Des blagues... Comme ça !
Section : Le comptoir
Dialogues, actualité et discussions

Lamb 

Ca y est... Il est minuit 10, et parfois vers minuit 10, j'ai envie de faire des blagues. Ouais ! Ca me prend, comme ça, là.

Facile...
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles ! Eh, eh... Ben ouais !


Plus dur...
Qu'est-ce qui est rose, rouge, qui a deux antennes et qui se cogne contre les murs?
Un bébé avec deux fourchettes plantées dans les yeux !


Encooooore plus dur...
Qu'est qui est mignon petit est qui tape a la vitre?
Baaaah ! Un bébé dans un micro-onde !!


Ahhhhh ! Ca va mieux... Il est minuit 17, j'ai mis 7 minutes à poster des trucs affreux... Il est temps pour moi d'aller dormir ! Bonne nuit !

Stumpy 

*Apelle les hommes en blanc*
Allo, Vi SVP venez vite on a un cas grave a Hyjoo!!!!
Il ne sait plus ce qu'il dit....je crois qu'il va falloir l'abatre il souffre trop...

*sors son arme*
Bon alors on le calme ou pas???

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sinon tres bien les blagues même si tres connus

Chogal 

je suis choquer !! (j'adore) j'en connaisser dans le meme style mais pas celle la

ouais ben si notre admin preferé balance des truc comme ca !! ben on peut se permettre de balancer a peu pres n'importe quoi !!

Smith 

mais c'est nul !


j'avoue , la premiere pas mal

pourquoi la petite fille tombe de la balçoire ?
parce qu'elle a pas de bras

*sors*

Kanami 

lol Lamb notre administrateur nous montre ses talents de l'homme en plein délire
arf surtout des blagues sur les bébés c'est pas marrant, j'adore les bébés

ba Smith euh, plus ridicule que ta blague y'a pas je crois

Vous allez faire le concours des blagues les plus nulles ? allez allez que je rigole

-^Edouard^- 

Smith 

@kanami

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Réponse : Une madeleine !

Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en hiver lorsqu'il fait froid ?
- Les p'tits vieux.

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu

Qu'est ce qui avant volait et qui maintenant roule ?
Superman

Pourquoi Lady Di est venue en France ?
Pour s'éclater !!!

A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'a 33 ?
Sur leurs doigts.

Savez-vous où l'on trouve le meilleur jardin d'enfants à new-york ?
A Manhattan, car il y a deux toures niquées.(tourniquets)

voila

Ghosty 

bouuuuuuuuuuuuuhhh c'est nul !!!!!!!!! Remboursé !!!!!!!










Il y en a des pas mal quand même

Nostrah 

"> Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar...
> Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
> rapprocher encore. Il se penche et elle commence a lui caresser la
> barbe.
> - Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement
> son visage.
> - Euh... en fait non, répond le barman.
> - Pouvez-vous aller le chercher?demande la femme en glissant sa main
> dans les cheveux du barman.
> - Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement
> plaisir a la situation.
> - Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme
> en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> - Bien sur, répond l'homme.
> - Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt
> puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
> - Quel est le message? demande le barman.
>
> - Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des
> femmes...
>"

Nostrah 

"Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est
arrêtée par une femme-flic qui est également blonde.
La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: « Ça ressemble
à quoi? »
La fliquette répond: « c'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus »
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le
tend à la fliquette.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit: « Ça va, vous pouvez y aller, je
n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police »"

Nostrah 

LA CLIENTE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez utilisé votre mot de passe correctement ?"
LA CLIENTE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire. "
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA CLIENTE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ...

****************************************

LA CLIENTE : "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie, le PC
dit qu'il ne reconnaît pas l'imprimante. Je l'ai soulevée et placée juste
devant lui et il ne la reconnaît toujours pas."
LA HOT LINE : ...

***********************************

LA HOT LINE : "Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre service..
En quoi puis-je vous être utile?"
LA CLIENTE : "J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée"
LA HOT LINE : "Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est le
vôtre ?"
LA CLIENTE : "C'est une Hewlett-Packard."
LA HOT LINE : "Je le sais bien, mais couleur ou noir ? "
LA CLIENTE : "Beige."
LA HOT LINE : ...


****************************************

LA HOT LINE : "Bonjour ! Je peux vous aider ? "
LA CLIENTE : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer."
LA HOT LINE : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer" et ? ?"
LA CLIENTE : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis pas
Bill Gates ! "


*************************************

LA CLIENTE : " Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer".
Qu'est-ce que je dois faire ?"
LA HOT LINE : " Vous coupez et refaites la même chose."
LA CLIENTE, sans sourciller, raccroche et rappelle.
LA CLIENTE : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ?
LA HOT LINE : ...


**************************************

LA CLIENTE : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un
économiseur d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il
disparaît !"
LA HOT LINE : Comment ?

****************************************

LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?"
LA CLIENTE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?"
LA CLIENTE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond
autour ?"
LA HOT LINE : ...

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LA CLIENTE : "Internet ouvre aussi le dimanche ? "
LA HOT LINE: .

Nostrah 

Un mix :

un citron et une vache cambriole une banque
le citron dit : plus un zeste
la vache dit : on bouze plus



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Mec : " Salut, voisin, c'est une belle journee pour emmenager."
Voisin 1 : " Oui, et les gens par ici ont l'air tres sympathiques"
Mec : " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
Voisin 1 : " Je suis professeur a l'Universite. J'enseigne la logique deductive."
Mec : " Ah ? ... C'est quoi la logique deductive ?"
Voisin 1 : " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, la dans votre jardin .."
Mec : " Oui."
Voisin 1 : " J'en deduis que vous avez un chien."
Mec : " Ben ... Oui."
Voisin 1 : " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Mec : " En effet."
Voisin 1 : " Si vous avez des enfants, j'en deduis que vous avez, ou
que vous avez eu, une femme "
Mec : " Ben, oui, je suis marie."
Voisin 1 : " Si vous avez une femme, j'en deduis que vous etes
heterosexuel"
Mec : "Ouais, c'est sur, ca !"
Voisin 1 : " Eh bien, voila ; c'est ca la logique deductive."
Mec : " Cool !"
(Un peu plus tard dans la soiree)
Mec : " J'ai rencontre notre nouveau voisin, tres sympa !"
Voisin 2 : " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
Mec : " Il fait un truc cool : il enseigne la logique deductive."
Voisin 2 : " Ah ??? ... C'est quoi, ca ?"
Mec : " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?"
Voisin 2 : " Ben ... Non."
Mec : " Ben alors t'es pede !"


ct pour finir ds le vaseux

Metos 

Stumpy 

PTDR!!!!!!!!!
J'adore celle de Nos elle sont trop fortes