès à notre site, un lien vous permet d'aller sur votre compte FTP. Client : Je dois faire quoi ? hotline (tjs très conciliante, malgré le ton désagréable du monsieur) : tapez l'adresse http://www.xxx.be Client : Non, il ne se passe toujours rien. hotline : Essayez une autre URL. Client : Quoi ? hotline : Une autre adresse, qui commence par http:// (je lui donne l'adresse d'un moteur de recherche). Client : Toujours rien. Vous êtes sûre d'être informaticienne ? hotline : Client : Parce que sur la brochure, c'est écrit que c'est très simple. Et là, vous ne pouvez pas m'expliquer. hotline : Bon, c'est peut-être un problème de connexion. Qu'est-ce que vous avez ? Client : Ben Internet. hotline : Oui, mais avec quoi : ADSL, RTC, ... Client : Qu'est-ce que j'en sais. Je clique sur la petite terre d'Internet, et ça s'ouvre... hotline : Oui mais par quoi passe votre accès à Internet ? Client (limite grossier) : C'est un Internet normal, c'est vous qui devez savoir ! hotline (flash) : Vous payez quelque choseà quelqu'un pour Internet ? Client : Ben non, c'était déjà sur l'écran quand je l'ai acheté.

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	Cliente (paniquée) : Allo ???? Mon ordinateur est plein de virus !!! Technicien (calme) : Quels sont les symptômes apparents vous faisant penser à des virus ? Cliente (de plus en plus paniquée) : J’ai un écran tout bleu avec des trucs qui veulent rien dire !!! Technicien (philosophe et ça lui a échappé) : Bienvenue dans le monde merveilleux de Windows 98…

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	Entendu en cours de DEUG INFO : Prof : Et vous me rendrez votre compte-rendu au format .doc version 2000 minimum. Elève : Monsieur, je tourne sous Linux. Prof (visiblement pas dans son meilleur jour) : Font chier ces jeunes…

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	Client : Bonjour, je cherche plusieurs disques durs, pour mettre sur ma machine avec carte Abit, 512 Mo de RAM, ... bref, la totale pour épater le monde [long dialogue, puis le client se décide pour 2 disques 40 Go] Vendeur (méfiant) : Mais, vous êtes sur d'avoir encore la place de brancher tout ca sur votre carte mère ? Client : Oui, ne vous inquiétez pas, j'ai l'Abit RAID ! Et là, la moitiée du magasin pousse un gloussement, menaçant d'exploser en un fou-rire... Client : Quoi ?! oh m.... !

02/12/2003, 18h46

Ombre

Hehe, ouai j'en connaissais une paire, c'est assez marrant , j'aime bien

tiens une tite blague au passage (sens le bide arrivé)

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	Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux. 'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?' '30 francs le kilo' 'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?' '35 francs le kilo' 'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?' '150 francs le kilo' 'Combien !!? mais pourquoi si cher ?' 'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'